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走向母亲——给孩子的最好的爱

(2015-11-27 07:34:53)
标签:

母亲

孩子

分类: 人生(育儿)感悟

走向母亲——给孩子的最好的爱 

我在“天使在线”做了一个150人的主题为“界限与冲突”的课程,该课程分为三次三部分,在起草课程计划时就将第三部分的内容定为“冲突”这一主题——我认为既然讲界限必须讲冲突,但是,如何讲冲突?从课程计划开始我一直都为此犹豫纠结。

 

第一二次课结束时我就更心慌,因为我不想按传统的方式讲,我希望讲得有创意些,尤其是实用些。在三次课的进行之中,每一次课前几天我都给参加的朋友留思考作业,并欢迎他们把思考的结果整理出来发给我,当时我还告诉朋友们,我们留作业的目的就是希望大家能自己进行思考,通过思考整理思路,更加清楚地认识自己。第三次作业的内容是“思考一下自己与自己母亲的关系?这一关系是否对我们现在的亲子关系有所影响”

 

在这样一个封闭的课程之中,感觉非常温馨温暖,大家都敞开心扉剖析自己。从留作业到下一次课程开始之前,有六七天的时间,我陆续地收到了朋友们交来的作业。看到大家清晰的描述之时,我很疑惑是什么样的力量推动我留下这样的作业?冥冥之中,我也是受人引领啊!

 

因为,大概有百分之九十几的作业中,讲述自己的母亲都几乎是在描述一部血泪史——几乎所有的人,在爱自己孩子立志要成为一个好妈妈的同时,痛苦于自己和自己母亲的关系——这样的一个又一个案例提醒了我,因此,我在最后一次一个半小时的以“冲突”为主题的课程里,我没有直接讲冲突,而是讲了两个字和一份关系:感恩,以及自己与自己母亲的关系。

 

原因是,无论是在我过去在传统学校的工作中,还是在我目前的已经坚持了六年多的幼教工作中,尤其是是幼教工作中,我被一个事实给震住了:但凡与自己母亲关系不好的母亲,无论她在自己孩子成长中付出怎么样的努力,效果都与期待相去甚远。

 

我想起曾经参加过三天的《和谐家庭,幸福人生》课程之中讲到的,老人是树根,孩子是树叶,要想枝叶茂盛,那么就要多浇树根。

 

而在我的工作中所看到的情况,并非都如此,甚至包括我自己,都在一直为此做出调整。

 

但是为什么爱自己的孩子那么容易,而走向生养自己的母亲却那么难?!

 

多年的工作经验我总结到,凡是一提孩子以前的幼儿园或学校,就抱怨连连的家长,我要慎重选择;凡是提到帮自己带孩子的老人责怪多于感恩的母亲的孩子,我需要慎重选择。

 

事实上,当我意识到这一点时,我还是很少遇见那样的家长。

 

我班级今年招进来的两个孩子,加上我以往的观察和经验,对此我深深地思考。在我接触过的孩子中,比较“飘”的孩子特别多,做事不专注,即便是穿个鞋子可能都要穿半个小时一个小时的,因为孩子动两下就又飘走了,再伸下手又飘走了,需要老师在身边跟随提醒,否则这样的孩子很难完成一件事,甚至只是穿自己鞋子这样的事情都需要老师的提醒;很多孩子由于家人照顾得过于周到细致,以致于没有发展出照顾自己的能力,所以,甚至是四五岁的孩子不会自己穿衣服都不奇怪;还有一种现象,很多孩子内在没有力量,遇事就哭闹喊人,动辄要老师帮忙。。。。。。我最早把这些情况都理解为是孩子家人照顾孩子上方式方法的问题。但是最近,我又有另外的发现。

 

但凡一个家庭里关系和谐,家庭氛围中充满着温馨温暖的感觉,只要不是过于极端的家长,在这样家庭里走出来的孩子就很在他的那个成长阶段。起码地,比较象一个孩子,能照顾自己最基本的生活,会玩,内在有力量感,并且有界限感,与他人相处比较容易。

 

但是,如果一个孩子生活在一个关系不太和谐的家庭之中(或者关系错位),孩子固然有自己的天赋所在,但生活中确实存在一些困难,而且是比较常见的困难。

 

一般关系不太和谐的家庭,虽然可能表现为父母与老人关系不和谐,或者尤其表现为夫妻关系不和谐,这其中的关键人物我认为都是母亲。

 

尤其是,我在工作中发现,一个与自己亲生母亲关系不够温暖和谐的女人,其实几乎很难与他人搞好关系,尽管看似与自己的另一半关系还好(与相处模式等相关),但基本上可以肯定的是,亲子关系会存在一定问题(也许当下孩子小还没有意识到),孩子的状态总是会有让母亲头痛的那一部分。

 

而那些与帮自己带孩子的老人尤其是自己的亲生母亲关系良好的母亲,尽管可能带法上有一些违背了儿童的发展规律上的问题,但当你去看孩子,你一定会感到惊喜,因为那是少有的健康阳光的孩子。

 

有一个非常会照顾孩子的母亲,她对孩子的体贴照顾让我总是很感动,在孩子吃穿用和教育选择方面的用心细心,真的不是一般人所能相比的。但她的孩子一直状态很不好,与她的付出相当不匹配。在很多的工作中,慢慢地发现这位母亲与自己母亲的关系非常糟糕,甚至一提起来就会骂一通,当她母亲帮她带孩子没按她的嘱咐做时,她的母亲会被她痛骂一顿;她与自己婆婆的关系也相当不好,孩子会说婆婆死了,问孩子时,孩子说因为妈妈不喜欢婆婆所以婆婆死了。但是,这位母亲与自己另一半的关系相当好,在婚姻关系中,孩子的父亲是跟随者,母亲是主导者。

 

上述我提到,母亲是家庭中的核心与关键。原因也在此。

 

比如选择什么样的教育这样的家庭大事,在我遇到的家庭之中,大概有百分之八十五以上的家庭都是母亲选择父亲跟随,其中为数不少的是,母亲坚持,父亲不得不坚持。从中可以看出在一个家庭之中,在这样的大事面前,父亲大多还是尊重、支持母亲的意见的。同时,在生活中我也能感受到的是,一个家庭的氛围如何,孩子终究在这个家庭里被怎样的环境照顾着长大,这件事主要与母亲有关。一个家庭的运作机制,主要来源于母亲的意识、兴趣偏好、执行能力。。。。。。

 

我在参加传统教育课程之时,老师提到做为父母养育好女儿意义非同小可,原因也如此。

 

昨晚无意中看到海灵格的《成功的人生》,第一章节里的内容撼住了我,原来我观察到的这件事情,海灵格早就发现并写进了这本书里。

 

书中提到,在我们的生命中,最首要也最关键的成功,就是“出生”。如果我们必须通过自己的努力挤出产道迎向阳光,不受外界的干预,这是最重要且最具支持性的成功。当然,海灵格最后也提到了剖腹产和需要借助产钳出生的人,他讲到某些部分是可以被克服的。但没有讲太多,我借此机会想说的是,在这个时代里,儿童各种困难的出现其中的元凶也许是剖腹产。

 

海灵格接下来提到第二个成功:出生之后,下一个具有决定性的成功的关键,是朝向母亲的移动。面对眼前的母亲,她把我们迎入怀中喂养我们。这一次是在她的体外,我们必须依赖她的奶水来维持生命。

 

海灵格认为,今后做为一个人在生活和事业上的成功,所具备的特质和我们做为一个生命自己迎向阳光移向母亲的举动是相同(相关)的:

 

要接受母亲宛如我们生命的源泉,一切事物都源于她;我们接受自己的存在,那表示我们也接受我们的母亲;也因此,我们才能接受我们的生命是完整的。

 

这样的接受是主动性的。我们必须努力吸吮才能喝到奶水;为了让母亲出现,我们必须哭喊;在她给予奶水时,我们必须表现出喜悦。通过她的喂养,我们日渐成长、丰盛。

 

在日后的生命中我们可以看见,那些完全成功地接受母亲的人,他们变得既成功又快乐。因为我们与母亲的关系,就象是对待我们的生命一般,当然,也包括对待我们的工作。在某个程度上,如果我们拒绝母亲,也就是在拒绝生命和工作;同样地,我们的生命和工作也会拒绝我们。

 

同样地,有些人很喜欢他们的母亲,享受他们的生命和工作。恰好是因为他们的母亲成功地给予他们源源不断的爱,也因此,他们的生命和工作得以获得同等的成功。

 

那些对母亲有异议的人,同样也对他们的生命和幸福有异议。只是因为母爱退缩了,导致他们对生命的抗议和拒绝,因此他们的生命和成功也退缩了。所以,我们的成功要从哪里开始呢?从我们的母亲开始!

 

我们如何才能成功呢?当母亲欢迎我们的到来,而我们也以她是我们的母亲为荣,这时候成功便自然来了。

 

看到此我想到,我们会在生活中和电视里看到那些高官或者企业家等传统意义上的成功人士,在母亲年老时,他们如何孝敬自己母亲的那些镜头

 

当然,在此,我喜欢谈论的不是一个人的事业是否成功,而是我们做为一个人是否健康幸福,做为一个孩子,是否健康快乐。我认为原因也如上。

 

一个连自己母亲都不感恩的人,一个不祝福母亲也不被母亲的祝福的人,他的生命是不完整的,他何谈健康、快乐、成功和幸福?无论这样的人对自己的孩子付出多少,他的孩子得到的也不是健康的完整的爱,孩子也会如他一般。我们自己与自己母亲的关系,决定了我们与这个世界的关系,当然,也决定了我们与我们孩子的关系。

 

我们活出的生命状态,就是孩子生命状态的反映。

 

你不要希望你的孩子不象你不遗传你不受你影响,那是不可能的,因为他是你的孩子!

 

同时,我们把上面的内容深入下去。

 

一个朝向母亲移动的孩子,如果他的母亲为了自己的身材而拒绝母乳,拒绝接受孩子的移动,那后果是什么?!

 

海灵格继续说:

 

对很多人来说,他们早期有过朝向母亲移动时受阻的经验。譬如说,很小就离开母亲。有时候也许是送走一阵子,或是母亲生病甚至自己生病,而母亲无法去探望他们。因此,这种经验将会对我们的感觉和行为产生根深蒂固的改变。我们这么需要的人,却无法和她在一起的绝望,使我们经历分离的痛苦与失去母亲的感觉。于是我们的内在作出决定,象“我放弃了”、“我是孤独的”、“我要和她保持距离”,或是“我不想见到她”。

 

之后,当小孩和母亲再相聚时,孩子经常会刻意地和母亲保持距离。小孩也许不让母亲碰自己,拒绝母亲和母亲的爱。

 

其实,这种情况发生在当我们还是孩子时候的很多家庭之中,但我们再思考下,发生在这个时代是否更多?是否也象遗传一样,正发生在你的孩子身上?

 

这个时代有些外婆心疼母亲,让孩子一出生就跟自己睡;有些老人喜欢孙子,总想把孙子带回家自己带;母亲要睡好要保持身材,不喂奶也不带孩子睡觉;母亲要出去挣钱,不然担心被社会淘汰被丈夫嫌弃,所以把孩子交给老人或阿姨带养;母亲要出差或应酬,孩子可能就住在老人的家里自己偶尔去看下。。。。。。

 

孩子与母亲是一体的,他们在3岁前都没有分开过。

 

干扰早期朝向母亲的移动,对日后的人生和成功将造成严重的后果。例如,往后孩子在和人生中的合作伙伴互动时,他们的身体会带着早期分离的创伤经验,在人际关系上会因此暂停行动,不会主动和别人交往,而是等待别人来找他们。通常别人来找他们时,他们又很难忍受这种过于亲密的关系。。。。。。

 

这些人和自己孩子有类似的经验。孩子如果太粘人,他们就会很困扰

 

在成人的世界里,尤其是很多夫妻之间,他们的关系也与此相似,基本上,一个孩子与母亲的关系,决定了他与万事万物的有关系,决定他一生中和所有人的关系。

 

海灵格说:“其实,每一种成功都有着母亲的面孔。”

 

我们曾经是母亲的孩子,而现在,我们是孩子的母亲。很多人谈遗传,说孩子象父亲或母亲,在教育工作中,我的观察和感悟则是,你所谓的“遗传”是因为你制造了同样的环境。

 

如果一个母亲,她不修复和自己母亲的关系,她不走向自己的母亲,那么,他很难和自己的孩子建立健康的亲密的关系。

 

每一个孩子的到来都有其意义,其终极目标是,我想,是因为母亲需要成长,才会有小婴儿来到她的身边,成为她的老师。我们人生的所有困境,最终可能都是困在自己的母亲那里。

 

现在开始,在我们心中亲切地朝向他人。一旦我们成功地朝向母亲,朝向他人就会变得容易。

 

我们母亲曾经对待我们的方式,有他们的不理解,以及那个当下的无奈,做为我们,通过学习和成长,最好的方式是理解和接受,最后,怀着一颗感恩的心,与他们同在当下。

 

所以,在“界限与冲突”的最后一次课程上,我专注于我们与自己母亲的关系,并寄希望与大家能心怀感恩。

 

它变拥有为富足。它变拒绝为接受,变混乱为秩序,变困惑为清晰。

它会变饭食为盛宴,变房屋为家,变陌生人为朋友。

感恩让过往充满意义,为今天带来平和,使明天充满憧憬。

                        ——梅洛迪·贝蒂

 

在自我成长的道路上,我自己一直在做着的事情就是和另外一个自己“斗争”,当我的情绪升起时,我看到了我童年时的父母。同样,在那个当下,无助的孩子让我看到了童年时的那个孤独无助的自己。让这样的“遗传”到我们这里中断吧,我们与我们的父母和孩子,开始新的关系,让我们的家庭,成为新的能量场,从中走出新的自己。

 

阳光三月 20151127日晨于重庆南山

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