当听到一首伤感的歌曲，看到一个感人的画面，总是有N个让自己哭泣的理由，然而，总有一个声音在说：应该学会坚强，不要轻意地就让眼泪流下来。

于是勉强地对自己说要学会坚强。

后来，眼泪还是顺着眼角流下来了。

才发现，原来，自己的思绪已经枯竭。

刻骨的北风卷起所有的伤痕，而生命还在延续。。。。。。。

一次一次感觉到心里面的痛。

试图学会把痛隐忍在心底里面，最后只是徒劳。

不断努力地想把忧愁丢弃在某个不被人知晓的角落里，努力地想把快乐挂在每天的笑脸上。却不知道能这样的坚持多长时间。

在这个城市里，关于他的记忆似乎一点都没有退却。

“你的轻轻一瞥，却是我的一辈子。”

我在流泪，可是，你却看不见我的眼泪。

我喜欢席幕容的诗句，思念和温柔充盈每一个文字，即使忧伤，却美丽至极。

每一次感到异常难过的时候，我总会想起文字。

而我，在思念着你。

刚刚认识你的时候，你的微笑，如同冬日里的暖阳。

离开你的时候，思念占据着我的整个心扉。

可是，我却不能够，也不应该，这样时时思念着你。

因为，你已经离去，不管我站世界的哪一个角落，你都不会听到。

我想用美丽的诗行点缀我的思念。

可是，今夜，我依然孤单。

 

05年圣诞到06年的日记，关于晨喧。

圣诞节：

平安夜那天，和一个网友见面，我迟到一个多小时，他请我吃麦当劳，另外买了鸡翅和署条让我带回来给同事分享，之后各自分开，不再联系。这一天下着小雨，但步行街车水马龙，我不喜欢这样的天气和这样的拥挤，回去的时候，坐在公交车上头晕，裤子也在逛街的时候溅了一脚的泥。

圣诞节白天睡觉，晚上见聊友，他的微笑犹如冬天里的暖阳，让人感觉很舒服，因为少有而让人觉得应该倍加珍惜。在他要离开的时候，他看着我走远，其实我很不舍，真想冲出去和他拥抱。最后理智取代了感情，我知道，他只是一个陌生人。和他的邂逅是那样的偶然，但是那天他提出要送我礼物，我并没有接受，只是陪他去吃了火锅。以后几天都没有再联系，生日那天收到他的祝福短信，他和我不在同一个城市。我以为，与他为友，是最好不过的，只是最后并没有做到，和他之间有了一些说不清的感情。再次见面已经是06年了，见到他总是开心地笑，和他在一起的时间很快乐。然而，他的微笑背后，也许有着许多不同寻常的落寞和伤感。我不想去了解他的过去，更愿意珍惜和他在一起的日子，尽管有时我会克制自己，但是在感情上，是完全喜欢他，完全愿意被他征服的，他总是让我不能拒绝的。

 

    一盏黄晕的光照着渴睡人的双眼。笔尖在纸上跳跃，一天的喧嚣终于临近尾声，寻找身边的感动，亦寻求人间的真情，有时难免失望、落魄。午夜时分尤感孤独，生活已经让人习惯寂寞，于是不再渴盼美满。

    有的感情，虽然逝去，记忆犹新，往事如昨。

    有的感情，稍纵即逝，甚至忘得一干二净。

    有的感情，几许无奈，几许屈意，几许迷惑，几许犹豫。

    深藏在心底的那一个人，始终是爱恨不明的，被深藏心底的那一个人，多年的直觉似乎经常出错。

    当一个人迷惘、无助、困惑集于一身的时候，会不会更向往一种简单的生活呢？

 

3月5日

游走在城市的霓虹灯下，思念从来不失时机的占据在心底一个柔软的地方，他？众里寻他千百度的人，会是他吗？看不清的未来和不想深入了解的过去，没有勇气走在一起，和平常有些不一样的游丝样的情怀，矛盾盘据在内心的深处，晚风拖不动疲惫的脚步。晨喧是更适合这个城市的，而我？只是一个太模糊的概念。

 

3月19号

因为寂寞的相爱，肆虐的往往是结果。

昨夜的长风，今日的烟雨，在时间的流逝里若隐似现。乍暖还寒的阳春，寂寞为无眠的人解渴，桃花盛开的时节，悄悄摘下一瓣，掩饰一抹殷红的羞涩，为自己编织一个关于红颜的借口。

不舍从你身边滑过，就像花瓣不想离开花枝。

 

3月21号：

从昨天走过，来到今天，不知不觉中，夜色渐浓，是谁在一首歌的余韵里迟迟不肯走？如果心有所依，为何独独卷恋日暮的夕阳？不愿惊走沙沚的飞鸟，只等到当微风拂过面颊的时候，擦一擦留在眼角的泪痕.是不是伤感流泪的年华，想要目睹悲伤在岁月里沉淀？若文字总是能够表现一种美感，或许凄惨和悲伤也是美丽的，即便是伤感离愁也不会觉得遗憾。不知不觉中，喜欢上了浮云，喜欢上了白天，抛弃黑夜。其实，自生自落之间，自会有一份圆容丰满的喜悦。

 

4月1号:

    用来口头阐述的东西,就不该把它记录下来了；某些只有片面性的文字，就不该用来分析了，它只在特定的场景中视为真理。如果是一个人的言语，那么日记是最好的朋友，沉默即认可。如果是两个人之间的言语，那么就真的需要心灵相通了。

    在一个人的身上种植的希望太大，目标会渐近模糊，自己最后发现，当失去其中一件东西的时候，其它的东西也已经离你远去了。

    有人说：坚持就是胜利

    有人说：放弃是一种美丽

    放弃了胜利，成全了美丽。

    从前有一只小虫子，当它爬行安静地啃着树叶的时候，有一个五彩缤纷的肥皂泡泡从它前面飘过。于是，虫子的眼前多了一道瞬间的风景，虫子多了一个梦。它忘却只有树叶的绿色才是唯一的与它的生命惜惜相关的颜色，它渴望与泡泡融为一体，装进它的心里。然而，它忽略了泡泡的心里全是空气。风把泡泡吹远，终于在一个角落里破碎了。变成蝴蝶后的虫子还在苦苦寻觅，恍惚间，它知道泡泡已经破碎了，它永远只会是一个梦，只是它永远也不会明白：即使它披上了五彩的嫁衣，泡泡还是一样会破碎，消失在它的身边。。。。 

    习惯性地刷卡，下意识地在乘电梯时掏出零钱，穿过南来北往的人群车群，眯逢了双眼，让面孔和耳朵习惯灰尘和噪声，独自走过公交车的站台，都市的霓虹让人难以释怀。

    待公交车报过站台，机械地下车，手中紧握的手机，一直没有响起。

    一日过去。

 

4月2号:

4月的天气多了几份燥热，双休日的公园多了很多游人。

繁花似海，盛世如花。片刻之后，回到了25层的办公室里，趁着休闲时间俯看着纵横交错的马路上南来北往的车辆，发现它在这座密集着高楼大厦的城市里原来也是那样地渺小。天上没有云朵，只觉得，这座城市被罩在一座灰蒙胧的盖子里，尽管如此，还是对在这样的高楼里上班依依不舍。总是在失去的时候,有万千的忏悔,而拥有的时候从来学不会珍惜.总是看到别人的幸福之后,才发现自己有多失败.退却了一天的喧嚣,一场雨把连续几天的燥热冲刷处所剩无几,原来天气也是这样无常.

 

4月14号

我想,我还是应该学会写日记,就如我要学会习惯孤单一样.

4月的天气无常,这两天阴雨连绵,是我所讨厌的天气,要不,这两天放假,我也不会呆在床上天昏地暗地睡大觉,而且温度又那么低.也奇怪自己不想看书,不想动笔,于是怪梦连篇.现在,夜深了,反而无心睡眠.隐约间听到雷声轰鸣,明天应该不会又是这样的天气吧?

奇怪现在写日记想不到内容,日记应该是述写当天发生的事情,而我的潜意识里似乎认为太没有突破性的东西少写为妙,写日记也不能太乏味,要不自己以后在翻阅时都不想看完.

怎么一闲下来就会觉得这么空虚?只想做爱.呃.......

当我糊涂的时候,奇怪的是别人并没有和我一样糊涂;当我空虚的时候,奇怪的是别人并没有和我一样空虚;当我需要温情的时候,奇怪的是别人不需要;当我漠视周围的时候,奇怪的是别人热情洋溢;当我想要去珍惜一个人的时候,奇怪的是那个人却放弃了.......

 

4月23号

    离下班还有半个小时,突然想起这个星期的任务还没有完成,偏偏电脑频频死机,好像和我过不去,于是在公司多呆了45分钟.

    还是一个人等车,任凭温柔的春风轻轻地拂起长发,晚春的夜市如美酒一般芳醇,不知为何,总有一种想沉溺于当中的感触.不知这时的湘江春潮澎湃还是平静如初.我想起去年的五一,想起去年夏夜的湘江和岳麓山,一时间感触温情的时光总是那么短暂,就像菜菜带我看的一场烟花,但那稍纵即逝的美丽却是一个致命的诱惑.邀寂寞同坐的春夜,空气里似乎散发着荷尔蒙的气味,一个脚踏出一扇门,另一人脚却呼唤着它回来,如此辗转反侧,不知是因为寂寞才会想起某某还是因为想起某某才会觉得寂寞.寂寞它是一杯又苦又浓的茶,为长夜解渴,唯我独饮.而仰制的放纵,却始终是因为理智.

 

5月4号

    想起龟裂的湿地.......

    人总是在伤感的时候才会想起要写日记,于是每过一段时间,去看自己以前写过的东西的时候满脸诧异,难道我的生活中有如此多的颓废和伤感吗?

    于是我怀疑只有这样的时候才能够写成文字.

    如诗的岁月,如花的妙龄,曾几何时,红尘中注定有一个为你摆渡的人,只是彼岸那一场烟雨里自己也恍然,对岸的繁华三千里找不到栖身的树枝.

    如歌的生命,如泣的生活.....

 

5月21日

    突然之间，很怀念那句：宝贝，留下来，做我的女人，好吗？

    所有的念头，所有的突如其来浮上心头的往事和感触突然稍纵即逝，工作很平淡，目前公司不用搬至河西，也许我不会睹物思情。

    这样的日子，不知道算好不好，没有感伤的情怀也没有高兴的元素。我很惊讶这样的生活，我很不懂自己了。有时候觉得不认识自己，有时候觉得自己并非一个人，而是两个思想对立的集合体，一边欣然接受，一边强烈拒绝，一边虐待，一边爱护，担心有一天会自己把自己折磨到死掉或自己把自己撕成两半。

    突然想把这22年以前的记忆通通丢掉，珍惜地过好现在的每一天，想去很多很远的地方，绝不在同一个地方滞溜很久，最后回到起点，保留这份记忆。

 

后来，我把这样的文字发给了他.....

    和他的相遇是一场烟花，我从来没有奢望它会变成霓虹，当这一场烟火燃尽的时候，剩下的全部是灰烬和记忆了。

    也许，在他的眼中，我仅仅是一抹云烟，淡淡的没有任何味道，留不下任何痕迹。

    所有的所有，也许会在岁月里沉淀，回首往事的时候，会悄悄地想起席幕容的诗行，暗自感伤。。。。。。

原来我以为，这样的文字会在我的日记里珍藏一辈子，但是最后，我却没有做到。

 

我不知道,这样的生活还会坚持多长的一段时间。

这几年走来，戏剧般的生活，自己总是满怀地诧异。

06年的3月，我找到工作，在这个城市的一家很大的私企里上班。这是一份以话务为主的工作。工作间里，同事甜腻而嘶哑的声音，耳麦里，天真的童稚声，每天几千的电话流量，接近8个小时忍着情绪用高昂的语调说话。全天的电话录音监控。这份工作让我第一次强烈地感受到说话也累死人。但我一直在坚持着。春天过去，错过一季芳菲；夏天过去，淡过一季暑热。

工作不一定因为生活而改变，但是生活却是因为工作而改变的。每周两个假日，于我而言，也算是一种馈赠，虽然每周休的假日不是双休，但也还好安排自己的事情。

这么些的日子以来，收入是微薄的，想想总是觉得心寒，奋斗的过程是那么的漫长，居无定所的时候还要处理感情生活的问题，伤透了脑筋。投靠亲戚，找寻亲人给的温暖。我一直在伯伯家住着，没想过哪天搬走，也不去想那儿的条件同样是多么艰苦，太多的东西，都已经随着时间的流逝而沉淀了。

 

06年7月，因为毒品注射过量，他走了。我曾在8月去株州的金轮寺看过他，他的骨灰盒，安置在寺庙里一个小小的黑漆木柜子里，柜子上方写着他的名字，旁边的插条里，有一束白色的菊花。

还是因为最初的写日记的情怀，尽管是痛，也记下来了。

心若止水，这一次是真的。

蝉鸣，远远盖过外面街道的喧嚣。。。。。

昨宵庭外悲歌发，犹如盛夏盛开的一朵忧伤而又寂寞的花。

我本不知道，原来，感情这么伤！

泪珠落，人憔悴，心殇。

怨奴底事倍伤神，只为深闺梦里人。

尔今离去，安息于山之颠，他年我若丧，愿居水之湄。

放了两天假，去了株州大京风景区的金轮寺，只因这里安息了一位故人。

沿途农家风景勾起了很多的记忆，顷刻之间，又依稀淡去。

寺院、香火、钟声、佛经、祷告。

人在红尘，识不破这一层禅机。

此次来，只为看望这位短暂相逢并深爱着的故人。

安息吧！只愿你在这里，从此心无牵挂，从此真正消遥自在，伴着青山古寺一同朝看日出，夕观晚霞。

晨喧，你我从此别过了。。。。

还仅仅是你眼里的一抹云烟，淡淡而过，还是一场烟火，稍纵即逝，剧终人散的时候，剩下的只有灰烬和记忆。

这一份记忆，我将慢慢封锁，但永远将它珍藏。

为这一场年轻时的梦，为这样一份深深的触动，及感伤情怀，我从此把你忘却。他年我若在水之湄，你我遥不可及，永远是彼此眼中一道风景。

为你，为我，为一场情殇，我已没有太多的言语了。空留着满怀的伤，亦或其它。