1

“不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓。”

这句话成为多少女孩子谈恋爱的座右铭？

一旦男方最终没有跟自己结婚统一归为人渣一族。她们眼里，有目的的恋爱才是正经的恋爱，有目的的交谈往往最有效果。

但颇具讽刺的，现实生活中往往都是这些打着以结婚为目的的女孩子上当、受骗最多。

试想，你带着交易的心态去接触，结果换来的也是交易。

刚刚故去的著名作家杨绛谈及最理想的婚姻说，“我见到她之前，从未想到要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她；也未想过要娶别的女人。”

婚姻不是目的，更不是一种保障，而是一种新的生活方式。

恋爱是两个人的事情，结婚是两个家庭的结合，婚姻则是能找个聊得来的“朋友”。

我赞成一些观点，比如婚姻需要经营，婚姻需要包容，婚姻更需要理解……

这些往往都是婚姻中相处的手段，真正需要经营一段好姻缘，最重要的往往是沟通，而非其他。

曾经看过一个调查数据，万千婚姻中比家庭暴力更加残暴的往往是冷暴力。

楚天都市报有这样一则新闻《女子因为老公太冷淡，从大桥上抛下2岁幼女随后跳下》。

新闻说，被救女子是湖北孝感农村人，平时老公对她太冷淡，她带着女儿来武汉散心，想不开便将女儿从武汉长江大桥上扔下，自己也跟着跳了下去。

幸好所救及时，母女并无大碍。

婚姻中冷暴力往往是典型不沟通的表现。

各自依旧扮演着夫妻的角色，却没有从婚姻中获得抚慰、滋养与治愈。

典型的场景：工作一天回家的老公习惯了独自玩手机、看电视作为放松的方式。老婆则埋怨老公只知道沉浸自己的小世界，不知道多跟自己、孩子一起共享天伦之乐。

争吵拉开序幕。

得不到重视的妻子只好反复运用抱怨和冷暴力的方式，眼睁睁地看着丈夫离自己越来越远，同床异梦。

两个人都有深藏的绝望感，却很少有人在这个时刻惊觉警醒。

往往是到了更严重的时候，出现破坏性的事件，他们才意识到这段关系已经积重难返，难以补救。

比如婚外情、出轨。

于是，所有的舆论将矛头对准了越界的一方，不可原谅、不可回头。

感情里，没有对错。

婚姻中，没有是非。

永远是一个巴掌拍不响。

2

记忆中，我姑姑和姑父两个人似乎没有不吵架的时候。

有时候是因为做饭的问题，

有时候是因为观点不一致，

每一次争吵发生后，姑姑就回了娘家，姑父就找亲戚朋友从中调节。

一次又一次，每一次调节后总能风平浪静，但是没过多久，依然旧戏上演。

有一次，两人都已经写好了离婚协议书，彻底一刀两断。

这一次，谁也没有找中间调节人，而是坐在一起共进最后的晚餐。

一边吃着，一边聊起了往事。

两个人发现彼此没有深仇大恨，而是每一次的不沟通，不理解，还有根据自己的想法揣测对方的意图。

另外，中间裹挟着别人的理解与不解，误会一次次加深，隔阂一次次加重。

最后，两个人找到了症结所在，和好如初。

心理学家弗洛姆就在其名著《爱的艺术》中指出过：爱的问题不是对象问题，而是能力问题。

他认为爱情和婚姻一样，都是一门需要努力提高的艺术。“给予”是其中最珍贵的环节，并非是物质上的施舍，剥夺，或自我牺牲，而是两个人的亲密无间，你中有我，彼此分享对方的情感、欢乐、知识、幽默、欢乐、悲伤，通过这些感受和体验的联结，使双方的生命同时得到丰富与拓展。

除此之外，还需要关心、责任，尊重和了解对方。

3

好婚姻不是从一而终，不是没有第三者出现，而是彼此有话好好说。

我们需要一个无时无刻不会嫌弃我们幼稚、鲁莽、粗俗、悲伤、无助的另一半，

我们愿意把自己心底最柔软、不堪的一面拿给对方，

不会尴尬。

不会退缩。

我们爱的人不是只能分享喜悦的看客，

我们爱的人不是只能报喜不报忧的长者，

我愿意把你当作自己最信任的背面，

我也愿意同样接受不完美的你，

如果有人问我，什么样的伴侣最合适？

找个聊得来的。

找个不管遇到什么艰难险阻，都愿意与你聊得来的人

这世界，不缺优秀的大咖小咖，缺得是我们有话好好说的另一半。

哪怕是争吵也是沟通，哪怕是打字，也是交流。

因为，好婚姻让你不孤单。