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那些被打的孩子,你干嘛不打回去!

(2016-12-12 06:38:36)
分类: 人生(育儿)感悟

这几天大家除了谈雾霾就是谈校园霸凌,我这个幼儿园老师也忍不住啦,出来说两句。

 

大家说的霸凌现在几乎不会发生在幼儿园,因为在幼儿园阶段,孩子是在老师的全然陪伴下成长的,不象在小学阶段,老师们教知识的时间更多,下课后老师也需要喘口气,孩子们有自己相处甚至不在老师监控的时间和空间。

 

但是,那些欺负他人的孩子以及容易被欺负的孩子,一定是有其成长的背景的,这些应该会在幼儿园阶段就有所显现。如果0-7岁的教育完全没有问题,家校之间方向没错合作良好,就应该不会出现这两类孩子。大家之所以在小学阶段更关注,是因为这些事情的发生更有其显著的特点。

 

虽然我做幼儿教育,但身边小学阶段的孩子也不少,经常听到他们谈论谁欺负谁或者谁控制谁,你会发现,当你教被欺负的孩子反抗时,这孩子说自己不敢——其实他根本没有反抗的能力,甚至你当场就站在他身边给他鼓励,他也不敢,他就是不敢。

 

我想起我曾经带过的两个孩子,那个所谓被欺负的男孩当时已经满了7岁,而那个欺负他的男孩,当时也快7岁了。我姑且把欺负他人的男孩叫“男孩甲”吧,其实这个男孩甲看上去身体壮壮的,经常干一些欺负别的孩子的事情,但事实上,只要别人稍一反抗,他压根儿就不敢还手,甚至还会哭,他只欺负那些没有反抗能力的孩子。有一次我亲眼看到他穿鞋的时候靠在另一男孩的身上,而另一男孩委屈地被挤在墙角,明显就是不愿意的,我当场阻止。还有一次,这个男孩甲用一根幼儿园孩子玩的毛线条勒这个被欺负的男孩的脖子,而且把这个男孩压在地上勒,明显这是很危险的行为,我当场阻止,结果令人意外的是,这个被欺负的男孩对我说在底下尽量抬起头对我说:“老师,我愿意被他勒。”当时我很是震惊,因为这个男孩甲总是找机会欺负他,他怕。尤其是这个男孩甲此时高兴地对我说:“陈老师,他都说他愿意被我勒了。”我当时很严厉:“那也不行,我不愿意!”孩子们赶快去玩其他的了。

 

从这案例中,你会发现,尽管被欺负的孩子害怕、也倍感委屈,但看上去多么象两厢情愿的事。

 

我会坚持在一段时间内密切关注这两个孩子玩的游戏是否安全,是否存在不可以发生的行为,甚至,必要时,我会安排他们在不同的场合做不同的事。不管怎么样,孩子们知道了一点,那就是我不允许这些多少带着欺凌性质的事情发生。

 

我带的班都是混龄班,一般是3岁左右到7岁左右的孩子,尤其几年前带过的班级里,总是有咬人和抓人的孩子。慢慢地我发现,那些咬人抓人的孩子大多比较小,一般就三四岁,但他们对被咬被抓的对相是有选择的,你会发现,这个孩子今天可能脸被咬了一口,老师胆战心惊地给家长道歉、解释,但是,第二天,老师要崩溃的是,这个孩子可能另一边脸又被咬了。家长也不明白的是,怎么那么多的孩子就自己的孩子总被欺负?

 

在幼儿园里,喜欢侵犯他人的孩子一般选择的对相是对方没有还手能力的,遇到事情只会大哭或者告诉老师的孩子。如果当这个孩子咬你的时候,你一把推开他,或者反咬他一口,只要你反抗一次,其实这个孩子不敢再进行第二次。尽管孩子很小,但是他们的世界很有意思,一个小小的孩子,如果由于种种原因容易发生这样的跟界限有关的问题,最终,他只选择一两个或两三个下手,尤其是,他下手的对相可能还会是比他大很多的孩子。这个,与孩子大小和身高以及身体上的力量关系不是特别大。所以,最终我发现,被下手的就是那些内在害怕没有反抗力量的遇事只会哭或告诉老师的孩子。

 

孩子引领老师!在做幼儿园的前几年,我绝不会“鼓励”孩子们在冲突之中还手。但是,近两三年,我调整了自己,我会告诉那些总向我告状的孩子可以还手,但是,要用可行的办法,所以,我告诉他们“你可以把他推开”——我无论如何也说不出你可以打回去。但事实上,孩子会明白老师内在的界限是什么。

 

咨询孩子被欺负的问题的家长,有些家长会教孩子抓住对方的手,这不现实,一个是这对孩子内在的勇气要求太高;二一个是那挥舞在空中的小手,多难抓啊!所以,做为老师,我会教孩子推开,做为家长,根据情况吧,我觉得,基于情况的轻重,必要时(当然是老师和学校非常不做为时)亲自解决也未必不可以。但我不主张过度干预,须知这终究是孩子的问题。无论是幼儿段的孩子还是小学段的孩子,我们做的一切最终让孩子意识到,爸爸妈妈知道你正在经受什么,我们和你在一起,这样的事情不该发生,我们也不允许它发生——我觉得这样的一个引导是非常重要的。

 

同时,还有一点,在这样的事件事,一般都只有被欺负的孩子会说,家长会反应。其实,无论是做为成人还是孩子,内在真正有力量的人是不会向外寻求力量,那些欺凌他人的人正是内在虚弱的人,如果他们的父母给了他们满满的爱,如果他们能从这个世界上得到足够的温情,他们绝不可能发展成为一个欺凌他人的人——如果能借由一些事情的发生,从中让他们的父母意识到自己需要为孩子做出一些改变,我想,这样事情的发生才是更有意义的。

 

在此文末,我必须分享的是,多年来,我观察到的那些容易被欺负的孩子的成长环境,一般有如下特点:

 

1、母亲与父亲的关系或家中其他成人的关系不够和谐。在孩子年幼时,陪伴他的成人间的不和谐会给他带来很多的拉扯,很容易导致孩子内在没有力量。同时,处于模仿阶段的他们无法从他身边的成人的关系中习得处理冲突的能力。

 

2、孩子体质可能不够好,尤其是睡得可能比较晚,睡得晚的孩子,肝脏应该进行同化作用储存肝糖供第二天使用时不仅没有进行同化作用,反而还在过度消耗。“肝主谋略”,那些生活有节奏的早睡的孩子,一般精气神特别好,会是非常有勇气的孩子。

 

3、不会玩耍的孩子。在班级处于边缘状态的孩子,他们一般很无聊,内心也没什么力量。能沉浸在玩耍游戏中的孩子,几乎在各个方面都不需要成人操心。

 

4、爱不足的孩子。孩子投奔父母而来,我在做幼儿园第一年发现了一个现象,在班上很有领导力的孩子,在玩耍中有主见容易成为游戏主导者的孩子,是那些经常父母同时来接的孩子;其次就是那些父母一方来接的孩子;最后就是那些父母几乎从不来接的孩子——当然,这不足以成为任何事的判断标准,而我所讲的只是一个方面,我想继续阐述的是,那些父母总是同时来接的孩子,我还知道的是,孩子父母关系和谐,很相爱,家庭氛围特别好。而那些父母总也不来接的孩子,其背后还有的原因,并不是夫妻关系一定不好,而是孩子父母全都忙于工作,很少有时间陪伴孩子。孩子在生命中的前几年,最重要的是母亲的陪伴,陪伴时间重要,质量更重要。如果孩子不能从母亲那里得到足够的真正的爱,那么,孩子对这个世界,也很难产生足够的信心和勇气。换句话说,一个孩子如果连母亲都不够爱他,那么,这个世界,也不过如此。

 

5、最后一点有点儿玄,我还在持续观察中。那就是,我发现如果一个母亲对自己的母亲总是抱怨有加,没有感恩之心,我发现她的孩子一般内在也很没有力量,容易出现各种小困难。如果一位妈妈处理好了与自己母亲的关系,对自己的母亲充满敬意和感恩之心,自然而然地,她的孩子状态就特别好。这一点,仅供参考,我们可以看看我们自己。如果在方法上,没有方向性的错误,我们可以关注一下自己的关系模式。

 

 

昨晚我转了一篇文章,文中有个评论是一个母亲到班级去要求欺负自己孩子的同学道歉,很多人叫好。当然,我觉得,如果这是最后的办法,我也会叫好。但我更想说的是,我鼓励一个母亲在关键时刻有勇气为自己的孩子去争取去申张,但我并不鼓励去干预课堂,如果真的发生了,我觉得是老师的问题,我并不认为此时还是父母的问题。在学校发生的事,应该由学校负责,如果学校和稀泥时,我鼓励母亲一定要和自己还没长大的孩子站在一起,去设法解决。至少,她的行为可以告诉孩子,我们不惹事,但也不能被欺负!每一个孩子都是母亲的心头肉,我们不必为了各种所谓的关系,而忽略了孩子内在的需求。当然,我还是想说,这些事情的发生,不仅仅是外在的原因,关于自己和自己的家庭内部,我们一定可以从几个方面去付诸努力。每一个家庭都好了,学校和社会也就都好了。

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