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孩子的引领

(2015-12-15 06:39:39)
分类: 成长路上

 

昨天是我和小女儿的生日。知道的人都会问,是不是选择同一天剖的。我可不是会做这样选择的人,至少在我看来,那不止没有任何意义,而且,还会是伤害。

 

其实在整个怀孕期间,我知道风险非常高,因此,在孕晚期前,我只进行了一次正而八经的产检,我不敢去,并且,我已经选择服从命运的安全。因为,我知道,她的到来,就是天意。

 

我其实一直期待另一个孩子的到来,尤其是在辞职后。我当时告诉自己和另一半:如果能在我40岁前再来一个小孩儿,我一定留下他。

 

结果,在我39岁之后,在一段异常艰难的岁月里,上天真的送来了这样一个礼物。

 

当我在孕晚期因需要决定生产医院而去产检时,我去过几家医院,一看我的基本信息,医生就一顿骂。他们说的共同的话都是“你不要命了”这几个字。

 

我忍住不哭,但那当时,不能说一丝后悔都没有。因为第一次生产,孩子的命没保住,我的命也只在几分钟只内抢救过来的。我那时也会想,至少我还有一个孩子啊,如果我不在了,谁来带我的大女儿啊!

 

我经常说,我的孩子全是要命的孩子。

 

我最终选择在大坪三院,是因为第一次去遇见的就是产科主任,她没骂我,她看完资料后很平静地说:“不管孩子留不留得下,这次一定要把结扎做了,再也不许怀孕了!”

 

这一次我哭了,泪水哗哗流。

 

一次又一次地例行检查,越来越密集。为了留住我的命,有时一周去两三次。医生说,如果从我发作到医院有20分钟的路程,而且医院还有空的手术台和医生的话,估计能保住我的命。

 

医生总也不提孩子。

 

到后来我意识到太危险了,我要求住院。那个医生真的令人感动,她第一次跟我提孩子的命。

 

她说:“医院太吵,你肯定睡不好,如果你住进来,估计一定更早产,孩子留下的可能性就会降低。”

 

她第一次跟我提到我孩子的命,我感动极了。

 

那真是段惊心动魄的岁月啊,没有其他渠道排遣我内心的痛苦,天天骂老代,我总是想起我大着肚子一手插腰一手指着他骂的情形。

 

后来我们去山下保胎了10天,再后来,我觉得必须得进医院了。

 

仍记得那天我到病房去找产科主任,我们在走廊遇见。

 

我说我该住进来了。

 

她说我也觉得你该住进来了。

 

就这样,我住进去又保了8天。她事先告诉我,住进医院也不是绝对保险的,我发作时如果有手术台和医生才可能安全。

 

我总去找她,我希望做手术的是她。

 

她总是说她是军人得服从安排,但若没有领导安排她一定亲自给我手术。如果她不能亲自,她一定特别安排一个她放心的医生。

 

很幸运地,我在1212日那天感觉1214日就是极限,那时孩子366天。我去找她预约,她说目前没有领导安排她。

 

13日我又去问,她说仍没有另外安排。

 

14日又问,仍没有。

 

那天早晨我8点进手术室。

 

女儿857分出来。

 

10点手术结束12点离开手术室。

 

漫长的整整4个小时!

 

女儿出来时就号淘大哭,我在疼痛中想,这真是个争气的孩子,这真是个圆我梦的孩子。

 

因为,我生产三次,第一次孩子不哭,从未哭过。第二次孩子也不哭,但打一下发出一点哭声。只有这个孩子,知道我要什么。

 

这真是个能哭的孩子。在她2岁前,她最突然的特点就是能哭。我都不记得是怎么被“折磨”过来的,我就是知道她特别能磨人,白天晚上地磨,一夜都要哭多少次,我经常不知道该怎么陪伴她。但我们夫妻一直很努力。

 

她到现在也只用过一次药,其实是输水,那是在她5个月时,发烧烧得轻微痉挛。输水那天我们的床位离护士站特别近,她坚持哭下去。后来,护士找我商量,让我把她抱走。她很难为情地说女儿的哭声影响了他们的工作。

 

那时她哭的时候,你就没招可用。我一直记得她爸爸那时有些不太了解小孩子,因此说过几次“反正都是哭,抱也哭不抱也哭,那就放在床上哭”。我虽然不明白她为啥哭,但我想她一定有我们不理解的需求,所以我还是尽量抱着。

 

她不会走路见到动物就想踩死,见到猫狗就伸腿踢,还不到1岁就开始咬人。

 

那时觉得孩子的暴力也是天生的。她咬人的招术相当厉害,最经典的动作就是你和她在一起时,也就是距离比较近时,她会在一瞬间拿起你的手就咬一口。那时我们几乎次次中招,从来都是防不胜防。只有我的一个懂心理学的朋友,竟然三次都没被咬到,因为她反应快,能及时把手抽回来。

 

不止咬手,前胸后背她都能逮着咬。把爱她的姐姐咬得哭得那个伤心啊,我至今都记得胸前背咬破了后姐姐坐在床上哭诉:“我那么爱她,可她为什么咬我?”

 

她咬人咬了近一年,那时有她的地方总能听见我们又喊又叫,当然照顾她最多的我被咬得最惨。

 

那时我工作忙。她在幼儿园出生,之后家园分离,我每天带她去上班直到17个月。在2岁前请2个人帮忙照看过。

 

孩子很知道自己要什么,她不会默默忍受,她会激烈抗争我为她做的不满足她需求的选择。在巧阿姨带她前,我请了一个20出头的妈妈在我上班期间帮我带她,那个妈妈每天进我家门相当不易,因为她一抬起脚,小女儿就用手做出往外推的动作,同时大喊“不许进来”。她的力量非常强大,以至于那个妈妈根本没有能力跨进我的家门。一个多月后,正好我遇见了Adola,我向她做了咨询,她非常耐心,用了近一个小时来陪伴我。那当时太多的无奈,无法平衡工作和带孩子。但是她告诉我“无论何时,都不可以让不合适的人带你的孩子”!

 

这一句话影响了女儿的人生。

 

当我的内心有愿望时,我就会努力,当我努力时,我的愿望就会实现。

 

接下来女儿就有了她的巧阿姨。巧阿姨是我的一个家长。

 

从那以后,每天我上班时就把她送到巧阿姨家。放学时巧阿姨去接自己孩子时就把我的孩子交给我。

 

巧阿姨是在121日接手带小女儿的,也就是从那时起,一直到第二年的春天止,大概4个月的时光,女儿再也不喊大便了,而且,必须拉在裤子里。不止拉在裤子里,还不让我们给清理。每次为了清理她的大便都绞尽脑汁。

 

以我对孩子的了解和内心的直觉,当时我就坚信春天来了一定会好起来。巧阿姨也认同我的想法,因此我跟她一起,陪伴这个困难的小孩硬是走过了几个月的冬天,迎来了春天。

 

到了春天时,从某一天开始,她再也不拉进裤子里了。

 

那真是一段不容易的时光,横跨整个冬天呀。

 

重庆的冬天是另一种冷,特别冷。每次拉后屁股腿上都是大便,那种清理真不容易,我后来就养成了大便必洗的习惯,好多时候严重了洗屁股都没用,就只有洗澡。有时一天不止一次,多么会考验成人的孩子啊!

 

在一次很难清洗的过程之中,我的接纳感动了我自己。

 

一个人,此生可以如此无怨无悔地服务于另一个人——这是付出者的幸福!

 

照顾别人的人是幸福的,付出的人是幸福的!

 

自从巧阿姨带她后,她的喊叫抢骂踢人咬人的行为就减少了,似乎完全换了一个人,安静多了。

 

巧阿姨在接近2岁时开始带她。从那时起,她的环境完全在我期待和理解的范围之内。

 

也就是从那时起,她渐渐地成为了一个内心相对和谐的小孩。

 

我想起几乎每一次,她睡醒后都是大哭着的。姐姐从小都是笑醒的,而她,很难有醒来不大哭的情形。

 

她出生后3个多月之前,眼睛不看耳朵不听,与我们没有互动交流。但近4个月后,一切正常。从小个子矮,不长头发。但从去年12月到今年,个子长高了,与同龄小朋友比较一致了,头发长长了许多,而且皮肤越来越白,五官也比以前精致多了。

 

我总是将自己抽离出来,站在我们之外看她的成长,尤其是小时候很黑,个子太小,但现在的她根本不是那时候的她。

 

小女儿的界限感和语言能力比较强,生活自理能力强,内心非常有力量。

 

除了触觉有些敏感外,她是一个低级感官发展得比较好的孩子。

 

大女儿的到来让我对幼儿的心理发生了兴趣,但那时以母亲的身份理解孩子居多。小女儿的到来让我更深入成长了一步,自从她出生后,我最大的转变在于我比过去能接纳困难的孩子,尤其是比较耗人的男孩。因为,尤其是在小女儿2岁前,我看到谁家的孩子都乖都好带,至少比我小女儿好带。

 

从那以后,我对挑战的孩子另有理解。

 

现在,新认识我的朋友和老师,他们无法想象我小女儿过去的状态,因为,环境的力量是如此之强大。

 

从小女儿的到来,让我更深刻地理解到每一个生命个体的不一样和他们的任务,同时,我因此更加相信环境作用于一个孩子的力量。

 

没有困难的孩子,只有困难的成人!

 

每一个孩子的到来,他们自有任务。而你的孩子为什么来到你的家?那一定是因为你有你的功课要做。

 

面对每一个来到身边的孩子,我发现,自己不得不称他为师。

 

后记:本文涉及个人化的一些内容,请不轻易转载或讨论。因实在是想以教育者的身份分享我文中的观点,故发表此文。希望能理解,谢谢!

 

阳光三月 20151215日于重庆南山

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