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有孩子后,哪些夫妻容易走向离婚?

(2017-08-07 07:45:56)


 最近遇见的人和事的特点比较集中,有很多妈妈正在想着离婚或正在被离婚,而此时,她们的孩子还小,甚至只有三五个月。

 

真想深入剖析一下这背后的原因,但我没有时间和能力深入研究,文字能力也有限,所以,仅凭一时兴起,分享一下自己比较在感性层面的东西。

 

凭我在生活和工作中积累的经验,我发现这背后是有如下原因的:

 

首先,最大的原因是,一般都有能干的老人入住小家庭帮忙照顾孩子,或者年轻的父母带着孩子入住老人家庭,再或者干脆有的父母压根就没亲自带孩子,而是把孩子放在了老人家里。

 

我发现,家里越有能干的老年人,其实年轻人越没存在感和责任感,虽然已成年并有子女,但他们没有成年人的感觉。尤其是一个人,如果不用为自己的生活负责,上不用照顾老人,下不用呵护小孩,本质上,这样的人是不被需要的人。试想,你愿意呆在一个不需要你的单位里混日子吗?不愿意!太没存在感和价值感了,完全找不到自己的位置,超级没有安全感。所以,这样的家庭里看似老少三代和谐相处,事实上家庭成员之间的凝聚力不强,大家之间的连接关系不紧,真到了某一天,遇见困难和冲突时,冲关能力非常差,很容易“大难临头各自飞”。

 

在所有闹离婚的家庭里,竟有一小部分是因为女方外遇而导致离婚的。至少在我遇见的案例里,百分百是因为女方没有亲手带年幼的孩子。如果一个母亲在孩子年幼时关注孩子的成长,每天陪伴照顾孩子吃喝拉撒睡,至少可以肯定的是,她压根儿就没时间想其他事儿。

 

有时会遇见一些和我年龄相仿的朋友,坐在一起吃饭聊天,尤其是谈论儿女婚嫁时,也许你会吃惊,也许压根儿就不会,因为,双方老人都已经协商好了如果孩子们结婚谁来带孩子们的孩子的事儿,他们在谈论此时时我感觉他们的儿女压力不需要安排计划什么,就象不存在一样。

 

当我说那是年轻人的事儿,不用操这份心时,他们会说,年轻人去干事业。

 

当我发现四五十年代的中国老年人特别有奉献精神时,就这么走着走着,发现六十年代的朋友们也开始当爷爷奶奶外公外婆了,而且,他们的做法竟然也和四五十年代的老人相同。

 

老年人总希望年轻人奔事业,总有人以为女人有自己的事业就是成功。但最终,女人就是女人,当年龄日渐增长,相信很多女人都会发现,有个稳定和谐的家庭,儿女各自能独立生活,这才是人生中最大的幸福。

 

中国是一个有着几千年传统的国家,当我年龄日渐增长,我也越发现在骨子里的根深蒂固的东西,它就在那里。

 

老年人是树根,孩子是枝叶。年轻人只有浇好树根,才可能枝繁叶茂。而现在的老年人,我想主要是因为没有自己的兴趣爱好以及内在深深地没有安全感的原因吧,原本应该高高在上的老年人,却选择做照顾儿孙的琐碎工作——这在过去,原本是下人做的工作。

 

老年人处在心理的弱势,反倒是大多表现出强势,大多老年人到儿女家里,没有客人的姿态,反倒成了主人,成了大家长。有一些家庭甚至把主卧室让给老年人住——感觉上这是孝敬老年人。

 

一个健康的幸福的家庭,从里面走出来的孩子是非常阳光有力量的,在这样的家庭里,我发现最重要的是关系氛围好,每个人都各在其位。

 

我不能完全反对老年人帮儿女带孩子,毕竟虽然年老,但他们最富有的就是时间和精力啦。他们可以在儿女最需要时做一些力所能及的支持性的工作,儿女也需要明确,他们是来帮忙的。但如果位置颠倒,老年人一来,儿孙就全都成了依赖老年人的孩子,这时候,年轻的父母再来跟老年人谈理念谈界限与自由,其实只是笑谈了。

 

每个人都在自己的位置非常重要。位置上一个人动就全动了。

 

包括我自己的亲人中都有这样的案例,家中有个能干的老年人后,年轻人过不了几年就走向离婚了。当然,年轻人也是不成熟,这事儿不能百分百归因为老年人,但至少,做出这样的选择是不成熟的选择。孩子怀着巨大的信任投奔父母而来,希望父母千万不要辜负年幼的孩子。生育之恩大于养育之恩,谁在每一个黑夜里陪伴敏感脆弱的小孩儿入睡,本质上,谁就是他的母亲。

 

说孩子是婚姻的纽带,似乎太过俗气不合时宜,但是,如果一对夫妻都全身心地陪伴过小孩子成长,其实,他们很难走向分开的地步。大家都在陪伴孩子的成长中,经历了人生的第二次成长,尤其是,这样的夫妻合作会让两个人的情感更深厚,彼此间的交往方式会更加成熟,在此期间,他们的关系会由短暂浪漫的爱情升华为亲情,彼此将成为对方一生的最重要的亲人!

 

所以,如果是亲自照顾孩子的夫妻,孩子可能真的就成了婚姻的纽带。否则,孩子可能就是婚姻的负担。

 

 

第二,有孩子后,男人成了单身汉。

 

有太多的家庭,在有孩子后,妈妈带着孩子睡,爸爸开始独自睡书房。年轻的夫妻,自此后可能永远地没有再睡在同一张床上过。

 

不得不说的是,一般也是有老年人帮忙的家庭才会选择这样的方式。有些老年人心疼年轻的父母,干脆自己亲自带小婴儿睡,或者和小婴儿的妈妈一起睡在小婴儿的房间。

 

其实,我基本上相信,哪怕仅仅是出于母亲的本能,如果没有旁边人的大力协助及指手划脚,每一位母亲都能成为一位刚强的、勇敢的母亲,她们有能力照顾好自己的孩子。

 

同时,如果没有外人帮太多忙,父亲必须出现和承担。如果父亲亲自参与照顾小婴儿,他会很惊叹这个小生命的到来,他会更加理解和支持母亲,他会对身上承担着的责任更有意识,他会因此成为一个真正的男人!

 

如果在育儿的过程之中,父亲被无形之中变成一个局外人,那么他很难再进入其中。甚至由于母亲全身心照顾孩子,他还会深深地感觉被忽略了,会与孩子争宠。如果他总是不被需要不被宠爱,没有存在感,以至太孤单无聊,甚至可能会在这样的时间里遇见另外的柔情似水的女人。所以,有些男人死活不回头,把年幼的孩子留给孤单的母亲,自己再结婚生子。

 

一个人是不会离开自己深爱着的人的!一个男人,可以换一个女人过日子,但如果他照顾过真正地爱过自己的孩子,他很难放弃。而他的责任感也会在照顾之中建立起来,基于此,他也不会选择另外结婚生子。

 

如果你深入生活,你才会热爱生活。所以,必须让男人深入生活之中,深入照顾孩子的琐碎之中。

 

 

第三点,别担心孩子的爸爸伤害了孩子!

 

我曾经有一个家长,她学习了一些育儿知识后,知道哪些对孩子是好的。所以,会努力做到不给孩子看电视,说话时不威胁孩子,给孩子吃健康食物。。。。。。她特别努力,在意所有的点滴细节。其实,她忽略了一点,她在意的都在术的层面,都是容易做到的,但她忽略了夫妻情感对孩子的影响,她忽略了父亲的爱对孩子而言也同样重要。

 

我遇见我都数不清有多少的母亲,为了不让孩子看到父亲玩手机、吃到父亲给孩子买的垃圾食品、受到父亲的威胁等,她们会刻意让孩子远离父亲,甚至还在考虑,为了破掉父亲的不良教养方式要不要干脆离婚算了。

 

仍是我上面提到的那位母亲,其实后来还遇到很多这样的母亲,当她们不得不因事外出一段时间时,她们担心孩子的父亲在家里会伤害孩子太多,以至于想把孩子带着。我几乎全反对了,我建议她们外出时间好好享受一个人的时光,专心工作或学习,就把孩子留在家里继续在熟悉的环境里过有节奏的生活。她们担心爸爸会给孩子电视看会买薯条吃会听流行音乐等,我都劝她们放心,至少相信爸爸是爱孩子的。

 

结果是,当母亲离开家后,爸爸带孩子接送孩子期间,我们会发现孩子非担没有离开母亲的焦虑,反倒变得轻盈快乐了。渐渐地,我意识到,母亲太在意细节太关注孩子,其实给孩子带来了相当大的压力,家里的氛围也会相对紧张。而当妈妈离开家后,爸爸也不必紧张妈妈的反应,自己带着孩子,反倒轻松自在。虽然生活照顾上可能混乱了点儿,但孩子仍旧喜上眉梢啊。

 

真的不要太过于执着自己学来的东西,只要不是容易走极端的人,如果一个家庭夫妻关系和谐两人齐心协力也尽心尽力地照顾孩子,这将远远大于所有操作层面上的教育细节。

 

于孩子而言,他们从父母而来,他们心中最大的希望就是父母之间的关系融洽。反过来说,一对夫妻,如果关系融洽、沟通无障碍,那还有什么解决不了的事呢?

 

无论何时,都不要否定父亲对孩子的陪伴,一般情况下,无论在陪伴中做了什么在你所学的过程中所不允许的事情,但那其中流淌着的爱,是无法被替代的。

 

而你,如何最大程度受益于你所学来的知识,这将决定于你个人的自我成长。如果你是一个致力于自我成长的人,那么你身边的人会受益于你,他们也因此乐于跟随你,因你而变!

 

强硬的态度解决不了问题,讲道理解决不了问题。当你微笑时,别人也会对你微笑,当你温柔时,别人也会对你温柔——这才是法宝和利器。

 

 

最终,我们会发现,我们过着什么样的生活,本质上只与我们自己有关!身边的一切,仅仅都源自于你是你!

 

阳光三月 2017/8/6

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