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最好的关系不是彼此高潮,而是你我越来越糟

(2017-04-10 10:13:16)
标签:

杂谈

​​

常识里,因为颜值、优秀、特长或才华被认可接纳,然后彼此成就让你我越来越好。应该说,对方身上总有一种特质吸引了我们,不管是瞬间的思想共振,或是天长地久的默契,才让世间所有关系稳若磐石,不可动摇。

没有人质疑,也没人否定,看似天衣无缝,其实经不住推敲。如果只是维持表面关系,喝喝酒吃吃茶聊聊天,无伤大雅,如果经营一段深度关系则要换另外一种思路。

好关系就是,我们在彼此眼中不但不完美且有缺陷,还不会改正,继而越来越糟。

听起来有些费解,凭什么一段好关系不能彼此成就而是彼此“沦陷”?

我们生而不完美,遇到合适有缘人除了让彼此看到光鲜,也把不堪袒露,但我不会紧张,也不会为难,因为你就是我的后背,也是我的双眼。

这是信任,深度信任。

判别一种关系该流于表面还是继续向前,还是判断对方真的在意彼此,这种方法屡试不爽。


1

曾经做编剧时,有一条人物创作法则:可以不完美,但一定要有特点。

比如最近热播的电视剧《剃刀边缘》中,文章饰演的小混混许从良。

贪生怕死,但正义面前毫不含糊;

爱势贪财,但为情义舍财毫不犹豫;

油嘴滑舌,但关键时刻保护他人面临大刑一字不吐;

好色之徒,但心中认定的女人舍命相救还能心无旁骛一心一意。

总之,鲜活的人物绝非高大上,而是真实不掩盖。


许从良为了与警察厅各个科长搞好关系小恩小惠不断,但心知肚明这些人都是流于表面,关键时刻算计自己不会心软,尤其向来与自己不合的叶隼更是让他头疼。

有一次,许从良阴差阳错锒铛入狱,叶隼非但不会营救还落井下石,亲自跑到牢房不顾劝阻拳打脚踢许从良,奄奄一息。

化险为夷后,他明白想要改善与叶隼的关系,示好不凑效,只能另辟蹊径。

一次行动中拍下了叶隼手下与游击队合作的照片(故意设计),转头交给了他,还说这个事情只有自己知道不会告诉别人,督促叶隼销毁证据,免留后患。

在那个人人自危的环境下,叶隼深知这些照片让警察厅金厅长得知,后果不堪设想。

叶隼不仅宴请许从良,以后有事皆是兄弟相称,能帮忙自然给予关照。

我们最怕的是暴露软肋,而恰恰对方没有给予摧毁,而是成了我们的盾牌,信任由此而生。

这就是职场中鲜明的人际关系写照。

几乎所有的教科书都传递一个声音:所谓团队,就是要集合所有能人异士,每个人都是一个行业专家独挡一面,接着才能战无不胜。

其实,这只是说了一半,还有另外一半话没讲。


每个人可以独挡一面,但是每个人都是彼此的后背,我们彼此接纳对方的不足,才让我们的彼此的优势更加明显。没有包容,就没有卓越。

职场中说,疑人不用,用人不疑。自己可以不清楚,但只要信任一个人万事大吉。

所以,别觉得一个领导如何管理是件大问题,说白了就是让自己如何去相信一个人。

去相信一个人,就是拿自己的劣势给别人不设防;

去让一个人相信,就是我的优势让你的劣势无影无踪的同时,你还能看到我身上的不足,并且深信这一切完全在你掌控之中。

我们之所以相信,是看到彼此的软肋;

我们之所以可以走长远,是因为你我皆是彼此的护盾,相依为命。


2

安妮宝贝曾说,男人在睡觉、吃饭,信任某个女人时,会像个孩子,存着天然的脆弱与纯真。

最好的感情关系形成过程,就是学习互相不设防的信任。

看过有人在网上分享父母相处融洽的一个故事。

“放假回家,妈妈开车带我去吃好吃的,可惜迷路了。我正要打开手机地图搜索一下,我妈拿起电话打给我爸:哎,上次我们吃饭的那个地方在哪?我爸在开会,小心翼翼跑到门外耐心解答。我妈挂了电话,骄傲地说:他是我的活导航,我是他的活闹钟。”

不止一个人发现一条真理:昔日喜爱的男神女神回到家,简直变了一个人。没有颜值,没有才华,也没有勤劳,饭吃了不洗碗,衣服脏了攒一箩筐,我们怀疑是不是找了一个假人?

我们越是爱一个人,越是感觉自己身体某部分开始退化,而你就成了我身体的一部分。

正因为让你看到了我的不足,我才感觉到你在我生命中的重要。

没有你,我该怎么办?


3

自认为自己是个勤快的人,看不得邋遢,容不下肮脏,保持干净是最基本生活态度。

不了解自己的人或许认可,但让我妈听到,一百个不同意。

在她眼里,就是一个字:懒。

每次吃完饭,筷子一放,只要我妈不收拾,自己肯定不会干预。

衣服脏了扔一边放着就放着,我不会惦记它的存在。

我为什么在妈妈眼中变成了这个样?

最可怕的是,我还有点恬不知耻的享受这种懒惰,尤其在我妈面前。

后来我想通了,因为我是她儿子,她是我妈妈。在我眼里,她从小的角色就是照顾我;在她眼中,无论什么时候,我都是她长不大的儿子。

有一次,闲来无事我主动收拾好一切,告诉她平时我就喜欢干净,等着夸奖。

没想到,换来的是委屈。

“你是不是嫌弃我做得饭难吃?”

“没有,最喜欢你吃的饭了。”

“邹邹,你是不是嫌弃我洗得碗不干净?”

“妈,我这是怕你累。”

“当妈的照顾儿子天经地义,累也是幸福的。”

亲人之间的信任往往不是看你越来越好,而是你的不足永远改不了,而你一直需要我。


4

那么,最好关系中的信任到底是什么?

心理学家John Rempel等人(1985)对亲密关系中的信任进行了总结:亲密关系中的信任是一种对伴侣的主观信心感受。

亲密关系中的信任包含了三个要素:a.可预测(predictability), b. 可依赖(dependability)和 c.信念(faith)。

最好的关系不是彼此高潮,而是你我越来越糟

a.    “可预测”意味着基于对方过去行为的规律,我们相信自己可以对对方作出准确的预判。例如,经过一段时间的相处,我们能知道当我们犯错时,伴侣是会大发雷霆、还是会温和地解决问题。

b.“可依赖”意味着我们相信,对方有被我们依赖的能力和意愿:Ta不单有能力提供支持,也愿意支持我们。这里的能力不单单指伴侣拥有的技能,也包含对方本身的生理、精神状态。

c. “信念”意味着即使在没有充分的事实作为根据的情况下,我们仍然相信对方会继续爱我们、关心我们。研究者提出,我们在亲密关系中体会到的信念感,与人们在宗教中对神的信念感,是类似的。


在“可预测”和“可依赖”这两种信任中,人们对于是否相信对方还会经过一个头脑中的判断过程,可能从过去的经验中总结出一些证据。当信念发生时,我们对对方的信任不再需要任何理由。

或许关系中,距离可以让彼此保持舒服的相处姿势;


而缺点则可以让彼此交往更深走得更长远,因为彼此有安全感。

愿知你冷暖,愿懂你悲喜。


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