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身为父母的你,有属于自己的人生吗?

(2017-09-09 15:33:41)

昨天看了上海退休教授批判幼升小“牛蛙战争”的长文《牛蛙之殇》,我被里面的教授的海归女婿说的一句话给触动了,他说:“什么叫健全的教育?就是童年属于自己、中年属于自己,老年还属于自己!”我着实被这句话给感动了。我经常说类似的话,但从未如此干脆简单而有力量过。

 

我想起在我工作和生活中经历的许多事,比如有妈妈被迫给孩子选择自己不认可的幼儿园,然后纠结孩子状态不好问我怎么能让孩子好起来;有的老年人警告儿子:如果你敢辞职我就跳楼给你看,因此三四十岁的儿子不得不做着自己不喜欢的工作;有的妈妈想当全职妈妈,被父母质问:我们辛辛苦苦供你读了那么多书,到头来只当个家庭妇女,以后人家不给你钱怎么办?不要你了怎么办,因此妈妈不得不放着两个都不到3岁的小孩在家让老人和阿姨照顾,而自己去朝九晚五甚至朝八晚六偶尔要加班可能时不时还要出差去挣可能并不丰厚的工资。。。。。。

 

我发现妈妈们在问我问题时里面最长出现的几个字就是“我担心。。。。。。”我潜心思考,为什么妈妈们有那么多的问题和担心?

 

这个时代由于节奏太快信息量太大太快,还有其他种种因素,带给我们不同程度的不安全感,所以我们容易焦虑和恐惧。就职场母亲来说,我觉得他们的焦虑还来源于自己的无法全然陪伴:很多的母亲在工作之余学习各种先进的理念、育儿知识,但是,她们并不是一个全然的实践者。因为她们白天得上班,晚上和周末可能还有应酬或加班,甚至有些老年人特别心疼年轻人或者是因为他们太喜欢小孩因此孩子晚上也是跟着老年人睡觉,个别家庭孩子跟着阿姨睡觉。所以,我们学来的育儿知识以及教育理念很难应用到孩子身上。然而,如果一位妈妈知道怎么做对孩子是好的,但又没机会去做,恐怕焦虑和恐惧就在所难免的了。

 

有很多母亲情绪很大,动辄就对孩子发脾气,大声吵骂。有句话很有名:母亲情绪平和是最伟大的教育。今天早晨有妈妈问我,如何才能做到情绪平和?影响情绪原因诸多,但今天我只说了一句:理解对方时就不容易升起情绪。

 

事实上,现在很多父母都不太了解也不太理解自己的孩子。一是本来我们就不了解,这种不了解跟我们的父辈差不多,没学过孩子的发展规律,加上一辈又一辈传承下来的,大多也不够尊重孩子。但是,在过去的年代,生活节奏没这么快,农村还没有城市化,贫富差距不太大成人也比较有安全感,那时我们还可以漫山遍野地跑,我们还有小朋友一起陪伴着长大,我们也可以玩泥巴玩沙子到小河捉鱼。甚至有时想跑出去玩,妈妈说,你敢出去回来我把你屁股打开花儿,但竟然有些孩子心里想,我就是要出去,大不了回来挨一顿打,值!是啊,那时父母对我们如果有伤害,大多也在我们的快乐的玩耍和社交之中也将其平衡掉了。但是,现在的孩子,被众星捧月般呵护着,被关在楼房里,甚至没有兄弟姐妹被几个大人同时照顾着,他们哪有自己的空间?他们哪会象过去的孩子四处奔跑玩耍?他们甚至连吃多少饭都做不了自己的主。他们经历的一切都埋在心里,有的孩子以抽动症的方式表达出来,有的孩子以另外挑战的方式表达出来。

 

尤其是,这个时代的小孩大多不是被父母亲自带大,而带自己长大的人大多被更换过,有的家庭频繁换阿姨,有的家庭奶奶和外婆轮流带。孩子最容易被与自己有天然连接的母亲理解,而其他的人与孩子之间的关系需要一段时间才能真正建立起来,如果带养人又不稳定,孩子的举手投足各种心思愿望很难被带养人发现和理解,更休谈支持!而孩子的父母,因为带孩子时间太少,对孩子也缺少了解和理解,反倒是对看到的孩子的很多行为习惯难以接受,甚至因此而产生焦虑。

 

如果你是孩子稳定的陪伴者,其实并不那么容易焦虑,因为由始至今的亲密陪伴让你更加了解理解这个小孩,所以,你知道来龙去脉,你也有智慧找到更好的陪伴方法,所以你不容易产生焦虑。

 

现在的孩子少有完整的属于自己的童年。上海的孩子固然如此,三四岁就开始学习,备战幼升小的考试,乍一听真的让人震惊。其他的城市不象上海那么令人恐怖,但是,有多少妈妈在关心着孩子什么时候学外语什么时候学轮滑什么时候学跳舞什么时候学机器人。。。。。。到头来发现孩子社交能力不太好,专注力不太好,身体不太好。。。。。。我们把最适合孩子建构健康的特质身体养成良好的学习生活习惯以及发展想象力社交能力合作能力的玩耍时光给了学习给了竞争。斯坦纳先生说,玩耍是儿童最郑重的工作!孩子在玩耍当中学习熟练使用自己的身体,发展自己的动手能力、想象力、创造力、合作能力。。。。。。这将为一个人的一生的学习、工作、社交。。。。。。做好准备。

 

万物皆有时!一个人,应该在合适的时间做合适的事儿。成年后还吃住在父母家就是啃老,就是不合适的事儿,而童年时让孩子学习不玩耍也是不合适的事儿,这样的童年不是完整的童年!

 

而年轻的父母们,如果自己没有自由选择做自己做想的事,自己的生活不能全然地跟随自己的内心由自己选择,那么,这样的生活也不是完整的生活。如果父母都做不了自己,不相信自己不敢选择没有能力为自己的选择负责,那么,从我们这里而来的孩子又如何能成为他自己呢?你问我为什么你的孩子总是被欺负总是感到委屈,想想看你是不是也如此呢?你因为自己总受委屈,不能跟随自己内心的声音去走,因此,你希望你的小孩能自信独立,你总担心他会象你一样,你非常执着于让他成为和童年的你不一样的小孩儿。可是,你如此地担心如此地念念不忘,他又如何会不成为你呢?他可是你的小孩啊!

 

再说老年人,我偶尔会听到有妈妈发愁,因为自己家的老年人不愿意帮自己带孩子——每当看到听到这样的问题时我就高兴。因为,在一个大家庭中,只有老年人有老年人的生活,他们摆正了自己的位置,年轻人才有可能坐到自己的位置上,成为他们真正的自己,过属于自己的生活。也只有当年轻的父母象个成年人一样负责自己的生活自己做自己的主时,孩子才会尊他们为父母,并从中获得安全感,孩子才可能象孩子一样,以父母为榜样,成长为真正的自己。

 

有特别能干的老年人的家庭生活,其实更象是有一个大家长,他在照顾他所有的孩子,无论是儿女还是孙子辈。一个人为这个家庭如此付出,他自然会拥有话语权。

 

很多家庭都有自己的情况,我根据我的经验而写出我的观点,而且,这是一篇短文,不可能将问题的各个面向都完整而客观地呈现出来——我清楚这一点。本文无意指向任何人,如有雷同,纯属巧合。

 

有一个朋友告诉我,她也和老年人短时间生活过,她的妈妈也曾在多方面干预她的生活,而且终日碎碎念。那时她已经走向了自我成长之路,在很大程度上脱离了从前的模式。问题的关键是,她在生活上无一需要依赖自己妈妈支持,所以每当妈妈碎碎念时,她总是莞尔一笑。并且,心想,你念念就好,我对自己的生活负责,我在经济上和政治上是全然的独立,所以,她不生气也不烦恼。

 

如果家庭中需要老年人支持一段时间,个人认为是完全可以的事。但自己要清晰,这是谁的家?这是谁的生活?这是谁的选择该谁为选择付出努力。

 

 

我特别喜欢这句话:健全的教育就是童年属于自己、中年也属于自己、老年还属于自己!当每一个人都做着自己该做的事过着自己该过的生活时,家庭就和谐了,社会生活也会因此更加和谐而美好。修身齐家治国平天下,我们每一个人,当自己好了,身边人就好了,这个社会也就好了。

 

 

 

后记:在码字的过程中,有一些场景就会浮现在我脑海里,我想象着会有一些评论来反对,甚至有人会说我不食人间烟火不知道养孩子的难。了解我的朋友大概知道,我是一个很有烟火气的女人、母亲,也是创业者。这些年来一路走来,深感在这个时代的中国养儿育女有多么不易。我也经常想象着孩子长大后,有属于自己的时间,可以放心地一夜睡到天亮,因为,这么多年来,无论生活和工作多么忙碌,我都不敢怠慢带孩子这件事,遇见太多寻求治疗的母亲,我知道日后的修补有多难,所以,在当下,我也一直在努力。普通母亲拥有的困难我都有,我寻求的是一种平衡的生活,并且,在孩子还是孩子的时光里,无论是家庭之中的还是我人生之中的重大选择,我都会首先考虑年幼孩子的需求。我深知,身为母亲,我们这一生中需要为孩子付出的,是既定的,如果不在童年早期可能就在其他的时段,我乐于将我的时间、金钱、精力都花在孩子人生最初的几年!

 

但是,这并不代表我做得就多么好,我只能说,我还在努力。生活本身很现实,但我一直努力去平衡。

 

的确,有时经济上不允许我们做出一些选择,但是,这时,我们可以来思考一下孩子真正的需求是什么,然后再做出选择。有一本书中讲到,你为孩子所选择的教育,将决定了你的家庭生活方式。的确是的,如果你关注对孩子的陪伴,那么,你一定少了应酬的时光。我们先决定如何带孩子,然后再去平衡解决其中遇见的矛盾和冲突。

 

不纠结,先决定,然后去做!

 

 

阳光三月 2017/9/9

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