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你那么尊重的孩子,他尊重你不?

(2018-12-03 21:28:58)
标签:

尊重

自由

界限

分类: 人生(育儿)感悟

你那么尊重的孩子,他尊重你不?



最近连续到个城市进行关于“爱与尊重、界限和自由”为主题的课程,从线下接触到的几百位家长那里,我也受益良多。

 

我想针对几个问题整理一下我的回复:

 

1、2岁的孩子,时不时地会因某件事不依他就大哭大闹没完没了,依了他就高兴了,接下来干什么都配合,但是又总是有这样的扯皮的事情。

 

2岁左右的孩子,大多开始学会用情绪来控制成人,达到自己想要的目的,或者说是试探自己的力量,也探索父母的界限。须知,孩子的成长就体现在一次又一次地挑战中。如果孩子1岁时听话、3岁时听话、5岁时听话、12岁时还听话……我觉得这是让人担忧甚至崩溃的孩子。如果你希望你的孩子总是很听话,我就特别想问你:那这孩子什么时候会成为自己?毕竟,他听你的话,你就得对他负责。一个永远不用对自己负责听父母话的孩子,你真的想吗?

 

只是,面对开始说“我”和“不”的孩子,我们谈论所谓的理解和尊重非常重要,但这并不意味着要从孩子的,当然,也不意味着一味地打压。

 

如果你告诉我,你的孩子开始和你对着干那么我首先恭喜你,因为你的孩子长大了,比之前大了,在成为自己的道路上向前迈了跨越性的一步——如果有了这样的理解在先,那么,我认为具体在每一件事上如何做,您应该是有直觉的。

 

针对2岁左右的孩子,我的建议是,用转移注意力的方法比较好。同时,必须坚定地做你认为正确的事情,不要被孩子的情绪所左右。只要你没有情绪,只要你不担心孩子哭哭闹闹就伤害孩子了,只要你不怕孩子哭。我相信你一定能处理好每一个当下遇见的事情。因为有理解和坚持以及成人稳定的情绪在,所以,孩子不会一直挑战你。接下来,他会安心地做自己。当然,过一段时间,新的挑战又来了,这是因为他又长大了一些。

 

 

2、5岁的孩子,每天穿什么衣服都自己说了算,天气冷了非要穿夏天的衣服,不让穿就横竖都不对,天天为穿衣服扯皮。

 

我经常对妈妈们说,要做正确的事情!

 

为什么孩子会跟你扯皮?那是因为有皮可以扯!

 

曾经班上来了一个近3岁的小男孩,盛饭时他插队,配班老师将他牵到队伍最后。就一眨眼的功夫,他就拿着碗躺在地上打滚儿了。我走过去试图抱起这个才来几天的小男孩,结果发现根本抱不住他,他坚持使劲往底下滑。我当时决定不抱了,很平静地对他说:“你躺一会儿,老师去吃饭了。”我完全若无其事内心不起一丝波澜地边吃饭边观察他。感觉他滚得差不多了,就走过去牵起他的手,人家自己就起身了。我带他到队伍的最后,排着队,轮到自己就盛饭吃饭了——这件事儿就这么过去了。从头至尾,我没情绪也没讲道理,说的两句话加在一起可能都不超过20个字。这孩子再也没在幼儿园打过滚儿。

 

我在杭州的工作坊上几次提到要家长提醒自己“我是老板”,大家一听就笑。在工作中,我经常说责权利需要对等。其实在家庭里也一样,谁做决定谁负责任!冬天里想穿夏天衣服的小女孩,无非是因为她觉得那样美。但是,任谁都知道,冬天里不能穿夏天的衣服出门。

 

其实,你不必让孩子穿着夏天的衣服出门感受一下寒冷,你不必,你只要求她必须穿你让穿的衣服,没有第二个选择!如果你的孩子比较大,比如五六岁以上,你可以给她讲,穿夏天衣服出去会感冒,而感冒后需要妈妈照顾,得妈妈负责,所以,必须听妈妈的——其实这几句说不说都行。在处理这件事情的全程,成人一定是没有情绪的,你不是因为情绪而跟孩子对抗,而是出于照顾孩子的责任。

 

当然,此时有人会问我:那孩子还是坚决不穿呢?

 

首先我认为平时你在孩子面前可能太没有力量了;其次,此刻,你的内在应该有所动摇,坚定的程度不够,至少应该百分百。

 

在家长工作中,我发现家长太尊重孩子了,而孩子看上去总是很有力量。事实上,我认为那更多的是情绪。

你那么尊重的孩子,他尊重你不?

 如果妈妈该坚持的界限不坚持,这不是对孩子的尊重,这更是伤害。真正的爱是什么?是能带给对方安全感,让对方愿意跟随你,与你合作。而不是总是与你扯皮、闹情绪。

 

如果你是一个公司的老板,那么你会考虑下属的建议,但是,最终做决定的是你,因为承担责任的发工资的是你。可以把家庭想象成是一个公司,在这个公司中,无疑你是老板,而孩子不可能是。当然,我没有说你是你老公的老板,我是说你是你孩子的老板。

 

当老板象老板的样子有老板的能力和魄力,能让员工跟着他有好日子过时,员工对老板一定是充满敬畏之心的——既尊敬又害怕,因此会严格要求自己。

 

当陪伴孩子成长的成人知道怎么样带孩子是正确的并且坚持去做时,也许孩子当下并不高兴,但是,孩子很清楚成人的选择是对的,而且自己必须服从——一个孩子需要有这样的值得他信任让他愿意跟随的成人,无论孩子多大。

 

你那么尊重的孩子,他尊重你不?

 

3、孩子为一点小事闹情绪,给他讲了半天道理也不听,怎么哄都哄不好。

 

我认为孩子有情绪并且能闹出来,是好事,比没情绪好,比憋着好。

 

太好的你过来,不好的请走开——歌中如是唱。人们太喜欢看孩子笑,容不得孩子有负面情绪,更不允许爆发出来。

 

以我这么多年与人相处的经验,我发现得什么病都与性格、情绪表达方式、生活习惯等有关,憋出来的病挺多的。

 

当你的孩子情绪上有你不能接受的问题时,首先看看自己是如何表达情绪的;如果自己表达情绪的方式很健康,那就看看你如何面对孩子的情绪的。再者就是,不要太把孩子的情绪当回事,当孩子有情绪时,别执着地要把这情绪解决。当孩子坚决要哭闹时,就让孩子在离你不远处哭闹一会儿,不要一直跟孩子对话,不要一直在孩子的情绪之中,不要一直在孩子营造的氛围中,而是你来主导。

 

依我之见,不管孩子是两三岁还是五六岁十多岁,当他们情绪来临时,就让他们与自己的情绪单独呆一会儿:“妈妈知道你难过,那你哭一会儿”。很多的事情,哭过了可能也就结束了,大多不需要解释。

 

 

 

我还可以举不计其数的这样的例子,而它们都来自于很多找我的父母的家庭生活之中。

 

什么叫尊重?我认为是理解、接纳、真正地看见!

 

尊重孩子不是让孩子为所欲为,这太肤浅和狭隘。诚然,3岁的孩子再为所欲为也搞不出多大个事儿。然而,我们须知,一个孩子与人相处的模式在生命早期就已建立,一个从小父母什么都依着自己的孩子,未来他又如何理解和接受来自他人及社会、组织机构的约束?他如何学会自律?

 

3岁的时候,你让孩子自己选择穿什么样的衣服以及几点睡觉,甚至上哪个幼儿园——的确,你尊重了孩子。那么,当孩子14岁的时候,她选择和网友辍学私奔,你同意吗?如果不同意,那你一直倡导的尊重又在哪里?孩子如何理解原来小时都给给自己的长大后却又被收回?他不理解,他也不会接受!如果他接受了,可能会有另外的事情等你去收场,比如心理上的疾病。

 

好的教育,真正尊重孩子让孩子拥有自由的教育,我认为应该是让孩子对成人对万事万物有敬畏之心的教育——我知道我有需求,我也能理解到你的需求!

 

好的教育会让一个小孩该吃吃该睡睡该玩玩,他情绪稳定、安全感坚实。他既能敞开地玩耍,但在陌生环境和陌生人面前,敏感细腻有所顾及,知道有所为又有所不为。

 

尊重孩子和被孩子尊重,从来都不会互相矛盾,只是我们不要滥用和误解了尊重的本义。

 

自由不是为所欲为。自由是能看见他人需求,知道有所不为进而能约束到自己。

 

有人问我,你独自一人去西藏玩你孩子同意吗?

 

我为什么要孩子同意?!

 

有人问我,你总出差你和孩子怎么解释的?

 

我干嘛要和孩子解释?!

 

当我决定去西藏玩耍时,我告诉我的孩子妈妈准备出去玩了,你们在家好好上学,等你们放假前搞活动时妈妈就回来了。

 

当我安排好出差的时间,我在出差前几天告诉孩子妈妈要出去工作,然后告诉她们哪天回来就走了。压根就不存在孩子同意不同意,轮不到跟她们请示汇报。但是,当然,我一定安排好家庭生活我才可能出门,不论去哪里或者是去干什么。

 

应该说所有的孩子都喜欢吃冰激凌,但我不允许我的孩子吃。我告诉我的孩子,在她们长大成人前都不可以吃。但是,去年夏天,有两次我想吃。我和一同散步的两个孩子讲好,妈妈是成人,可以吃,你们不能吃。于是我就买了冰激凌自己吃了,孩子想舔一舔,我还真允许了,就是舔一下嘛,没多大关系。

 

可能有人担心这样做会伤害孩子。我不会在孩子两三岁不懂事时这样做,至少没必要惹孩子多哭闹一次,如果我要吃也会背着孩子吃。但是,当时我的孩子已经五六岁那么大了,平时我在家也总吃辣椒,孩子们没有吃,也没伤害到他们,我认为冰激凌基本上同理。也就是说,不是大人做的每一件事孩子都必须跟着做,否则就不公平了就伤害到孩子了。

 

所谓的伤害,你认为有,那就会有。如果你客观平静面对,你觉得没有,那就没有。

 

而且,我认为,可能真正伤害孩子的,是你总担心会伤害到孩子。

 

界限会帮助我们更加清晰如何做自己如何助他人。立界限的过程对很多人来说很难,但是,如同破茧成蝶般,挣脱出来,便是清明绚烂的美好世界。

 

阳光三月 语无伦次于2018年11月19日夜

 

 

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