03年初到长沙，十一老乡们各高校环游，想来只有大一的年纪才这般新奇有体力，学校还不都是一个样子，男男女女，高的楼矮的楼，关于里面纯洁和肮脏的所有，外人都是看不到的，而我曾经依然热心于此。

04年十一，山光湖影，黄浦江畔，繁华接近荒芜，看起来遥不可及，我却醉心于此，幻想成为繁华城中人流攒动的一个，低头打电话，疯狂的赶路，为生活奔波。

05年十一，又从上海一路颠簸回来，命运让我如同陀螺，原地打转转。那半年独自住在公寓，社交活动不多，自闭的活着，回想起来如同梦魇，夜夜听着罗大佑的歌，给老公打完电话，记完日记才能够才起伏的怅惘中昏昏沉沉，“也没有人说，来，出来带你玩”睡前的我自言自语。

06年十一是在辽阳了吧，柳暗花明，一切似乎出现了转机，和老公到处走走看看，或者就在营房里叙旧聊天，基层的连队生活让我至今依然难忘，尽管我们曾经对此牢骚满腹。是它让我爱的男人成熟，坚强，隐忍；也是它让我明白，一个人，要像一支队伍，不气馁，有召唤，爱自由。

如今，又是十月，转了一圈，又回到了原地。几年了，都没有如今这样闲暇过，快乐不算少，当然没有痛苦，主要是生活稀薄，看看我这个长假典型的一天吧

10点起床，收拾屋子，把一本明史的书看完

12点出门，吃饭，老公单位食堂，吃到不能下咽

1点回家，泡杯咖啡，回e-mail若干，期间凝望窗外大雨，创作梨花体诗歌一首

3点，一张DVD，关掉字幕联系英文听写

5点，做饭，打电话问某人回来不回，得知不回，两个人饭量改为一个人

7点，上网溜达溜达

8点，看书，很久以前朋友送的一本原版《圣经》

10点，备课，写教案

12点，洗漱，昏昏沉沉准备睡觉

这基本是我典型的一天，一个人，一个电脑，一个DVD，一本书。多么稀薄的生活啊，谁跟我接近都会有高原反应。

也有娱乐的，比如会常对着镜子看很久，用铅笔卷起头发再放下来，觉得那张脸异常平凡，我令她做出喜笑哀哭的表情，静下来却是长久的迷惑。我经常劝说自己人死之后不会消失，仍可以化为另一婴儿重新认识这个世界，那些炊烟，早晨的阳光……它们存在不可能是毫无意义的。

学校里朋友们都忙着保研的事情，人仰马翻，热闹至极；医院里朋友们都在忙着实习的事，忙碌奔波，体力透支；教室里的朋友们在忙着考研的事，不舍昼夜，奋笔疾书；还有正在读研的，正在工作的，第一次，我感觉自己是个无所事事的旁观者，热闹都是他们的，我什么都没有。

有时候也着急。不仅仅是因为错过了朋友之间的饭局、谈笑、温情，不仅仅因为屏蔽了医院的生老病死，备考的心力交瘁。当然，也不仅仅是一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往，或者一个人思想的先锋性总是通过碰撞来保持。我有点担心，我老这样一个人呆着，会不会越来越傻？

好像的确是越来越傻

就想，与其诅咒黑暗，不如点燃灯火

这些聪明和敏感分明是女学生式的，然而此时的孤独寂寥，闲暇等待却让人有充裕的时间和足够的机会培养分寸，控制自己的情感，增添一些内省的气质。以后回过头再看如今的停顿沉默之于个人的意义，必然感慨击心。

当想起罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时，我觉得这个风流成性的老不死简直就是我的亲哥。潘多拉的盒子，带给人类所有的疾病，痛苦，战争，灾难，仇恨，惟有希望没有跑出来，它在盒子里面，无论何时何地，希望永远在，永远都在。
因为相信希望永恒，我原谅上帝给我的一切挫折、孤单，原谅他给我的敏感、抑郁和神经质，原谅他让X喜欢我，让我不喜欢Y，让那么多人长得比我美，让那么多变态土鳖当我的老师，甚至原谅他让那么多人对我的未来指指点点，只因为他把世界上最美好的品质给了我：不气馁，有召唤，爱自由，相信希望永恒。

我觉得，快乐是可遇不可求的，但是充实是可求而不可遇的。现在的我觉得充实，也许生活原本脆弱，如同生命。有这样的时间，自己和自己对话，不必理会喧嚣的人流，汹涌的现实，不好么？

家里的花开得正好，白色的百合花，喜欢它，名字好，百合百合，百年好合。花香微微恍惚的，想起小时候，也是一个人，含着大拇指，蹲在角落里看花开，没有人留心于一个小孩子的喜怒哀乐，现在也是呢。

电台有歌曲传来，蔡琴的＜渡口＞“让我与你握别，再轻轻抽出我的手，知道思念从此生根，华年就此停顿。。。”
我的心如铮铮琴弦拨动。

十月独行，流年滔滔。