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二十日情书·逝·黑色毛衣

(2014-06-22 13:46:40)
标签:

段子手李强

强哥说事

情感

分类: 段子手李强之小说原创
二十日情书·逝·黑色毛衣
一件黑色毛衣两个人的回忆,雨过之后更难忘记。忘记我还爱你。你不用在意,流泪也只是很好而已,我早已经呆在谷底。我知道不能再留住你,也知道不能没有顾及,看见你悠悠没有缺点的美丽。看见那白色的蜻蜓,在空中忘了前进,还那么难,在说我爱你。可能雨也不会停,黑色毛衣,躺在那里,就让回忆,永远停在那里 

三月二日    
一个人的时候,连原来很亮的灯也昏暗起来,连书也看不下去。眼忽而模糊,心忽而迷离着,字在手下慢慢的爬行,一个也认不出了。这个星期六的晚上,静的让人害怕,空气冷冷的像冰一样偷偷的沉封着。似乎这个世界之上,根本不存在一种叫做时间的流动。一切在悄悄的被凝固、被困缚、被约束着。在凝固之外,是一种嵌在在心的感觉泉水一样汩汩着,确莫名的因喷不出而痛苦。
我终因喷不出而痛苦着。
谁让我把浑身每一条有敏感的神经都有意识的深深扎根在一堆叫做爱情的土壤里面?谁让我在明知不会有一天因吸收了日或月或星或云的神气而破土、吐丝、抽芽呢?我想一具被自己抑或命运雕朽了的过气的花瓶一般,没有人再去善意的注释与藏放。即使它还或许可以招惹一下诱人的带着紫罗兰香气的阳光。但我毕竟收集了最后一束心爱的漫天星花,还可以在要一个人封闭之前送给喜欢它的人。
但不知为什么,她忽然改变,在我还没来得及想、没来得及说的时候。她像一颗从夜空划过的流星,并且它的划过是在我的注视之中,在我却自欺欺人的“放弃”跟随之下。我无法再去形容那道应该怎样用语言形容的痕迹了,或许应该是美丽,但却不自主的在美丽中流眼泪。
其他人都这样、那样的睡着了觉了吧,而我却醒着。这夜似乎也就该是我的。可我又不知此时我将能真实的拥有些什么,起码连梦都没有了。 
......
五日晚   
失去为什么这么的简单,我只说了一句,它就实现了,它就来了,而且来得好快、好真实、好残忍。诺大的教室坐满了人也是空空的,因为心里没有人来坐,我留了很久的座位上寂寞的没有一丁点体温,却生着苔藓。人走了好久了吗,还是始终根本没有人在这里停坐过,还是有人只轻轻的碰一下这把古香色的藤椅,不忍心再去增加我心上任何一点的沉重。薄了冰的地方不会有人轻易的行走,同样伤疤也是。然而没有人光临的这段童话里面,冰迟早有一天融化。
我怕伤疤也会象流水一样,不管冰封还是融化,它都是最容易流血的地方。
......
六日晚
当我看见阳光,我就又想了,我看见有星一颗、两颗、三颗、又一颗从夜空中闪烁,我看见有云一朵、两朵、三朵、又一朵从远方飘来又走,甚至我感觉到有风吹,我都又会想你了。我的手上珍藏着心,一片又一片破碎后再缝补不上的残块,我的眼里又嵌含着泪,一滴又一滴晶莹着却不再滑落而下的血水。一个人又一个人,慢慢的或者匆匆的从我滞停了的视线中走过,从这一边出现,到另一边消失。然而却不再有你了。从那一个有风很冷的夜晚你携了我全部的心思而去。这具憔悴的空壳里面就空洞的没有灵,只剩下迷了的魂,虚无的没有了思,却仍然无为的想,没有了生气,只有死了的躯、腐了的肉、裂了的骨。我成为一堆可以到处行走的垃圾。
却又为何还给我留下能够想、能够回忆、能够思念的痛苦呢?为什么不把我从高高的空中恨恨的摔下,成一堆烂成泥似的钢铁。上帝总给人一种可以伤心的礼物,让你接着,不喜欢却还要相互争着,争来了就又难免相互悲苦着。当时我也那么快乐的为亲身拥有它而忘食,为抓住它而拼命、而狂奔。我在一个叫做伤心的城内还到处询问这里的我为什么一直难过,在一个泪流成的都里纳闷为什么这里的我总这么轻易的啼哭。我倚在一棵没有果实的树旁饥饿,从而忘了,正是因为饥饿我才从很远的地方倒了很多次、伤了很多次后向这棵树而来。
我于是干脆把自己束缚在异地很大的泪珠里面,想以这种方法告别更多眼泪的包围。
......
七日晚  
昨天晚上我站起来又坐下,在曾经一起走过的路上堵过去又回来。树的、楼的、网的各种影子模糊的在地面上轻轻的像水一样的摇晃,尤其是垂下像女孩子齐眉的头发般的柳枝,情侣似的相互交织缠绵着。我听见有的行人的呢喃,听见有那么一只像鬼魅一样的鸟在不知的地方吟叫,或者忽然从头顶上飞过去,然后就是死一般的寂静。在死一般的寂静里,唯一跳动的心,在那么沉重的负荷之下残喘,真希望那颗苦难的心,有一天也能像这只夜鸟,一下子就可以将一个世界飞过,不留一点的声,不划留一丁点的痕。
然而,上天却仍然让我独自品尝着忧伤,在这个静的空的像一张黑色的纸的夜里一只蜗牛样累累的爬行。
......
八日晚
你真的不来了,是吗?你真的可以放开了,是吗?而我还是一如往常的生活在思念你的日子之中,屈指数点着一秒又一秒流空的时间,还是在那个地方静静的望你住的窗口出神。闭上眼,又都是你的影,又都是你的声,闻到你身上的香,又还有你变长的发,变温柔的你的眼。你的手撩拨的我的心上的弦,你轻轻踏出的步,回头的一次浅浅的眸,我寂寞把思想全部薄薄的铺在周杰伦的歌声之上,不自觉的跟着韵律跳动,但不再重去遨游。
没有你,我如同鸟儿没有翅膀,如同蝴蝶没有了美丽神秘触角,我的想只有像沙一样散乱,不会再神话的笼聚。也就是没有你,让我的世界在最容易出现奇迹的时光里,老人一样的呵喘,即使在最浪漫的今夜有雪飘落的时节中,我的心爬上丹麦的城楼顶上,在蓝精灵跳舞的梦幻里,陈腐的,且见不着一篇童话。
即使在有天使到处住的地方,我的眼里也再不会出现的是一个人在轻轻飞翔。
......
九日晚
昨晚开始落雨了,我终于可以嗅得到潮湿,可以迎面或者伸掌接触到水,终于可以津润一下枯燥了太久的魂灵。而我人还是畏缩,在昏暗的灯光之下,不敢迎着它出屋,与它共舞。在我的想象中,似乎应该先落一场浅浅的春雪才好,用纯洁的白色覆盖住寂寞的城楼,用那种再单纯、再温柔不过的颜色装饰心情上长满的杂草。那样,我会更容易数着一片、一片、又一片的落进无人喧闹的夜里,给夜滋生上长满白色羽毛的翅膀,夜在雨里却只会像黑色的精灵般跳跃,在一滴、一滴、又一滴雨的打湿之下,不安分的躲藏,然而昨夜的这一场雨却落得太过无声,落得太过神秘,漂动的街头上没有一片油纸的、云一样的小伞经过,青石的小巷里也没有像诗一样的爱情,是因为人们还不知道,雨就落了,就落了,就落完了。
......
十日晚
你去了哪里?一只鸟一样远远飞走,一条鱼一样深深游走了吗?然而,我抬起的头看不见一道有鸟飞走的翅膀留下的印迹,我睁着的眼瞧不出一波有鱼波澜过的水纹。可是,你却还是不见了,只留下一张你原来的照片,只留下一脉过去的娇羞在,只留给我一段故事之中可以用来回忆的温柔,仅给我剩下望穿秋水,仅给我剩下寸断了的柔肠。
我怕了、悔了,可我又不敢对你说,和那句还没来得及说的话。。。。。
一切或许以晚,因为你早已不见。
......
十一日晚
你到底完完全全的走了,这个世界就忽然只有空,只有黑,只有一个个空空的洞。我在这一片黑的颜色中飘,我寂寞的点数着尘世上的繁。可我又不是佛,我怕孤独的到最后只剩下一具白森森的骨架,痛苦着却永远等不到下一个轮回。
......
十二日晚
不见,就行了吗?彼此不见就会忘记一切,不说,就行了吗?一字不提一定就可以得到快乐?你本来是我最开心的牵挂,我也说过我的面北的小窗是我一生最幸福的眺望。然而,现在呢?那好象是一具大大的伤口,它每天都在,而切是痛苦着高高的悬挂,可怜的是我还能够望见它,看见它在偷偷的流血。
......
十三日晚
朋友在他们喜欢得人面前低语着,我的眼里,是他们彼此望着时脸上的幸福。是呀,天底下还有什么可以比这样的感觉更让人羡慕呢?我是在嫉妒他们吗?还是在那一个个写着爱的人面前孤独的痛苦着。
......
十四日晚
心如果可以在春天打开,那就让我能够身化一阵清风,再不要束缚,不要牵挂,再也不要有一点爱留恋在某一处地方,我真的不知道到底我的心是满还是空,不知道那里面的血液会不会还有爱,即使有,那种爱还会不会是真诚的,会不会是很纯的,还可不可以再喜欢,可不可以再装进去一个人,再装进去的时间是又一个一万年。
......
十六日晚
我在干什么呢?我的胃好痛、好酸。我在半夜里一个人悄悄的爬下床来,蹲在洗手间里痛苦的呕吐。有一大点的泪,在眼里就要流下来,那是为什么?我直不起身来,嘴里苦苦的,鼻子也像被酶了一样难受,我挣扎着,在夜的昏的灯光下无助的残喘。我吐出什么呢?是饭、是水还是以前不可能消去的叫做爱情的毒。
我吐出了,又是不是以后我会快乐了,从此我会快乐着。
......
十七日晚
走吧,既然你选择了放弃,那么在两颗星邂逅又向背而去以后,一颗再也看不到对方身上那道曾经熟悉的光,甚至再也看不到那一颗星在你背后流成雨的泪。
......
二十日晚
我心里的海太阔太深,有一帆像船的故事或许是浮萍,又或许只在深深的海藻间轻轻的荡,让你说不出那种郁闷,它到底是一种什么样的感觉。但不经意间它却又那么清晰的,那么真实的存在,可我又看不见,琢磨不到它。它像一片薄薄的近乎透明的云,被一阵风吹来,遮在或者罩住心。虽然,那只是许些轻微的东西,但毕竟它已经包裹了我整颗心,是吗?
......
二十一日晚
你在哪里呢?
 

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