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孩子,你可以大声哭!

(2018-12-04 06:42:31)


孩子,你可以大声哭!


写在前面:这是我2015年3月写的一篇文章,那时还生活在重庆,我的小女儿也刚满3岁。她是我见过的最能哭的孩子,在我的生命中,如果说还有比她更能哭的孩子,那应该是我30年前就离开的妹妹吧。

 

我的那个妹妹生下来就能哭,她不止在家里哭,每次哭就跑到外面,路人能看见的地方哭。因此特别让我的妈妈烦恼,她也没少挨打挨骂,直到八九岁时意外离开这个世界。

 

所以,当我小女儿出生后,我时不时地怀疑她就是我那个妹妹的化身。我一直努力做着的事情是,接纳她、陪伴她、观察她……调整我自己!

 

我从未打过我的孩子,尽管我无数次的被她的哭声折磨。她出生时我就已经相信,人与人的相遇,命运自有安排。

 

谁都不曾想到,那个能哭的从未让我好好睡过觉的孩子在4岁左右后就不爱哭不爱闹也不再象泼妇骂街那样骂我们(她哭着骂时我总是觉得全世界都对不起她,她的气势就带给我这种感觉)——我想,是我修炼成功她饶了我吧。

 

其实3岁以后她就好了很多,最难的是前3年。

 

我前天夜里才从青岛回来,今年去了很多地方讲以“界限”为主题的课程。走到哪里都会遇见同样的问题:当成人为孩子立界限时,孩子会哭闹。孩子一哭闹,成人就乱了阵脚。

 

其实本质上就是,我们怕孩子哭。

 

孩子用最有效的方式与我们成人相处,当我们怕哭时,他们就会用哭声来与我们“抗衡”——其实,我认为这是对界限探索,对安全感的需求。

 

可以反复寻问自己并思考:我们为什么怕孩子哭?!

 

当我们不再怕孩子哭,我们再看看,我们将拥有一个什么样的小孩?

 

 孩子,你可以大声哭!


以下是原文:

 

孩子,你可以大声哭!

 

 

承受孩子的哭声,是对我们的一大考验。

 

孩子的哭声对成人尤其是对母亲的折磨,我深有体会。也可以这样说,这些年来,我的成长与我对孩子哭声的接纳形成一定的关系,但不是简单数学关系。

 

印象中,在我怀老二时,我们住在幼儿园里我在高处住,而教室在低处,从我的住处到教室有一段比较不好走的路,台阶也很多。那时我一听到教室里有孩子的哭声,我就腆着大肚子到教室里去看谁哭了,老师们都知道我怕听到哭声,总是及时解释给我(我想她们为此也承受了巨大的压力)。

 

我的老二相当能哭,如果不能接受她的每天各种折腾各种哭,我想,我们之间,应该不在一起了。

 

我从上周日中午开始感冒严重,虚脱的感觉。想起那些“懂事”的小孩,比如我的大女儿,即便只有两岁多,她都会给我端水端药。但是我的二姑娘,这一世,她之于我,应该不是来报恩的,她是来训练我的。就那天傍晚,因为我的外甥女她的小姐姐帮我照看她两天后要回家,她哭了整整50分钟,非要去姐姐家。她哭的时候,也比较有特点:不歇气,声音大,边哭边说。

 

第二天,也就是周一,仍是傍晚,我躺在床上养病。可她拿了姐姐一条裙子,穿上后要求后面的带子不许露出来,我设法把结系紧,结果,人家一伸手,摸到了结。大哭,非要我把带子剪掉。

 

 

肯定不能剪的,那怎么办?大哭,躺在地上打着滚哭。中间没停过,我就躺在床上听着,说真心话,要说百分百不在乎,该干嘛干嘛,那真是不容易,尤其是我在床上。本来我在看书,可我的心啊,没有办法从哭声中抽离出来。要说烦,其实一直都在调整,不太烦。但就是,真的什么都干不下去,百无聊赖的。不过,心中一直暗暗佩服这世间,真的就有这么磨人的小孩。

 

昨天早晨,她又强调我是大姐姐了。我妈妈正在我家,听到后说,是大姐姐就不能哭了。她立刻回我妈:“是大姐姐也可以哭,摔疼了就可以哭,心情不好也可以哭。”

 

是的,大姐姐什么都明白。

 

但是,很有意思的是,就这么一个能哭的小孩,经常看似“蛮不讲理”的小孩,在“大事”面前,又让人感动得不得了。

 

她补过两颗牙,她到医院检查过肠胃,她一点都不怕医生不怕检查,那配合能力,谁看了都会感动,毕竟只是一个刚满3岁的小孩啊。

 

 

前天,因为生病和姥姥在家里。结果她闻薄荷叶子时不小心把叶子吸进了鼻子里我妈妈知道她打了很多喷涕,但不确定是否喷出来了。

 

昨天早晨她就指着右边的鼻孔说疼,我百度了一下,觉得是有风险的,当时我就决定立马带她去医院。她感冒很严重,夜里一直醒,睡不好,也许也因为没有休息好加上感冒不舒服吧,她醒来就在闹情绪了,一听说去医院闹得就更厉害了。她哭了会儿后我告诉她,我们去给鼻子照个相吧,妈妈很想知道医生是怎么给鼻子照相的——这么一说她真的不哭了。

 

我本来以为医生会通过照相确定是鼻腔内是否有异物的,我不想去大医院凑热闹,就去了区医院,不用太排队。

 

在我们之前有个男孩,因为长得高大,乍一看有七八岁,他鼻腔已经确定有异物。我很好奇,结果了解到孩子还在上幼儿园,妈妈说在幼儿园塞的,但孩子不肯告诉她是什么时候塞的,以及什么东西。

 

因为他们已经交了取异物的费用,所以医生就没给我们检查先给那男孩取。

 

在取的过程中,从男孩的表现以及他的面部,我发现也就是个接近六岁或六岁多一点的孩子。

 

取之前,妈妈站在一边,没有在孩子身边陪伴或将孩子抱在怀里,而医生,也没说什么话,当场弯一个金属勾子就准备勾。孩子一看这架式,就开始大哭。这医生是个中年男人,态度没什么不好,就是始终不说话。妈妈真的不是很糟糕的妈妈,但就是没跟孩子交流什么也不陪伴。孩子还是很理性,虽然哭但没跑掉,医生将勾子伸进去后哭得更厉害,所以基本上不可能勾出来。

 

医生试了两三次,他一准备伸勾子进去孩子就哭得厉害。妈妈对孩子说,你不能哭,又不疼,你如果哭医生就没法取,东西就会长在肉里。妈妈很理性,反复这样说。

 

当时我就想,这妈妈算是不错了,没有骂孩子,在医院里不让孩子哭大骂孩子的妈妈我可没少见。

 

而且后来,妈妈还主动坐在椅子上去抱了孩子。但妈妈和医生都没有耐心地以孩子能接受的方式来安抚孩子。我告诉那孩子,是会疼的,但取出来就好了,你如果不哭才方便医生取。

 

但在那个当下,孩子已经被吓着了,他们也没给孩子机会给孩子讲让孩子听。

医生自始至终不说话,我对医生讲,可不可以让孩子去休息一下,先给我的孩子检查?

 

结果医生同意了,那孩子听说后立刻出去了。真的是孩子,转瞬间他就进来看我女儿检查了,也没哭了。

 

离开后我还一直惦记那孩子,不知道是否取出来了,顺利否。

 

以我对家长和医生的了解,昨天的医生和母亲都是比较温和的人,医生没大发牢骚,妈妈没有大骂孩子。要知道那种情况下很多人会责怪孩子:谁让你塞的!看你以后还塞不塞!

 

但他们缺的就是对孩子的理解,所以没有体贴入微的关怀。

 

其实,后来我对医生说,可以告诉孩子是有一点疼,但医生说,其实一点都不疼。

 

我想,孩子从一开始看到工具就哭了,他是被吓的,他预料到可能会疼。

 

但如果理解孩子对此的恐惧,告诉孩子可能会有一点疼,但如果你不动,我轻轻地就能把东西取出来的话,孩子明白这些后,肯定容易配合些。

 

昨天那么吓人的场景,而我的小女儿一直在我怀里坐等。我也断断续续地给她讲,可能会疼一点点,但只要你不动,医生一下子就取出来了。

 

因为医生告诉我,不需要照相,一看就知道了。我嘱咐医生:我的孩子太小,你在检查时如果发现有,顺便就取出来,然后我把孩子和我妈妈留在这里,再去付费。医生没回答我,当他在准备工具时,我又将这句话说了一遍,这是个内向的医生,他仍没回答我,但我感觉到他听见了并且会按我的意思做。

 孩子,你可以大声哭!


医生先打开灯照着用一个工具检查,看不到后就用了一个扩鼻孔的工具反复翻找。我告诉女儿灯光对眼睛不好得闭上眼睛,女儿全程闭着眼睛,从她的面容上看,很平静,没有丝毫的恐惧,没有动一下。

 

医生检查完了就在电脑上写字,不开腔,我问他有没有,但他始终不开腔,他就在打电脑,我看到上面写着没见到异物。

 

我问他真的确定吗,他说应该没有,但如果不放心可以去儿童医院照片。

 

从医院出来时,本来感冒很严重的女儿蹦蹦跳跳的,还唱着歌,那个开心呀。

 

我这几年来去医院的经历都很愉快,尤其是带着孩子去时,孩子不哭不闹很配合,医生的态度总体上都算是比较好了。但是,每一次去医院,一定会看到一个又一个大哭的孩子同时,大哭的孩子身边一定有一个或几个正在训斥孩子的成人——每每看到这些我的心就很疼,心疼那些孩子,也同情那些成人。

 

人和人之间的理解是多么地难,尤其是对孩子的理解。

 

孩子害怕,孩子感觉到了疼,所以哭出来,这是多好的事儿啊!

 

可是我们,总是受不了孩子哭,觉得哭是坏事是一种不好的行为。

 

这样做,我们就是在否定孩子的感觉。

 

孩子说疼了所以哭了,但你非说不疼;孩子说吃饱了不吃了,可以总是继续硬喂;孩子搬东西砸了自己的脚哭了,你却说自己砸的有什么好哭的……

 

其实,如果孩子感觉到了痛就哭了,是很正常的。哭了就释放了疼痛,就没有了伤害,否则就将成为内伤留在里面。这与谁是肇事者没有丝毫的关系。

 

我们必须接受孩子的哭,哭不会让孩子更痛苦更害怕,反而是,哭会疗愈孩子。你没发现吗,当孩子哭够了后,总是该干嘛就干嘛去了。如果孩子硬忍着不表达自己,那伤害会深埋在心底,迟早会爆发的,只是不知道以何种形式罢了当然,也许若干年后的冷漠、抑郁等与此相关,但又有多少人能知道它们之间的关联呢?

 

我们之所以是现在的样子,难道不是因为过往经历的所有的点点滴滴吗?!

 

对于小孩子,在他哭时,可以将他抱在怀里让他哭。如果是因为疼痛而哭,你可以告诉他,哭一会儿就不疼了(具体根据情况哈,我指的是非常非常轻的)。在幼儿园里经常会遇见这种情况,孩子哭几分钟后一般自己就好了,就又活蹦乱跳地去玩了。

 

做为一个成人,当我感觉到生活和工作特别难时,我会自己大哭一场。哭完后就象大自然在燥热的天气里下了一场雨后的清新凉爽一样,我的心会轻松起来,头脑会比较清晰,不再痛苦,更多的是开始行动,应对当下遇见的事情。

 

所以,有时我就想,男人们很可怜,因为他们不哭。哭是一种释放,哭了压力和痛苦就减轻了。

 

在幼儿园里,当我看到孩子们疼了难过了后开始大哭时,我心中觉得这样真好,孩子是如此地真实,高兴就笑不舒服就哭,我们也因此更了解这个孩子。

 

哭就是表达自己的一种方式,是一种信号也是一种喧泄方式,哭是有疗愈作用的,让孩子该哭时就哭吧,你也是!

 

我的小女儿来到我的生命中的任务之一,可能就是教会我接纳哭声,所以,我不得不感谢她。

 

阳光三月 2015年3月26日晨于重庆南山 

 

 孩子,你可以大声哭!


于本文后,补充一点:

 

昨天我的家长问我,2岁的孩子做了不该做的事,当阻止时大哭,就让他哭一直不管吗?

 

我认为这不是立界限的最好方法。当孩子想达到他的目的而你认为不该做而阻止时,千万不要因为孩子的哭闹而心动,进而允许孩子去做。要坚持让孩子做能做的事情,不做不能做的事情。如果小孩子为此哭闹,就让孩子哭一会儿,感觉哭得差不多了,抱起孩子或牵起孩子的小手,该干嘛干嘛去,不用为之前的事情做解释和探讨。当然,我指的是两三岁甚至三四岁的孩子。如果是更大的孩子,仍这样坚持,但可以稍做解释,毕竟越大越懂道理,但不需解释太多,可能只需要一句话。

 

这就是“温柔而坚定”。须知,坚定不是很凶的样子,温柔不仅仅是好好说话的样子——这一切都在你的内在,并且孩子很知道。



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