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我们给予孩子的,是“自由”吗?

(2016-11-02 12:33:35)
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界限

分类: 成长路上

毫无疑问,我的童年生活在一个不自由的环境中——其实,这也是非常正常的,在那样的年代,又有几个人可以象现在的孩子这样可以和父母讨价还价,甚至对父母大吵大闹呢?我们那个时候,在父母生气的时候,大气都不敢出的。甚至,在我东北的老家,家里来客时,我们在吃饭时都没有上桌子的权力,只能躲在厨房吃大人吃剩下的饭菜。

 

曾经的我,以为这些带给了我童年的伤。但随着自己陪伴孩子一路走来,慢慢地发现,我的童年没有那么不幸。尤其是当自己的孩子慢慢长大,又亲自带幼儿园的孩子和家长,以及做培训。反倒带给我一些疑惑:我们童年时向往的自由,与我们现在给予孩子的过多的自由,是否是同一个“自由”呢?

 

因为我曾经以为自己小时候不自由,因此在带我大女儿时,在她只有一两岁时,我会问她今天是吃米饭还是面条。我直到现在都记得,她3岁多那一年的一个冬天的早晨,坚持要穿公主裙去上学,我拗不过她,硬是抱着棉衣陪她穿公主裙走进了寒风之中,以至她被冻得瑟瑟发抖时,很容易地就给她换上了棉衣。

 

其实,我的大女儿是个非常乖巧的孩子,尤其是在小时候,非常听话好带。我相信上天很公平,因此,它给我提供了另外的成长机会,所以,我在40岁那一天,又迎来了一个小姑娘。一直都记得大女儿每天早晨醒来时的微笑,它让我知道生活何其美好,养育一个小孩何其美好。但当我小女儿出生后,我才知道,并不是每一个孩子都是天使,并不是每一个孩子都如人们所说是来“报恩“的。所以,并不是每一个孩子都会微笑着醒来,和你一起迎接一天的生活。小女儿从小一醒来就以中气十足的声音大喊大叫大哭大闹,自从有了她后,尤其是在最初两三年,我每一天的新生活几乎都是在她的哭声中开始的。这是一个带给我很大成长的孩子,在她2岁以前,我觉得我都迷失了,我不知道如何陪伴这样一个小孩长大。正是因为她的“困难”让我在这方面做出很多的努力,当这孩子慢慢长大,尤其是从2岁到3岁这一年,在我咨询了一位相当资深的华德福老师后,我开始学习带一个内在强有力量的孩子。

 

是的,这是一个带给我很多考验的孩子,但是,她从未哭闹着要穿公主裙上学过。

 

我的小女儿有公主裙、公主披风、公主鞋,各种头饰,2块长彩虹丝绸,三条丝制围巾,这些衣服几乎都是别人送的,只有一套是我给买的,丝绸和丝巾自是我送她的,甚至有朋友送了一套从国外带回的儿童化妆品,是一个化妆箱,她最近可是过足了瘾。所以,如果你来我家,看到一个唱戏模样的孩子从楼上款款走下来,小脸儿粉的粉红的红蓝的蓝绿的绿(有点吓人),绝不用吃惊,是的,那是我的孩子。

 

但是,即便如此,印象中她从未因穿衣闹过事。她触觉很敏感,所以给她穿的衣服尤其注意舒适性,在肥瘦上都要非常小心,否则这些衣服会让她很痛苦,会大哭大闹。所以她上学只穿一双鞋,袜子尽可能地都是没有花的(有花的袜子里面有线头儿,但很难买到没有花的袜子),裤子几乎都是贴身但又不是太紧的。上学期间不戴头饰不梳复杂的辫子不穿任何纱制的衣服尤其是任何公主的饰品衣物绝不许带到学校去。因为有了这样的规定和约定,当然,已经成了习惯,所以她在家随便玩公主的游戏,甚至唱歌演戏,但上学就以适合的装扮去。

 

因为我内在的清晰,所以,我和我那一出生就有些难缠的小女儿反倒相处得极好。

 

《究竟为何在人世》一书中把一个人的一生的成长分为四个阶段:从出生到21岁为漫长春季;21-42岁为丰盛夏季;4263岁为秋季光影;63岁以上为冬季寒风。在春季阶段的的7-14岁阶段,作者说:当然,在这些年里权威也非常重要,而且行使权威的方法也将产生持久的影响。孩子需要界限和指引才能感到安全。作者还说:今天的家长经常不愿意行使权威,反而想要成为孩子的朋友;但实际上那对孩子是一种负担,他们正需要家长的智慧来引领道路。家长的纪律不需要严苛或专横,希望那可以是慈爱、吸引人和清晰的。可的是,当这种纪律不存在时,培养的不是自由,而是一种混乱的自我中心主义。

 

同样,在0-7岁这一阶段,作者说,不断地引导孩子做决定,实际上对孩子们来说是一种负担;而更重要的是,这会刺激孩子的智性和以自我为中心,只会给将来创造困难。我们都曾经见过小孩子经过一连串的选择时变得混乱,最终大发脾气。两三岁或者4岁的孩子所需要的是在成人温和的监护下感到安全。孩子真的想知道家长是可以掌控某些事情的,早期给予孩子爱的指引是对他们成年后能够清晰地做出决定的最好支持。

 

在孩子7岁以前,成人要自己做出决定,要有持续良好的符合道德的思想或行动,成人要成为值得孩子模仿的榜样;在7-14岁间,孩子同样需要界限和指引,成人要有能力成为孩子的权威,让孩子跟随。

 

有一个家庭有零食日,在那一天,孩子可以吃到棒棒糖、薯片等垃圾食品。孩子每一周的六天,都在期待这个能够伤害到他的节日般的日子。当妈妈问到这个问题时,老师说,你为什么每周专门安排一天来伤害你的孩子呢?妈妈认同,但又有疑惑:那这已经成为我家的习惯,如果改掉了会不会又给孩子带来心理阴影呢?”

 

有一家人带着近3岁的男孩来我的幼儿园参观,孩子父母站在一边,让孩子坐到我的对面,跟我谈孩子上学的事。我当时蒙了,我说我不跟孩子谈,妈妈立马不爽:“你不尊重孩子!我们家的事都他做决定!”我很感动于这对父母对孩子的爱,但我更疑惑于这么小的孩子能做出什么样的决定承担什么样的责任!在管理上,我特别信奉“责权利”的对等。一个年幼的孩子,连他父母都不能负责的事,他又如何能来负责?

 

我几乎每天都在接受着来自四处的妈妈咨询的种种问题,当我看清楚这些问题时,我发现于我而言,答案非常简单。如果将其分类,那么许许多多的或者说是近乎全部的问题,都可以归到界限一类。这些问题都与父母尤其是母亲在与孩子相处和他人相处时没有界限有着千丝万缕的关系。当然,这背后,往深了看,一般又都与母亲不了解孩子的发展规律有关。当然,还有一个原因,那就是我们都太受限于自己的童年。所以说,自我成长是一个漫长长的过程,陪伴一个孩子长大也是自我成长的过程。

 

一个界限清晰的人,有时可能看似过于严厉不够温情(当然,如果一个人成长得足够好,我相信可以做到又有界限又有温情),但是,有界限的相处才是持久的、健康的,有益于彼此身心灵发展的。尤其是对于孩子而言,界限则意味着安全感。一个滥用“自由”的母亲,很容易带出来没有界限和安全感不自由的孩子。

 

孩子是需要家长引领的。当我们在和孩子相处时,我们成人有了成人该有的样子,做了成人该做的事;那么,孩子也会有孩子的样子,做他们该做的事。

 

有些妈妈问问题时,她会简单如做如下描述:老师,我孩子中午不睡觉,晚上也不早睡,我该什么办;老师,我的孩子一遇到事情就爱哭什么办;老师,我的孩子睡觉前总要吃手,怎么不让她吃都不行,怎么办。。。。。。

 

我经历过太多的这样的问题,也都尽自己所能地耐心回答。但如果我们细看这简单描述的背后,我们可以看出母亲与孩子的连接有多松或多紧?母亲对自己孩子的了解有多少或多多?

是的,我只能从大方向给一个答案,但在每一个当下,与孩子相处的,不是我,是你,是孩子的父母。

 

在孩子的生命早期,我们做为父母尤其是做为母亲对孩子的影响是决定性的,孩子的命运源自于我们。我在一本书中看到这样一段话:儿童的早年时期会为日后生活带来最大的影响,理解这一点非常重要。在儿童早期如何抚养孩子决定了他们日后生命的塑造。史代纳多次在文章中说明:儿童早期发生的事情会成为日后生活的决定性因素。当成人后,在儿童早期发生的不论好事还是坏事都会做为成功或失败,健康或疾病而重新出现。

 

我们要将什么样的环境和生活带给孩子,这是我们为孩子的人生奠定的底色。我们,是孩子们的命运!

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