据说陈升在广州正在开一场很凶猛的演唱会。

    据说我正在跟曾爷聊天：

    “你把小说写出来吧，很多人疼惜你，内心优美的东西，不见人，太残酷了。。。做一个庸俗生活里的艺术家，你一定要勉励我。。。那是一个感觉，不是真实的生活。。。噢，我是法国红，我的是香草味的我的噶。。。我真不能喝，就是岁月逼我喝。。。我们好久没有好好喝酒了， 今天看了我俩在02年拍的视频,我也很嘘唏，当时我们才刚刚三十。。。我强迫症犯了，不弄完就是不睡。”云云。

    我不知道窗外有没有云，反正我已经成了一片火烧云。

    最近很少把酒喝得鼓舞人心，我越繁累越兴奋，远方的朋友，催我把说唱十周年弄出来，我弄文稿就等于弄我。

    我靠，听若干前的我，我不回去，我不回忆。

    我拉拉耳机线，把我拉近些。传来悠扬的声音，我的情绪在这黑夜，没有情绪。

    我靠，怎么是陈升的歌呢？我难道又要度过一个不眠夜，我不眠的理由太多了，因为红酒喝太多了，酒是我的朋友，我在酒里能看见朋友，疾苦。

    不能片面夸大，不能盲目强大。

    我是个胖子，冬天的胖子，吃你。消化。吃我，再吐出来。

    整理这稿子就像把我吃进去吐出来吐出来再咽下去，咕噜带着响声，这响声是香的。

    既然一切开始了，就奔着一个结果去，我在背景声里笑着说：你大爷！这节目怎么没被毙呢？我靠我草你丫的我去你妈的，什么都有。。。怎么做到现在的？

    即将步入我38岁的冬天的一天，是《说唱三千里》十年中最后一年的冬天，我是冬天出生的。

    这是我前半最重的一件事，周折几番，先是托付给一个最重要的朋友，他迅速融入了我和老曾，变成了另一个我和老曾，他是我的朋友，他不是我的编辑。

    然后托给了另一个原来的手下，够敏锐，有才华，文字可胜操，但后来此人无觅，数发短信不回，让我颓撩败恨感。

    于是搁置。不是我弄不好，我弄我太自恋，我弄我的稿太自恋，我的曾爷的稿始终处于原始状态，曾经试着改了几篇，状似完美无缺了，却好象缺了人。

    我们永远充满缺憾，带着原来的冲动呼啸，这呼啸是什么？一忽脑热，一强脏血，一股一浪一波一势的，自然冲击，我脑子里至今还留有习冲过的道道痕迹。

    我的人生是由伤痕组成的，我们的节目正是这伤痕，这伤痕，是否可曾远离过你？这是我最想知道的。

    我不知道有多少人听过这节目，或许只有一个，就足够了。

    你是哪一个？是节目中的我，还是曾爷？

    直呼老曾为爷，是因为他是我的导向杆，他向哪边倒，我就起风，我向哪边流浪，他就向那边暧昧。靠，说不通瞎说。

    如果把青春变成文字，这些文字就是青春，完结了吗？你才完结了呢。

    处在不新不老的一边，是另一边，我们不需要做个新人，也不是旧的，我们的情感，没有想去招惹谁，就在那儿横埂着，堵你。

    我们的世界，不是世界，是不结实的世界，却在真实的震颤着，发出铮铮透亮的声响，我相信，它能够传得很远，越拨越远。

    所有的梦都在远方，远方只是一个梦吗？不是，我用我的怀恨，我的糟怜，我的志异，我的哀苦，我的奔腾，我的息息不绝的唱腔去碰出一个符号，这符号，扎在我心里。

    我死了吗？我正欢腾。

    我是你意犹未尽的红酒杯上留下地一记漂亮的响声。

    这响声，颇远回荡，我把我唱给你听。

    这十年文稿，正是拿出了一段生命与你分享。

    你准备好了吗？

    是夜，开始行动。