是因为已经习惯了忙碌么？短暂的空闲会让人觉得空。

宿舍里只剩下我自己了，今天是中秋节，她们都回家了。我在宿舍，等老师对我开题报告的反馈。昨晚写完都已经三四点了，给老师发过去，心里却是依然没底。身体很疲惫大脑却很兴奋，不知道睡着的时候几点了。早晨醒来的很早，睡不着就起来了，在宿舍晃悠。

很少有这样的时候，什么都不想做，感觉很不好，难道我只有在忙的时候，才能让自己放下那些心情？

一个人静下来的时候，会抑制不住自己去想一些事情。ta说我有心事，说我心太重。我知道，心里面的一些阴霾，我始终都走不出去，有些结就是解不开。天生不是那种能闲得住的人，真让我整天无所事事，我会生病的。忙得近乎崩溃的时候，又会去想，为什么我不能像其他女孩子那样去享受生活，我又不是没有这个条件，干吗把自己弄得这么辛苦？人总是矛盾的。ta说，ta现在的奋斗，是为了我，为了我将来某一天觉得累了，不想再奋斗的时候，依然能让我过想要的生活。可是，太多的时候，我没有选择。是命吧。冥冥中把自己推到了那里。

最近，不知道为什么，总是想起那个给大人看的童话《小王子》，拿出来温习。手边有几本书，是经常翻看的，多少年过去了，依然喜欢，自然是比专业书有趣得多。三毛的书，席娟的书，小王子，荆棘鸟，茶花女...这些从中学就陪伴我的书，一直放在床头，不同的年龄段不同的心境会有不同的感悟。

在后天培养的理性与与生俱来的感性之间挣扎，是很纠结的。从前，我是个工作狂，但是现在看起来，已经不是了。刘老师告诉我，不能让工作占据自己的全部，也要给自己留空间，否则会吃不消的。

因为付出了，所以，会有很深的感情。现在，走在生活了六年的校园里，心里面会有几分酸楚，不知道毕业的时候，会怎样。总会想起一些人，想起曾经一起奋斗的日子，想起很多温馨的画面。他们都离开了，而我还在这里，寻找着所谓的意义。

最在乎的，还是人。没有这些人，没有这些感情，工作做得再好，也是枉然。有时候，发现自己是因为这些人的存在而坚守，而付出，如果他们都走了，我不知道自己是不是还有继续下去的勇气，似乎，我也失去了留下的理由。

在很多人面前嘴硬，离开的时候表现的毅然决然，却了却不了那一份惦念。付出了那么多心血的地方，却不忍回去看看。总想着，这份情结会在将来的某一天释然，却不知道那一天什么时候会来。

欣慰的是，H兄终于能心平气和的面对我了，我也能坦然地坐在他的对面，很安心的吃饭，说话。我们之间亦师亦友吧，六年了。珂说，我太理智也太残忍，没收了别人全部的希望。只是因为，尽管我由衷的欣赏他的才华，依然绝望的不喜欢他。他不曾掩饰过对我的欣赏，在我最难的时候，只有他站出来替我解围，帮我说话，给予我最真诚的帮助。他总是帮助我认识自己，无论是优点还是不足。他是我很感激又总是刻意躲着的一个人，对我，很执著。毕竟是老师，跟我说了很多很中肯的话，带着对我的了解认识和评价。他说：“以前我觉得你对任何事情都抱着游戏的态度，很认真的玩儿又玩儿得很好，不功利也看不到你的欲求，一直在研读你可是猜不透。现在我顿悟，你是真的单纯，特别是对很多感情上的事情你是真的不懂，孩子一样的率真。身经世故，心若赤子，这是我追求的最完美的人生状态，也是我一直以来欣赏你的理由，你就是这样，很多事情看得很清楚很透彻，但是却依然能保持那颗纯真的童心，没有污染。很多人我都看不上，但是我从不吝惜在别人面前赞美和夸奖你....”这个多情而疯狂的诗人，他终于可以像今天这样很平静的面对我跟我说话了，让我心里松了口气。面对我一次次的拒绝，我知道他心有不甘，却终将释然。

饿了，先吃饭去，待续…

中秋，回家吃了个饭，又回宿舍了。在爸爸的车上就睡着了...