每个女人都红娘情结。而我，干脆有一位红娘姐姐，相当于有一只鹊雀整天在你耳边叽叽喳喳地叫，可想而知我家有多热闹——在我老家，远近村镇，方圆数十公里，凡有适龄孩子，男未娶，女未嫁，都会来我姐这里提前打招呼，终身大事全权委托她处理、分（婚）配。我不敢说在我姐脑中登记的人头跟“世纪佳缘”婚恋网站上注册的人数一样多，但是，由她主持的相亲成功率绝对高于江苏卫视的“非诚勿扰”和湖南卫视的“让我们约会吧”。

我只是有一个疑惑：我姐是拿什么向人担保她牵线的成功率的？如果有人知道她在厦门还有一个亲弟弟——我，至今还单着，会不会质疑她的资信而撤消预约登记呢？唯一的解释是，我远在外地，不在她的服务区域。

有一点可以肯定的是，我姐主持的相亲业务比她主管的生产业务还繁忙，简直是不务正业。所以，我们平时很少联系，她的电话老是被一些母亲们占线，好不容易回趟老家，也是难得跟她说上一句话——她家一年四季门庭若市，“提亲”的队伍一直排到门口，我只能知趣地退居到门外一边站去。看这形势，我哪敢奢望她会拨冗莅临我家。

没想到周末她突然驾到，却是因公出差——她调用厂里的员工与车辆，专程到厦门帮人相亲。原来，她的相亲业务范围已走出本地走向全省，她刚帮厂里的一个姑娘做成媒，就想充分利用资源，肥水不流外人田，顺便把此人在厦门工作的小姑子说给我同城外甥，我大姐的小儿子。此前通过她中间牵线搭桥，他俩已对接成功。我姐此番出来，就是想看看他俩的进展情况，评估一下相亲效果。瞧人家这服务，都服务到人家了。

相亲就安排在我家，要相亲的人不是我外甥，而是我大姐。婚姻大事，非同儿戏，得由母亲大人政审把关。陪同她老人家一起出席并共同鉴证的，还有她女儿、女婿和大儿子、儿媳，可谓全家总动员。我的红娘姐姐一看这相亲的阵容，声势浩大，别把人家姑娘给吓着了，只好重新部署，布景，灯光，音响，机位，不，是座位，还有角色安排，只差没将我的房子临时翻修成演播大厅。

为了和谐家庭的大计，我大姐不得不做出重大牺牲，献宝似地把她还未满五个月大的孙女儿贡献出来当道具，好掩人耳目。谁知道这小家伙第一次曝光，喧宾夺主，立即成了全场焦点。小可爱长得雪白粉团，见人就冲人笑，笑不露齿（没长牙）。你若用言语回应，她便张嘴嘻嘻哈哈，笑声连小区外面都听得见。她两只胖胖的短腿总是乱登，伸着小手就朝人投怀送抱，你不抱她，她就跟你急，但绝不会哭，好女生流血也不流泪——据说她去医院打针时，别的小孩杀猪似的哭声震天，她却眼睛都不眨一下，朝着护士笑，还要伸手帮忙，想去动针筒。

反正，小朋友人见人爱，招得人禁不住在她身上动手动脚，这边摸，那边捏，恨不得在她白白胖胖的小屁屁上咬一口。前一天来踩点，小朋友还是带发出行的，当天现场直播时，她老爸亲自动手帮她整造型，给她剃了个最酷的发型，贼光亮，更显得虎头虎脑，抢镜不少，害得我们手忙脚乱来不及找相机，只能掏手机——这才发现，给小明星拍照掌镜是多么的不容易。所以，如果效果不理想，请见谅。

               
    大家好！（赶紧坐好啰）初次见面，为了加深印象，先简单做个自我介绍。姓名：宝宝（像是艺名）；性别：你猜；年龄：保密；身高：保密；体重：保密……别怪我耍大牌，我实在是有口难言——我还没学会说话呢。

    
    明知人家小屁屁又胖又柔软，怎么能在沙发上坐稳？还要人摆出这出高难度的Pose，我只好学小猪猪四肢安全着陆，简直是无法承受的生命之重——围观的人请注意，随时做好接应准备。

     
    不好意思啊，人缘好嘛，自然人见人爱，争相合影。别误会哈，这人是我二姨婆的小儿子、我老爸的表兄弟……妈呀，亲戚太多，关系太复杂，我也不知道该叫他啥。

      
    拍了一天照，累得我腰酸背痛，只好在片场随便找个垫子来靠靠，休息片刻。唉，做人难，做小人儿更难，做可爱的小人儿简直是难上加难。

    
    不让我看电视，只好躺在沙发上自娱自乐玩会儿——其实也没什么好玩的，口香糖、手机，都是成人的玩意儿。好不容易找来一只喝可乐的小猴子，一看就知道是免费赠送的。早知道舅公家穷成这样，我就玩具自带！

    
    没办法，人一胖，就容易流汗——所以我决定了，从断奶之日起开始减肥，保持身材要紧！