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艰难的中国母亲

(2016-02-15 10:55:37)
标签:

母亲

分类: 人生(育儿)感悟

艰难的中国母亲

我前天发表文章《亲爱的,你的孩子跟谁睡》,单在我的平台上,2天之内阅读量就超过了50万,关注度仍攀升。因此,看到诸多留言,为了回复那些深感艰难的母亲,特撰写此文。

我首先回答那些好奇的母亲,我有2个孩子,是自己亲自在带,除外出培训外(孩子3岁后才开始偶尔外出学习),从来都是自己亲自陪伴孩子入睡的。基于自己是个必须上班的母亲,加上自己工作的原因,所以比较了解身为母亲的种种困难。我还借此文声明下我上一篇文章因疏漏可能带来的问题,我希望孩子和父母亲一起睡,但不是特指睡在同一张床上,如果能分床睡更好,即有界限又在一起,如果没有分床建议在孩子三四岁时分床。

在打开电脑前,我觉得此文最切我心的题目是《中国母亲之现状》,但又发现很不合适,因为,我只了解中国当下的一小撮母亲,尤其是,只是感性的了解,从未深入调查过,也非研究人员。

所以,我在此强调,我本人仅对0-7岁(或0-9岁)的儿童发展怀有浓厚的兴趣,而关注儿童发展无法绕开当下的儿童成长环境,在孩子的所有环境中,母亲和家庭,是0-7岁孩子最大的最关键的环境。

此文仅代表本人此时的观点,观察对象均来源于本人多年来工作上有接触的在中国当下的算是“中产阶级”(我不知道是否可以这样定义,总之是有一定经济基础)家庭中的母亲,所以未免狭隘。可能一不小心让哪位路过的读者不舒服,那绝非本意。大家可尽情在本文后发表自己的观点,但我本人不参与任何讨论。

 

我本身就是拥有两个孩子的母亲,我的工作对象,基本上除了孩子就是母亲,也时不时地有父亲。在1个月之前,我一直生活工作在另一座城市,22年的时光,我一直感叹那座城市里的女人的美丽、泼辣、能干、热情、自由、奔放。。。我来自东北,我的体会相对比较深,尤其是在这几年之前,我一直感叹那座城市里女人社会地位高,女孩普遍比较自信,就拿高考状元来说,印象中十个里面至少有九个是女孩。但最近几年,当我深入家长工作后,发现那座城市的女人总体来说付出也多比较辛苦,也可以这样说,我们看到的让人羡慕的那一部分不是天上掉下来的,而是在我们看不见的背后,她们付出了更多。

所以说,权利和自由是对等的。

我虽然举例我比较熟悉的城市,但事实上哪一座城市不是这个时代的中国的一个缩影呢?我接触的家长遍及全国,其实大体都如此。

我的妈妈是典型的中国家庭妇女,小时候在学校填表,填父母职业时我只能写“家务”,那时在城里上学,还觉得有些许的遗憾。

我知道我妈妈是羡慕上班的女人的,羡慕她们的自由,所以我妈妈在培养子女读书方面非常有想法。

但是现在,我妈妈说过的一句话,我第一次听到了瞬间泪流满面。我妈妈说我是我们兄弟姐妹中目前最辛苦的一个,年龄大了,上班辛苦又得亲自照顾年幼的孩子。是的,我必须得上班,以前是经济原因,现在既有经济上的原因,也有我热爱工作的原因,而我的两个孩子都比较小,我基本上都亲自带孩子,家中老年人都七八十岁身体欠佳,况且,我个人喜欢拥有自己的小家,不希望有我们一家四口之外的人常住我家。

所以,偶尔想起我妈,想起她一生真的很操劳,养儿育女,一生有做不完的家务。但是我呢?我比我妈妈幸福在哪里?一样的养儿育女,一样的做家务,不一样的是,我还得去上班,得抽孩子不需要陪伴的空当做饭洗衣做清洁。尤其是我的工作时间上班,备课和做家长工作开会等都在下班后的时间里完成。

妇女解放和自由,谁是获益者呢?我想,没有人从中获益。但可以肯定的一点是,女人的生活更丰富了选择更多了,但也一定是更辛苦了更没有安全感了。而女人的生命状态直接关乎一个家庭的幸福指数,关乎孩子一生的健康和幸福。

生养孩子、赡养老人这些人类的重要工作。在中国的当下,绝大部分都由女人来承担。而女人做这些工作是没有报酬的。很少有人看到女人家庭劳动的价值,包括女人自己。有位母亲在家里照顾着两个孩子,但她总说找男人是为了养活自己。其实女人在家24小时的工作折算成人民币一定不比上班的男人或女人挣的钱少的。我接触的家长中,许多年轻的妈妈们在内外两个劳务场所的压力下,负担已经沉重得无以复加。所以我总是在思考,今天的职业妇女是获得其真正意义上的解放呢?还是在更大范围内被剥夺?

做为个体,我无所抱怨,并且,我享受我现在的生活和工作,但我也忍不住地,经常会向往我母亲的生活。

我个人的人生比较自由,读书、工作、结婚、生孩子、辞职、创业、搬家、生老二等所有的选择都源自我个人内在的意愿,不曾被他人干扰过,我享受我这样自由的生活,因此,我不抱怨我为之付出的辛苦。

但是,我在工作中接触较多的母亲,很多母亲少有我这样的自由,但他们付出也不少,当我看到她们不快乐时,我会难过。所以,我愿尽我所能地,做一些分享。

现在的职场母亲,由于家内外劳动的沉重,以及带孩子的辛苦,大多比较抱怨,尤其是了解到,在孩子1岁左右,很多母亲发现有没有孩子爸爸没什么大用,所以会选择离婚。

这其中的痛苦来源有如下原因:

首先,妈妈们真的是太辛苦了,不管是不是职场妈妈,都辛苦,都各有各的焦虑和劳累,职场妈妈出于女性为人母的本能,为陪伴孩子少而经常难过不已,她们白天上班,边上班边惦记着孩子在家里干什么呢,吃得好睡得好不,带她的人理解孩子不,临近下班时可能心都先飞回去了,再遇见路上堵车,那心情可能瞬间就烦燥起来了,好不容易到了家,其实已经过了对身体最佳的吃晚餐的时间,吃过饭后好想多陪孩子一会儿,甚至都不忍心心做家务,只想呆在孩子身边(事实上母亲做家务可是好的家庭教育的一部分),可孩子该睡觉了。我遇见很多很多的母亲,知道早睡对孩子更好,可自己七八点钟才到家,如果孩子这时睡觉,那自己岂不是没有机会陪孩子了吗!所以她们的孩子睡得相对晚一点。夜里睡觉,哪个孩子会让妈妈睡通宵啊?说梦话尖叫甚至梦着梦着哭醒了,最要命的是不停地踢被子翻滚,反正一夜下来,已经10年了,我从未睡过整觉,也许就几十分醒一次,偶尔哪一天夜里发现自己很长时间(可能两三个小时吧)没醒来,吓自己一大跳,赶紧摸孩子。这一吓都把自己吓精神了,接下来可能就会失眠。。。。。。匆忙的早晨,妈妈可能都来不及等到孩子睡醒就得出门去上班,然后开始新的思念和忙碌的一天。很多妈妈在陪孩子睡着后可能还得做家务,处理工作上的事,根本无暇顾及自己的业余爱好,跟陀螺似的,不停地转,没有呼吸的生活滋养不了母亲,所以他们烦燥,总想发脾气总想吵一架。

 

其次,男人呢?男人都哪里去了?我做家长培训工作已经有三四年,每一场培训里,几乎都是清一色的女性,只有一次在成都的两天的工作坊,大概有20%的参加者是父亲,着实让人感动不已。每一对夫妻的相遇都很神奇,大千世界,芸芸众生,为什么就你们两个心甘情愿地选择了彼此,共赴婚姻的殿堂?这一定是有原因的,你嫁娶的,一定是最合适的人!但是,一旦真的进入婚姻后,一两年就进入倦怠期,什么殿堂不殿堂的,穿婚纱的瞬间美好早已灰飞烟灭,如果有了孩子,那更快。太多的找我“控诉”自己另一半甚至闹离婚的母亲了,从中了解到,事情发展到让妈妈一提起甚至就痛哭流涕的地步的原因是,爸爸不参与家庭生活尤其是不参与带孩子,一下班就钻进书房打游戏,还抱怨孩子只喜欢妈妈。。。。。。有些母亲反映,爸爸平时不管孩子,但一旦选择学校幼儿园时就来管了。。。。。。还有些家庭里是奶奶帮忙带孩子,因为妈妈得上班,但遇见教育理上的不同时,爸爸和奶奶总是一个鼻孔出气,把妈妈孤立在一边。就比如说我前天文中提到的带孩子睡觉一事,那些主张把孩子交给老人陪睡的家庭,其实大多是孩子父亲的主张,因为一个小婴儿在旁边,一夜折腾母亲无数次,我说的是折腾母亲哈,父亲睡不塌实,当然,我知道的更多的是父亲心疼孩子的妈妈,所以才让孩子跟别人去睡的。除去上面我所列举的,还有一个非常重要的原因,那就是在家庭之中,没有孩子时,妈妈会把全部的心思放在照顾孩子爸爸身上,等于爸爸“独享”妈妈的照顾,而女人生养孩子后,喂奶、上班、陪孩子睡觉、家务。。。。。。把妈妈的时间和精力已经耗尽,甚至透支,哪儿还有精力照顾别人啊?但是,爸爸的感受也是真实的,相比以往,他确实被忽略了(除非爸爸很大程度地参与到了照顾孩子,否则他很难理解接受当下的生活)——这是有一部分母亲选择在孩子年幼时离婚的原因。

在同道心灵工作室有篇名叫〈海灵格台湾课程“行动中的海灵格教育”分享会〉的文章,看到作者写了这么一段:海爷爷夫妇说,他们在世界各地做家排,发现中国女人在场域里哭的最惨最凶。她们相当一部分从小被轻视,甚至被遗弃;在长大过程中被歧视,受侵害,遇污辱,成家之后把身心都献给老公和孩子,仍然得不到应有的尊重。她们在天灾人祸中,比如战争(父兄子亡),比如堕胎(计划生育),她们其实要背负更多的苦难,可是她们仍然顽强支撑自己和家庭的一片天。

当海爷爷叫出五个男人和女人,女人们在哭,在颤抖,在缩后,可是场上的五个男人几乎都是默默不动,没有一个移动到某个女人身边去,没有一个人向她们深深躹躬,甚至拥她入怀,气氛凄惨压抑。

后来男孩的出现也只是稍微改变了这个局面。

5个男孩,

一个当场晕厥,

一个上去抱住妈妈,

一个移动妈妈附近犹豫张望,

一个原地不动,

一个走向爸爸后又孤独坐下。

因为男人们依然默默不动。

这是一个族群男的悲哀,中国男人们,向中国女人们移动吧!

向中国女人们躹躬致谢吧!

男人尊重女人,女人尊重男人,世界才和谐!

海爷爷说,这是导致中国男孩不愿靠近父亲,中国女人宁单身也不愿相信男人的原因。

 

但是,到底是什么样的家庭教育和社会教育造就了这样的中国男人,在这样的时代背景下,我们女人,该如何与这样的男人相处,我们该如何带养我们的男孩?这是值得我们思考的!我本文的对象主要是母亲,所以,不是偏心也不是看不到,我只想谈我们自己,谈自己最有意义。

 

再次,关于教育理念中的冲突问题。我始终认为,尽管照顾孩子身体上是非常辛苦的,但一般耗尽人的心血的,不是体力上的劳累,而是心理层面的。中国有孩子的家庭中,不管母亲是否上班,家庭中的成人数目一般高于父母2人,几乎都有另外的人参与照顾。每一个成人,对带孩子都有自己的理解,尤其是老年人,毕竟他们是有经验的。所以,当有了孩子后,家庭中的“内战”一定是很难息火的,母亲一般都有自己的想法,孩子毕竟是自己怀胎十月生出来的,是自己生命的延续,但是,父亲也是有想法的,尤其是当孩子的奶奶帮忙时,有些奶奶和父亲就能做到的是“联手”将孩子从母亲身边抱开,我在网络上遇见过太多这样无助的母亲了,自己的孩子自己没机会陪伴,没有办法将母亲直觉上的东西带给孩子,母亲非常没有存在感和价值感。推动世界的手是摇摇篮的手,而在这个时代,不止没有了摇篮,摇摇篮的手也换了,竟然可以不再是母亲!在选择幼儿园这件事上,由于我实践的是非体制内教育,极少有家庭是百分百赞同的,一般是母亲主张,父亲或跟随或认同,认同者一直占少数,而老人,绝大多数都反对,反对到什么程度呢?甚至有老人没办法阻止儿女就设法把学校搞垮,去国家相关部门投诉。

最后,我必须说的是,上述的三个问题的答案的在哪里?

昨天有妈妈找我,说要离婚,其实孩子只几个月,我教她的招数都是要她接受老公改变自己,她很困惑:都是我的问题么?

我的答案是,因为,如果你有一丁点儿可能改变的,都只是你自己!对于他人,让自己不痛苦的方式是接受。

有很多用心的妈妈,因为自己的学习,所以更加了解孩子的需求,所以,为了不给孩子看电视不吃垃圾零食注意沟通方式等,所以在孩子小时候,全都亲力亲为的带孩子,尽量不给他人单独接触孩子的时间,包括孩子的父亲。有时孩子和爸爸玩得好好的,妈妈发现爸爸玩的游戏不对或说话的语气方式不对,立刻上来纠正。说真心话,我也经常遇见这样的情况,这是真实的生活,真的难以时时刻刻地回避,除非我们把孩子置入真空之中。我相信即便是在上述描述的状况之中有所伤害,但同时,孩子从中感受到的父爱一般也足以弥补。

无论父亲还是母亲,我们陪伴孩子的方式基本上就来自于我们童年时被父母陪伴的方式,即便是做为母亲,一个爱学习的母亲,多年来走下来,可能你也同样会发现,我们一直在同我们童年时受到的教育做抗争,同我们的潜意识做抗争,我们一直在否定自己中前行,只是,我们更容易看到他人表面上犯的“错误”而已。

为什么很多父亲一回家不打游戏就看电视,极少陪伴孩子。我相信有其他的原因,比如,这些父亲在自己还是一个孩子的时候,他的父亲就没有太陪伴过他,只是在那个时代,父亲出去挣钱养家,母亲在家陪伴孩子天经地义,那个年代的母亲不会要求父亲带孩子,那时男女分工非常清晰,母亲无要求无抱怨,而在这个时代,已经弱化了男女分工,女人和男人一样出去挣钱养家,那凭什么男人不和女人一样回家也带孩子?如果这样想,是会很痛苦,如果理解一个男人的成长史,我们会更容易把男人引领向前;有些妈妈太喜欢念叨,爸爸这么做不对那么做不对,而男人只做不说,怎么做都不对时他就不做了,甚至很多男人都不和自己的另一半沟通这些原因,或许他也没有意识到吧。

在有孩子的家庭生活中,女人如何带着男人一起带孩子,其实才更重要。多年来的生活和工作经验,我发现女人的脸是一个家庭中的晴雨表,一个男人是否愿意回家,回家后的状态好坏都与女人有关。我特别喜欢梁晓声的“好女人是一所学校”这个观点。

所以我基本上认为,男人就是他小时候他的家庭和父母给带成的那个样子(其实女人也是,只是女人更乐于学习和改变,在这点上更加有需求更加主动),你与他结婚意味着你“改造”他的生活开始了。但是,切记,这个“改造”绝不是口头上的教育,而是用行动,行动才是巨人。夫妻双方中,如果妻子有能力把家庭营造得总是温暖如春,男人一定会如冰融化在水中一样融入在家庭之中的。

很多妈妈抱怨男人不爱学习不肯成长,其实,尽管时代已经不同,不再是靠男人养家糊口的时代,但男人身上的特质是不容易改变的(我们也未必希望他们变成女人的特质)。在婚姻之中 ,女人大多喜欢抱怨男人骂男人,但以我的感受,一个男人,其实最在乎的就是自己女人对自己的评价,如果在自己另一半的心中不被仰望,这个男人会很不自信,他可能会在别处寻找自信(或者在别处一不小心被仰望后很难回头)。你看太多的男人,终其一生努力工作,都是为了获得女人的鼓励,这个女人,不是母亲就是妻子。所以,如果你希望你的男人是座山,令人仰望的山,那么不妨,你先把他当座山,天天仰望他鼓励他赞扬他肯定他,我相信在不久的将来,他真的会成为山,至少是你和你的孩子的山。

男人的思维方式与女人不同,女人太感性,不太用大脑,而男人遇事冷静得多,更喜欢分析。才看到一个来自TED的演讲,演讲者系台湾中央大学认知神经科学研究所所长洪兰教授,主题是“脑科学揭露男女思考的秘密”,在转载中标题则引用演讲中的一句话“与其花钱教儿子,不如栽培你的媳妇”——内容就是从大脑构造来分析男女的不同,教授提到男人一天才讲7千个字,而女人要讲2万个字。男女如此地不同,所以我们发现很多男人很委屈,当女人劈头盖脸地吵时,他只顾低头不说话。其实,他知道,他不能说,首先语速跟不上嗓门不够大,再者,他说不赢啊,他怎么说都是错的,说得越多错误越多女人会吵得更凶。

最后,我想说的是,无论是谁,我们的痛苦主要来源于我们的不理解和不接纳。针对自己的另一半,你走近他的家庭和童年后,你会更加了解他之所以为他的原因,了解的同时也意味着理解,理解的同时才有可能接纳。而所有痛苦的根源都与事件本身无关,而与我们不接纳有关。当我们接受他时,我们还会抱怨吗?男人不喜欢讲话更喜欢思考,内心深处,男人普遍比较孤独。你看我们女人遇见烦恼又哭又闹又说,很快就消化掉了,而我知道一个男人,如果不将此付诸自己的另一半的话,他这一生可能都在累积这些,全都放在自己的心里。男人很难向他人和世界打开自己,所以,唯一让他平衡生活消化压力和烦恼的方式,就是与自己的女人诉说(否则可能就要靠打游戏等方式排遣一下)。但很多女人只管说和抱怨,不去倾听,所以就失去了走进男人内心的机会——这是很多男人打死不与女人沟通的主要原因。一个男人若不与你沟通了,女人会很抓狂的,接下来心灰意冷,婚姻很容易走到尽头。如果你去观察,你会发现,很少有男人主动提出离婚,男人一般是不愿意的,但在整个婚姻生活中,男人普遍比较被动,虽然也觉得当代的很多妈宝男让女人们很累,但是,我基本上相信,如果女人有足够的智慧,情况可能会有所改变。

凡事找我诉说离婚的妈妈,我都劝她不离婚,我几乎不劝离,当然,这并不意味着我反对离婚,如果离婚让你的生活轻松情绪变平和,那为什么不离?但是,接触太多家庭后的经验是,我想告诉妈妈们,你选择的,已经是最适合你的了,你现在的婚姻,已经是你人生最好的了(不具体到个案哈)!家是女人的修行道场,就在自己的家里,好好修行吧!

我遇见不止一对夫妻共同找我,因为他们在选择什么样的教育上发生冲突,甚至上升到要为此离婚的地步。我是非传统教育实践者,我相信,一种好的教育,我们心心念念要追随的教育,一定是让我们身心更加和谐、家庭也更加和谐的教育。所以,坦诚说(希望不要让你生气),所有在选择教育或其他事物的过程中引发出来的夫妻间的矛盾与冲突,都与事情本身无关,只是藉此暴露了夫妻之间的人生观价值观的不同,或者说暴露出了夫妻关系的不够和谐。

在关系之中,谁痛苦谁改变,向外求无门,只能向内。有的人说这个不好那个不对,我越来越相信张德芬的那句话:亲爱的,外面没有别人!真的只有自己,我们抱怨的,全都是那个不完美的自己!

在当代中国,信息量大、生活节奏太快、工作压力大、生活压力大。。。。。。在带孩子方面,整个社会环境不好,比如公共设施不支持,国家没有给母亲很好的福利遇、社会不安全、食品不安全、空气不安全、水质不过关、声光污染太严重。。。。。。老人总干预,老公不做事。。。。。。一切的一切,对我们这个时代的母亲提出了非常高的要求,所以我以为,选择在这个时代当母亲,尤其是不随波逐流当一个有想法的母亲,是一个超级勇敢的女人。

是的,所有的一切不尽人意,我身为母亲和妻子,和你一样身处在其中。但是,孩子如天使般降临到我们的人生之中,他全然地信任我们,让我们不忍辜负他们,所以,我们需要学习和成长,需要接纳和信任。我们改变不了社会环境时代环境,改变不了国家,甚至也改变不了身边的人,唯一可能改变的,只有一个人,那就是我们自己。多年的教育工作走来,我越来越相信吸引力法则,当你改变了,当你是一个向内看的有能量的人,你身边的一切,都会因你而发生神奇的变化。一切都可能会顺遂你,一直在你身边流淌,终究会形成一个漩涡,你就在涡中间,劳累着,但也幸福着快乐着。

真的,一切都只在于你自己!

 

其实,本文写到此已经结束了,但刚巧我在我微信平台上看到一位叫“甜蜜蜜”的妈妈的留言:我以自己的切身经历告诉你,孩子一定要自己带!现在年轻人生孩子就是给老人生的!你们根本不知道在你选择轻松的时候,你们放弃了什么!对你,对他,对你们这个家绝对是有百害而无一利!他会因为不同孩子在一起吃睡,孩子的哭闹,生病的揪心,他的第一次的学爬,坐,站,走路,带给你的惊喜……很多很多,他都没经历过,也就对孩子缺失了很大的感情投入,时间长了也就对家对孩子没有太多感情和牵挂!那就很容易出问题了!我的第一次婚姻就轻易解体了!再次婚姻我坚决的选择自己带孩子,要求老公全力协助,到目前为止,我们经历了太多,但更多的是幸福!是她让我学会感恩,谢谢你我的宝贝,还有老公!我们要永远在一起!加油!

这位妈妈的留言提醒了我,我必须要在本文强调我的一个观点,不管你上不上班,孩子都要尽可能地自己带,真的要和孩子的爸爸一起经历孩子成长中的点点滴滴,这点点滴滴可能会累着我们,让我们吃不好睡不好,但,爱也是在其中发生着。这个时代女人很焦虑还有一个原因,就是社会上的诱惑多小三小四多,而对于女人来说,我始终认为,不管你事业上如何成功,最终最能滋养你让你感受到身为女人的幸福的,是你的家庭,是另一半和孩子!如果只是生一个孩子而已,那孩子不是婚姻的纽带,而两个人亲自照顾陪伴孩子这件事,才会成为婚姻的纽带。如果一个男人参与到了照顾陪伴孩子这件事情之中,他基本上不可能把上班之外的时间用太多在应酬和娱乐之上,除非是工作所必须。尤其是有一些父母,把孩子干脆送到了老人的家里,夫妻继续过二人世界,这样的婚姻其实最危险,一点小事可能都会导致破裂。

所以,女人啊,我们要把智慧用在如何让男人参与到家庭生活之中来,这其中,不能靠语言而是靠行动,靠自己内在的温暖和爱。

 

最后,声明一点,我写作的习惯是喜欢一气呵成,甚至不检查。此文全程写作并检查一遍,也只用了2个小时。没太多思考,凭感觉而写,可能有所疏漏和不妥,万一哪句话说得不对请一定多多包涵,文中所有人物无所指,多年经验而已,但没数据,非研究人员非专家。本人一向罗嗦,谢谢大家的耐心!

 

阳光三月 2016215日晨于成都

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