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42岁

(2016-09-21 15:42:27)
标签:

42

分类: 成长路上

42岁

生存的考验

   罗伯特·弗罗斯特

 

这是生命的本质,

尽管我们做了极好的选择,

却仍缺乏持久清晰的记忆。

生活将我们彻底摧毁,

除我们的选择外别无他物;

因此我们完全褪去骄傲,

在痛苦中仅有一种结局,

紧紧拥抱它,并充满困惑。

 

下面是昨天中午,我和一位朋友的聊天记录。这位朋友从八九年前开始,相当于我人生导师,一直陪伴我走过好几年。在我看来,这世界没有她惧怕的事,没有她HOLD不住的事情。但是,42岁对于一个人而言,尤如第二次出生,此时的她也正在经历着出生前的混沌和恐惧。

 

 

友:我感觉今年对我来说是很奇怪的一年,不太顺利,但又说不太清楚,有点糊里糊涂的。

 

阳光三月:应该是42岁现象吧。

 

友:按实际年龄,我还在42周岁里。看起来真的是一个节点,我自己觉得奇怪,糊里糊涂的,跟以往的我完全不同。

 

阳光三月:就是这样的,我身边的人在转折点大多比较明显,尤其是42岁特别明显。

 

友:看不到方向,迷茫。

 

阳光三月:是要给你启示的,慢慢地会发现一切出现的意义。沉在其中,去体会,几个月后可能就不同了。

 

友:是的,好的。

 

阳光三月:我过了这个阶段了,不管是多大的事,都觉得不是大事了,很平稳的感觉。

 

友:你42岁发生了什么?

 

阳光三月:女儿和她爸爸来成都。是一次放下。放下。那是不容易的选择。因为放下太难,尤其是得跟老代一起,让他和我一起放下。但这一切的发生后来让我感到是柳暗花明。

 

友:我感觉我也面临一种放手,但还不清晰。

 

阳光三月:老代也是在42岁时放弃工作回家的。都是放下。

 

友:哇,惊人!

 

阳光三月:突然想流泪的感觉。在那些当下,都是相当不容易的。有一种身在迷宫中的感觉,迷茫、痛苦。

 

友:我今年经历了很多,但心里始终有一小块是平静的。

 

阳光三月:到极致时,就放下了,然后就柳暗花明了。但身在其中时,放下谈何容易!

 

友:但是还是身处在巨大的迷茫之中。好我没有这种糊涂的感觉了。不知道要怎么办。

 

阳光三月:就在里面好好呆着,每天和自己的感觉在一起,做当下该做的事,慢慢地就出来了。

 

友:好。真是难熬啊!

 

阳光三月:不要抗拒,沉到里面去,越抗拒越过不去。我也是在事情之中慢慢地学会沉到自己的心情里,与它同在一起,到极限时,就是结束之时。在面对巨大痛苦时,我发现这是唯一可以帮助到自己的办法。

 

友:发生的一些事我也无力抗拒,我会努力。

 

阳光三月:不要有抗拒的心理,如果能做到接受甚至是欢迎的姿态,那你会发现其中的不一样。

 

友:很难,有些事引发我巨大的恐惧。但我知道我要接纳和臣服。

 

阳光三月:反正不抗拒,看着你自己,守着你的心,回头去看时,这是非常有意义的一段人生历程。过了这个时段,我都觉得我的人生没有惊喜了。再大的事都不会引起我象过去那么大的悲,或者那么大的喜。人生不过如此啊!

 

友:好,努力去做。

 

阳光三月:一切都是该到的,42岁前是不如42岁后清晰的。

友:看破红尘的感觉啊。

 

阳光三月:是吧,就觉得发生的都是该发生的,不惊不喜不悲。

 

友:这样真好。

 

 

42岁

《究竟为何在人世》一书中提到:

 

当我们进入40岁时越来越有必要辨识出双重性的运作,从而愿意接受自我认知和转变所带来的挑战。只要我们抗拒接受,不认为我们拥有的内在自我能够指引我们进一步发展,就会停留在任由外部事件摆布的境内地,而这些事件其实是来推动我们走向更大的觉醒的。当然,从更深的层面来看,我们的高层自我也参与这些外在的促成事件,它一直在努力唤醒我们更积极地去面对个人责任和自我决定。

 

该书中在“42-49岁”这一阶段中还做了如下描述:

 

四十多岁是人生中精力充沛的阶段,但如同出生前在火星领域受到的影响一样,也会逐渐衰退。如果在这个人生阶段经历了内在觉醒,增强了自我责任感,那么我们现在就有可能会感到充满活力、自我信赖、能够方向清晰、充满热情地积极开拓。

 

作者还说,据我观察,每个人都会碰到一些事情,挑战那个“自我”进一步迈向成熟:对这个人来说,可能是一场意外或者疾病,对另一个人来说,也许是失去一位亲人,也可能是背叛,或者意想不到的失业。当然,使得我们生命故事变得意义非凡的是我们如何应对这些困难:我们是否能勇敢、诚实、正直地经历痛苦和伤悲?抑或我们只是反应性地去防御自我,去强化双重性的力量?我们用不同的方式觉察到时间在流逝,生命比我们想象的要更复杂,而且我们也确实在变老。

 

42岁

谈起每一个人的42岁,可能真是很惊人的。正如在我和朋友的对话中所提到的,在我进入42岁后的某一天,我突然意识到我的大女儿马上就9岁了,竟然还没有正而八经地上过学——认真思索时着实吓了自己一大跳,当天晚上我就开始行动,决定让女儿上一所稳定的学校。几个月后,在我艰难的各种努力工作之下,老代先来到成都工作,2个半月后女儿正式上学。

 

事情有些交织,在这里不得不提我的另一半也就是老代的42岁。我们99年结婚,那时他29岁我27岁,我们的分居生活始于结婚的最初。经历了十多年的分居的婚姻生活,在我的一再要求之下,他在自己42岁那一年终于回家——这意味着他从那时起放下了自己的工作,放弃了自己从事20多年的专业,开始实践华德福教育,与我一起,走上这条自我成长之路。在他回来之前,我就决定今生不再分开,不管日子有多难,一定要一家人在一起。

 

但是,在他回来整整2年后,我们再度分居两地,且我与孩子分开,孩子与孩子分开,孩子与父亲分开——这同时意味着我们这一家人共同的放下,我们必须放下我们亲手创办的华德福幼儿园,尽管一年又一年的,它象一个让人操心无比的孩子,但是,说到放下,谈何容易!还有,我们希望幼儿园能够继续存在下去,只是我们必须得离开。

 

42岁

每一次困难来临时,都觉得那段时光是人生最灰暗无光的岁月。在我的42岁那一年,我一个人艰难地支撑着两个幼儿园的管理工作,还担任主班老师,并且,自己一人在家带着年幼的老二。每一天,我只有把孩子和老代放在心里,去想象每一个当下,他们在做什么,他们是什么样子。

 

。。。。。。

 

当然,真实的情况是,不止是在42岁那一年,那无非是黎明前最黑暗的时刻而已。而是在近42岁时就已开始,我仿佛被丢进黑暗的无底的深渊,找不到出路,看不到未来。不止是找不到当下的出路,看不到当下的未来,而是找不到人生的出路,看不到人生的未来。一切接近于死亡的沉寂的样子。

 

我深深地浸进去,我知道抗拒无用,接纳才是出路——这是大脑告诉我的,事实上不管每一天被多少小小的快乐或不快乐的事情交织着,从上往下看,或者说从外往里看,或者说从现在往过去看,其实,每一天都暗无天日,没有出路,没有未来。

42岁

就这样煎熬着,大脑告诉我前面有署光,未来有出路。在我的心里,我虽然坚定于此,但也经常无望于此。一天天地,过好当下,是那时我唯一能做到的,必须做到的。记得有人说过,我最怕我对不起我所受的那些痛苦——是的,我也担心于此,所以,我能做到的,要求自己必须无愧于每个当下。我内心里一直有一个信念:过好每一个当下,意味着你将拥有美好的未来。

 

宇宙的规律是,黑暗到极致便迎来光明。我也就此走过了人生的这一次转折。我甚至觉得这可能是最后一次转折。因为,在余下的岁月中,我的心不再那么容易被激荡。

 

《究竟为何在人世》书中还提到,对于多数人来说,四十几岁这些年的经历非常丰富充实。我们深处于多重责任之中——工作、家庭、可能还有孩子和年迈的父母。我们如何面对这些年的挑战,将强烈地渲染接下来的岁月。

 

所以,在当下的每一天,我享受着我四十多岁的生活。

42岁

成长带给我的最美好的体验是:我看到了自然界中一年四季的美每一天的美,也因此,我不再惧怕老去,想起2730岁的恐惧,我不再有,哪怕是50岁的来临,因为,我知道,岁月极美,是因为它有一年四季,人生极美,是因为我们的生命也有春夏秋冬。从4956岁,褪去了火星的强热,木星提供了一种更宽广、潜在更加智慧的视野。我想,我是因为太喜欢下面这首诗,才乐于提及49岁以后的人生。在所有可能形式的文学作品中,无疑,我最爱的是文字精简而内容厚深的诗歌。又或者,还有另一个原因,或许是我提前拥有了智慧,或者是我已经提前变老,反正,我觉得这首诗描述的是我的当下:

 

 

木星赞美诗

 

是的!是的,我们的身体需要一些关注,

也许是一些维生素,

或者最终适合我们的一次节食。

有时,我们需要夜晚早睡;

但是,

把一袋冻豌豆放在头顶,

我们通常也能将它融化,

因为情绪的火花在我们周围闪烁。

然而,我们的心灵充满了一种新的

力量和决心。

我们现在——最终——为自己做出决定。

我们去环游世界,不带家人。

我们正在参加真正感兴趣的课程。

我们在逆境中作出决定,保持开放。

我们冷静地做出决定,

用新的自信,没有内疚。

 

实际上,我们正在享受生活,

仅仅活着我们就很快乐。

我们不再那么容易就陷入困境。

空间和时光如今都已不同,

我们已经超越肌肤。

我们的呼吸直达天际。

我们已经拥抱了所有的伤口、创伤、疤痕,

用对自己和对他人的宽恕,

疗愈我们的心灵。

感恩、宽容、界限

给我们一种新的存在感。

我们现在能够看着镜子,

并且接受自己是谁!

这就是下午四点钟左右。

 

42岁

 

生命不再是一个没有来路和去路的单一过程,一切都在轮回之中。尽管每一个人的经历不同,但回看自己的人生,大体都会有相同程度的痛苦、犹豫、迷茫。。。。。。这也是我们人类共同成长的可能和愿望吧。

 

当我在昨天的夜里,被这些回忆以及书中的内容震荡着的时候,我决定写下来,给自己。当我决定写出来时,我很激动,有一种文思泉涌般的感觉,好想立刻打开电脑,一 一打下心里涌出来的文字。但想到养生之道,我硬是让自己的心平复下来,用比平常多的时间入睡。

 

我想在文字中再一次看清自己,看清生命,看清到来的意义、人生的意义,又一次感动于生命的美好,活着的美好。我想起一句话:“岁月极美,在于它的必然流逝。”此刻好比我站在山间的溪水旁,看水从高处落下,从远处而来,然后再流走,我们人生的岁月也如此,来有来的理由,去有去的美好,一切,都很美好,因为活着,因为活过。

 

写下此文的今天,早晨去学琴的路上,从东篱菊园的公路马上要进入幸福梅林时,瞬间阳灿烂。我想起已经不舍昼夜地连续下了三四天的雨,天空突然间就这么放晴了,且阳光如此灿烂,正如我42岁以后的生活。

 

继续享受一路阳光,接近我之前工作的幼园时,我才意识到,我走错了路,走远了。每一句说错的话走错的路,背后一定有它的意义所在——或许,这是在提醒我,该去享受工作的节奏了吧。当我习惯了休息的生活,我即将开始新的工作,那将是另一段别有一番风景的旅程。期待着!

 

42岁

阳光三月 2016/9/21 阳光灿烂的下午 于成都三圣乡东篱菊园

 后记:以上图片均来自于此刻的我的院子。秋季的花与叶如此之美,正如已经步入42岁的人生秋季的我们的人生,不是吗!

 

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