两个男人的爱情故事2004-2007_Jacky

偶然的相遇我们喜欢上了彼此，当然这是在一起后才知道的，他高大，很有男人味，看上他的第一眼就感觉他是我要寻觅的人，成熟稳重，他后来说看上我的第一眼就感觉有种强烈的占有欲想把我拥有，他说那种欲望是从来没有的，特别强烈。那时我们都不知道对方是同志，喜欢只是隐藏在心里，但他还是很直接的要走了我的电话号码。
　　
于是我们有了第2次的约会，其实算是见面吧，他抽着烟坐在我对面，后来说抽烟是为了掩饰自己慌张的表情，和他面对面的聊天，我心里也有种从未有过的紧张，害怕自己说错什么，小心的回答着他的问题，和他谈天说地，那时我们都没有勇气向对方说喜欢或爱之类的话，但是都说了和对方聊天很愉快，呵呵，现在想想自己那时真的缺乏勇气，他也是那么小心，试探的问一些事情，我后来想我问的最有营养的一句话就是你结婚了吗？他说结了，我得到的是失望的表情。

至今记得的只有他那暧昧的眼神，其他的都不记得了。他后来回忆说那时有种冲动想告诉我喜欢我，忍了好几次还是不敢说出口，我们就是在小心翼翼的谈话中结束了我们第2次约会。
　　
第3次约会在第2次约会的3天后，虽然只是相隔3天，我们彼此心里却在承受着相思之苦，喜欢他，想给他说，却担心自己的判断错误，他也一样在问自己，怀疑自己的判断，期待的短信息来了，他又主动约我吃饭，我清楚的记得那是一个星期天，我站在红绿灯路口等他，又看到他暧昧的眼神和微笑.

一路上我们没有说太多话，就是问我喜欢吃什么之类的问题。我说无所谓，于是我们在路上兜了几圈后去了一家他常去的餐厅，点了好多菜，其实哪有心思吃呢，全浪费了，那时我们的眼神都在注视着彼此，我有意错开他那灼热的眼神，其实那时我们心中都有感觉了，心里想直接问对方但是谁都不好意思说，只好试探着问一些事情，于是我们的话题不约而同的谈到同志话题上，从对同志的看法再讲到张国荣为爱跳楼的伟大，中间我一直能感觉到他在用那种眼神看着我，就是这种眼神已经陪伴了我3年了.

不知不觉已经过了饭点，我们离开餐厅，在我的建议下我们去唱歌，因为我心里已经有了打算，我要坦白，我实在受不了煎熬了，我也管不了那么多了，或许这就是喜欢一个人没有理由不讲后果吧，也就是所谓爱情来时不能自制吧，虽然他不是我想象中的单身，但是我知道自己已经爱上他了，难道这就是传说中的一见钟情？
　　
径直去了钱柜，迫不及待第一首歌点了张国荣的有谁共鸣，此刻还有什么歌曲能够清楚的表达我的感受呢，还有谁在此刻听到此歌不明白心意呢，再加上我唱的同时深情的眼神，还有什么比这更好的表达方式吗？他忍不住靠近了我，用手轻轻的抚摩我的头一下，那就是我们第一次的亲密接触，他后来说他那时已经几乎控制不住自己了，想抱着我狠狠的亲我，但是又不敢，怕冒犯我。影响他在我心目中的形象，彼此心里全明白了，欣喜若狂，幸福怎么这么容易就得到了。

已经没有心思唱歌了，后来他向我坦白他一直在打我的歪主意，开车直奔他朋友家，给我的理由是他朋友在国外，房子托他照看，我其实心里很清楚接下来要发生什么，心里很矛盾，自己在问自己，他是我要的人吗？他是真的爱我吗？他结婚了自己能接受吗？路上我们几乎没有说什么话，他使劲的加快油门，后来他说想早一秒占有我，我大笑，我何尝不知道他的心思呢？

车子飞速的前行，我的心开始莫名的紧张起来，他轻轻的抓了一下我的手，我感觉他的手好烫，但是心里感觉很温暖。

车停到一个新落成的小区里，他深情的看着我说到了，我那时脑子很乱，还在一直在矛盾着，机械似的跟在他的后面走，看着他高大的背影我理不出清醒的思路，他回头冲我笑笑，他看的出来我心里很紧张，停下来和我并肩走在一起，靠的很近，一边走一边给我介绍他朋友的情况，说他的朋友2口在国外工作，北京的房子一直在上涨，所以现在买下即使以后不住也可以作为投资，听他说着，我只是轻声的应付着。

那是11楼，打开房门，屋内很宽敞，客厅里有一张沙发和一台电视，一张桌子，别无它物，看的出屋内好多灰尘，明显好久没有人来了，他给我介绍着房间的构造，说这是什么那是什么，我感觉我更紧张了，于是找话题说：要不我们打扫一下吧，这么脏，灰太多了，他笑着回答：不用，找个小时工打扫就可以了，再说也没有人住，再干净过几天还是脏。

他推开卧室的门，我瞟了一眼，一张大床，我没有进去仔细看,我跟在他身后往客厅走，他突然转身，使劲的抱住了我，我心里紧张到极点，很激动，心跳的很厉害,也或许他抱的太紧，我竟然动弹不得，他狠狠的亲我，突然，我感觉舌头好疼，我使劲的把他往外推去，可怜的我满口是血，我赶紧跑到洗手间用水冲洗，他吓坏了，紧张的跟在我后面看着我，过了一会血渐渐少了，他爱惜的捧着我的脸仔细查看，我张开嘴，原来是我的舌根由于他用力吸的过猛韧带轻度拉断，怪不得那么疼，流那么多血.

他搂着我，轻轻亲着我的额头说：对不起，我太激动了，没有想到会这个样子。但是看得出来他还是残留着得意的表情。《后来他承认了，他说他可得意了，把我气的》我用痛苦的表情说，没事，过2天就好了，其实过了快一个月刚完全恢复。那期间说话吃饭都疼，好难受，和他的初吻竟然是这样的痛苦！

痛苦的事情还在继续，后面的一段时光持续着流血事件，痛苦着幸福着，我们的爱开始了！

经过一会的恢复,还没有做好思想准备,激情时刻重新而至,我又被他紧紧抱住放在了床上,我完全被动,浑身发烫,心跳加速,脑子里一片空白,身体在发抖,那时清楚的记得我挣扎要他停止,我有话给他说,我给他讲我对他的感觉,说我选朋友的标准,给他说我的爱情看法,说我对一些现象的担心,讲到了责任...

他安静的听着,然后向我保证:他是一个很负责任的人,他爱我是发自内心的,我是他唯一能动心有感觉的人,今生我是他唯一爱的人,也是最后一个会爱的人,他会懂得珍惜,会好好爱我的...

接下来的时间他已经听不下我太多罗嗦的话,我体会到了他的粗鲁,我挣扎,可是跟他抵抗,我清楚的知道结果是什么,被迫我又经历了比韧带拉断还痛苦的疼痛,而且这种痛苦我忍受了半年之久..

送我回家的路上,我们的手紧紧的握在一起,我又重新仔细的打量着他的脸,依然是我梦中寻求的那张喜欢的脸,是在做梦吗?要不是还有疼痛的感觉提醒着我,我就不相信是真的,幸福来的太快,我还没有来的及进入享受真爱来临的状态.

车子在飞驰,前方的路很长,有许多出口,心里还存有疑惑,谁又知道谁会在哪个出口下车呢?但愿我们就这样一直走,手一直握着,永远不下车,心里就这么一路想着,微笑着...

开始的日子总是那么甜蜜,送我上班,接我下班,去唱歌,烛光晚餐...那时的一个眼神一个动作至今仍时常想起.

当然我们中间也有过风雨，刚开始的时候，我们每天有时间就会粘在一起，其实都是这样的，刚开始的激情是让人难忘的，后来因为他工作忙的缘故，时间越来越少了，我那时也感觉到了孤独，老和刚认识的时候做比较.

孤灯夜下寂寞时候想念一个人的滋味真的很难受，于是希望他多点时间陪我，于是老跟他说要是他能离婚多好这样的话题，或许说多了我们彼此的思考也多了，我们经常长谈其中的道理，他也考虑过离婚，但是因为身份特殊，对孩子又不忍心放弃老是做不了决定。

他经常说，我们这样不是很好吗？只要我们的心在一起就好了，不要在乎那么多好吗。我想假如谁和我有一样这样的经历，他说完这话的感受你是可以体会的，我只是心里不甘，我真的就是想和他在一起，老说这样的话是因为我想给自己争取到机会，哪怕是一点希望。生活平淡无所谓,我们可以同甘共苦，享受着生活中的乐趣，而现状我们只有享受着相思之苦.

以后的日子里我们只要说到这个问题我们就会有争执，直到后来有一天，他可能是实在受不了我给他的压力，他发了一条信息给我说：我爱你宝,我们分手吧．你可以找个比我更好的，跟着我我不能给你想要的生活，这样我会害了你，我心里也有种负罪感，感觉对不起你对我的爱．我接到那个信息的时候我就呆住了，我清楚的记得接到这条信息的时候天空下着雪,我走在冰冷的雪地里,想着我们在一起的点点滴滴,我不相信悲惨的爱情会出现在我的生活中，我们又这么相爱，我真的已经做出了我最大的努力了，回家的路上反复想在和我们那刻骨铭心的爱.

记得有一次他喝酒后（应酬）过来看我，我去停车场接他，本来说20分钟就到了，我怎么等也等不到，我担心的要死，电话一直通着却没有人接，那天也是下着大雪，零下11度，我穿着睡衣就这样一直等一直等，８点９点我心急如焚，后来我冻的都没有知觉了，我完全没有顾及我自己，只是一直在担心着他的安危，我望着过往的车辆，不敢眨眼，害怕错过了他的身影，凌晨４点他终于出现了，我奔上去看着他醉熏熏的样子才放心，原来他醉酒导致迷路把车停在路边睡着了，他抱着已经冻的不会说话的我放声大哭，说怎么这么傻，不知道在房间等（从此他再没有喝醉过）也再没有让我去接他，总是悄悄的来，害怕我再去接他受苦．

他为了我也是一样的痴狂，有一次他去天津开会，为了更多的时间陪我，开完会吃完饭已经是晚上11点了，他开车开了2个多小时从天津回到北京，我看到他时已是凌晨1点多，他只是简单的说，想回来看看我，我感动的不知说什么好，又心疼的不行，就这样相偎着睡了2个多小时，他又赶回天津去开会。象这样的事情我们还有很多。

在我心里我一直认为他是我的唯一，信誓旦旦的誓言我们永不会言放弃，看到那信息后，我就一直哭一直哭，从下午到夜里，我呆在房间没有吃饭没有开灯，哭后就是发呆，想我们的事情，想自己怎么这么不懂事，给他这么大的压力导致这么严重的后果，凌晨时候他开门进来了，我们抱头痛哭，他说他也在一直哭，他一直就在楼下，看着房间没有亮灯，他不放心，就这样一直看着，后来实在放心不下，受不了煎熬就推门进来了，他说他也不想和我分手，可是他又不能给我幸福，宁愿在背后默默看着我快乐的活着，把痛苦留给自己一个，我们那天就一直哭，哭后是对对方的理解。因为那天是２月１３号，我们称那天叫２，１３事件．

从那以后我们的感情变的更坚强了，我们也没有再争吵过，我们多了一份信任多了一份理解，虽然现在的日子依然是我大部分的时间一个人享受着孤独寂寞，但是我却感觉很值得，有时我也想，就算哪天我们再有感情问题发生，我也会坚持给他一份完整的爱情。因为我始终相信，我付出的真他感受的到，自己活的坦然，爱的值得，该来的就让它来吧，有了爱什么也不怕！

也许有人说我们很傻,说这样不值得,但是我现在的想法越来绝坚定,他也清楚我的苦楚,尽量给我多点安慰,他做出的努力我全看得见,我一直在默默的爱着他,有多少苦我可以承受,有多少寂寞自己放在心中用泪水排出,我就是要这样一点点的付出来回报他对我的好.

也许有人认为我们注定是以悲剧收场,但是我不管我们的海誓山盟是否能实现,那个句号在哪年,至少我尽了我最大的努力!爱就爱了,爱就爱个痛快,不要给自己留下遗憾,说以前某某对自己好,自己那时不懂珍惜.当然要爱你值得爱的人!

随着感情的稳定，不可能每天沉溺在你侬我侬中，毕竟不是童话故事，大家都要生活，要工作，给自己给对方更好的生活条件。

他和往日一样，早上上班的路上，给我打电话，因为他的工作特别的繁忙，他又是一个事业心比较重的人，一忙起来就没有了时间概念，所以工作期间几乎没有时间和我联系，但又怕我失落，所以每天早上打电话成了习惯，其实我已经很清楚他的工作状况了，我告诉他不会感觉到失落的，就放心工作吧，但他还是坚持着。

有时中午有点时间他就会提前告诉我让我等他一起吃午饭，我们很少在外面吃饭，因为在外面我们不能有亲呢的动作，本来在一起的时间就很少，我不想浪费属于我们的每一秒，我们吃饭时总是依偎在一起，享受饭菜的美味时当然还夹杂着香吻。我们大部分喜欢吃火锅，比较简单又省时间，每次虽然来去匆匆，但是我们却感觉很充实，他去上班的路上，我却在刷锅，呵呵，然后给他发个信息：开车小心,爱你！

我在他面前一直很透明，做什么，要做什么都会提前给他发个信息，他也是这样的，我们在对方眼中都很坦诚，所以彼此很信任,因为我一直认为透明是维护彼此感情稳定最好的方式：

他知道我在做什么，他心里放心了，就不会胡思乱想了，我知道他不会怀疑我，但是我做什么时就感觉好塌实，其实我认为爱人之间对方在乎你的话就会吃无名的吃醋，嘴上不说，但是如果老掌握不住你的方向时，心里难免会不舒服，时间长了难免会有疑虑，或许我这样想是多心了，但是我还是愿意一直这样透明的。或许有人说应该彼此有空间，但是我真的没有给自己留空间.

有时无聊时就老想从前的时光，想起初恋的浪漫,老和从前做比较，有时也会感觉到失落，有时甚至想他不会是不爱我了吧，然后又否定自己的想法，笑自己可笑，其实那不是怀疑，是想找回当初的甜蜜。

我也老观察他的一举一动，他的电话是谁打的之类的，虽然知道自己在瞎猜，自己也很讨厌自己瞎想，但是潜意思里还是有这种东西的，我知道是因为太在乎他才这样的，然后我就会给他说出来我的这种想法，他总是笑笑说没有什么，都是这样的，他说他有时给我打不通电话时也会胡思乱想，但是心里知道是出于爱对方就够了。

我最感动的就是他对我的那份信任，对我们爱的那份执著，每次他抱着我说：我怎么这么爱你呢的时候，我的心里就说不出的幸福，感觉再苦都好值得。

没有了当初的激情，此刻的爱里却多了一份实在，多的是信任和互相关爱,多的是一份真挚的情感和独有的默契,或许这就是回归了爱情中的朴实吧！

有没有一种力量可以见证爱情,告诉你什么是对什么是错?有没有一种方式可以永远地承诺,确定一生的坚贞?

那些梦想中的感情,就时刻地漂浮在我们生活中,偶尔露出的就是缠绕相思的感动.人总是要老的,若要知道自己最终是否能够拥有幸福,惟有光阴才能呈现结果.

爱情故事我们听过很多,爱情电影使我们感动万分,正因为那是我们心灵所期望的爱情和生活,然而我们看到了爱情的结果,却忽略了漫长的过程.

那些相爱的人,他们最终可以手挽手走到白发,也必定经历了许多风雨,未必一帆风顺.在幸福里面,包含了太多复杂的成分,真正让人感动的幸福,还需要彼此互相理解呵护.

有没有一种力量可以见证爱情,到这里答案就有了,有,那就是真诚的付出.

有没有一种方式可以永远的承诺,有,那就是用心经营,相爱中的人,我们一定会幸福的!

我和他到目前的爱情故事今天终于回忆完毕,谢谢大家的支持,我们的爱还在继续...

文章选自: