看完了电视剧，发现已经这么晚了，却还是不困，于是点一根烟，想着就写点儿什么。

脑袋里好像乱七八糟的，什么事情都有。仔细的想，却又好像一种放空的状态。

回来以后，我又开始抽烟了，貌似抽的还挺勤快，心里面有事吧，我总是说，抽烟于我是一种心理需求，而非生理需求，恩……的确，是这个样子的。

有些烦躁吧，想着我的工作，想着我的未来，想着我的爸爸妈妈，也想着我家女人，还想着那些关心我的老师和朋友。

回头想想这些年，似乎顺风顺水的惯了，成绩虽不算极好，马马虎虎过得去，轻轻松松的就考了大学。一路走来朋友陪着，老师宠着，父母和亲戚看重着。没经历过什么挫折，虽然身体饱受磨难，但多次大难不死，总想着必有后福。于是我一直感谢老天，觉得她还是眷顾着我的。

现在仍能清晰的回忆起高中的年少轻狂，被夸的厉害于是满脑子的宏图大志，想着将来自己如何如何的参加工作，如何的建立自己的事业，开公司，做生意，让爸妈安安乐乐的过日子。风风光光的活在这个世上，让所有爱我的和我爱的人满意。

经历了四年的大学生活，虽然懒散，但依旧洗去了我身上的浮夸，让我变得现实起来，看清自己的位置，看清自己的能力，也看清这个社会。没有了当年的信心满满，却更加的内敛，成熟。于是，在听到朋友和老师再说“我相信你的能力，等着你开公司，等着你创事业的时候”，也心虚起来，怕自己没有那样的能力，辜负了一直相信自己，看重自己的人们。会跟他们说，“不要这样的相信我，我没有你们想象的好”。其实，压力真的好大。我怕，怕担负不起那么多人沉重的希望。

我承认，有些时候，我在逃避。当一些人忽然在QQ上叫我，忽然发短信给我，甚至忽然打电话给我的时候，他们都是至爱我的人，我知道，在这个时候，他们一定想说，找到满意的工作了么？你的未来，有着落了么？我逃避，没回QQ，没回短信，甚至，没接电话。当避也避不了的时候，我对他们说，“还没有找到满意的，对不起，让你失望了”。说这句话的时候，我真的挺难受的，觉得辜负了她们，觉得自己挺不争气的。

过年在家的时候，爸爸说，“今年经济危机，就业形势严峻，你别着急。不行就等一年，考研，爸爸妈妈养你”。我说“恩，知道了，不急，放心吧，工作没问题的”。其实我心里特急，我看着爸爸妈妈这几年的疲惫，看着他们在沉重的工作中加倍的老去，难受，极度难受。我看着爸爸妈妈住在租来的房子里，房子那么冷，那么小，那么破旧，我想象他们的心里，觉得他们特别的没有安全感。年近半百的人了，住在租来的屋子里，没有自己的家，这种感觉我总觉得是那样的凄凉。看着他们的脸，我就觉得心酸极了。

也许我的状态是有些不对，有些过火，以至于好多的朋友，好多的老师，都主动的跟我说，你别急，工作慢慢找，起点低也不要紧。但是我真的急，想赚钱想疯了，想赚多多的钱，用最短的时间，给爸爸妈妈在他们喜欢的威海买房子，让他们安享晚年。让妈妈每天躺在家里看看电视，无聊了就出去逛逛街；让爸爸带着他的钓竿，去海边悠闲的钓鱼。让他们的心，早些安定下来。

所以我现在什么都不想去想，恋爱也好结婚也好。我承认，有些时候一个人会孤独，会寂寞，会想找个人依靠。但是，我始终有我的骄傲，我的责任不想让他人分担。我就想通过自己的努力，用最短的时间，让爸爸妈妈安定下来过晚年，哪怕再苦再累，再伤身体。只要他们安定下来过好的生活，我自己也就没什么所谓了。可是越来越多的人催我恋爱，盼我结婚，催得急了，盼的紧了，于是我就毛了，我跟爸妈说“30岁以前不结婚了，也许这一辈子都不结呢，不要管我结婚的事儿”。爸妈还真的担心了，各种说辞，连我是不是不正常啊这种猜测都出来了，呵呵。可是我能说什么呢，我只说不想，也就算了。我不能说我想一个人努力让你们享受晚年生活，然后再考虑自己的个人问题，爸爸妈妈听了肯定心疼死了。其实吧，自己一个人，挺好。

今天哭，明天笑，不求有人能明了，一身骄傲！