当我被告知将要进军北京上大学的那一刻，我有点不敢相信自己的耳朵，虽然我知道这是预料之中的事情。现在我早已忘记了当初的感受，只是父亲明显比我自己更为兴奋，他知道我冒险的选择是如此的正确与英明，当初就是他听从了我的分析而报考了北京的大学。

 

   这在我的家乡是一件大事，因为我是我们本地第一个真正意义上上了大学的“本土”产品，当然这也表明了更多的东西，艰辛、勤奋、父母的期望和亲朋邻居的支持……太多了，让我无法回味。这种感觉直到我到了北京，这个连我也不知道将要生活多久的城市，同时也宣告了一段新的思想和思维习惯的形成，至今仍深深地影响着我，包括我的生活，甚至我的工作和爱情。

 

    在大学的四年光阴里，我受到了不同于以前传统思维的教育，图书馆、书市是我最好的朋友，我发现了原来这个世界上有更多更好的思想、哲学等着我去接受。我第一次感受到了时间紧迫和无形，四年里，我没有用自己的脚步丈量西单、前门大街，而是在海淀、国家图书馆留下了太多并不成熟的身影。我开始认识真正意义上的现代诗歌，了解哲学中除了马克思、黑格尔、苏格拉底，还有罗素、海德格尔、胡塞尔……北京，教给我这个来自穷乡僻壤的穷小子不仅仅要服从，更重要的要学会怎样让自己自由，包括思想和生活。

 

    还记得在宿舍，我一个人秉烛夜读，给远方的朋友们写信；抑或在深邃的夜空里，从海子思考了死亡，从而害怕入眠之后一睡不醒。因为自小我就以为自己不怕死，并且一辈子都不会变，但是当我感受到了太多的人世冷暖，我明白了许多，做人没有十足的原则，而那些所谓原则，只是为了让自己躲在恐惧和自卑的阴影里，懒得学会改变。

 

    我第一次参加正式的篮球比赛，因为紧张投失了最容易的投篮；我第一次站在天安门广场上，除了感觉大，就是有点眩晕而不知所措；我第一次见到国家图书馆的藏书而目惊口呆；我第一次开始体验真正的思念和要命的颓废……太多了，我学会了参与其中，让所有跟我有关的事情都打上属于我的烙印，因为我相信自己，既然选择了要这个星球上那个固定的地方出生，我就要成为那个独一无二的人，并且要证明，母亲生下我这个儿子是值得的。

 

    从18－22，我四年的大学时光中，我不是班上学习最好的学生，但是大家都知道，我学到远远不是那些教授花上一晚，应付我们而出的考卷。这也是我只能获得国家奖学金缺永远也没法得到学校那些让人眼馋哪怕一分钱奖学金的缘由。我不后悔我考上了陕西省丹凤中学，即使它是商洛地区最烂的重点中学；但是我却后悔我的大学在那样一所大学来完成，直至现在，除非必要，我一般都会将自己的大学教育经历写上“北方一所大学”，因为在这四年的时间内，它不止一次触犯了我内心深处的“雷区”，如同当前的工作一样，这种状况被我一个好朋友形容为“老板强奸了你，你不但要掩饰内心的厌恶，而且还要为他的表现叫好！”我讨厌这种虚假的让人恶心的恩惠。

 

    也许是我看到了太多其他人看不到深层次的内容，故而我变得比其他人更为敏感。记得上大学时一位教授对我们说过这样一句话：“如果一个人过了22岁还在写诗，那么他一定有其他人更为深厚的内容。”我严重赞成这句话，虽然现在我的诗歌生涯基本上已经凌乱不堪，但是一个诗人的梦乡却整天在我的心头萦绕。这是我大学生涯最失败也是最成功的一点，因为我一不小心就能洞穿其他人内心深处的秘密。

 

    2006年7月10日，我搬出了生活四年的中关村南大街那个喧哗野蛮的丛林，开始了我真正意义上的工作生活生涯。直到现在我还没有完全从学校的阴影中摆脱出来，可能是因为当初我在大学表现太过投入，而进入角色一时半会还缓不过神来。大学现在只能留给我片言只语的回忆，也许时间将会将这些慢慢荡涤掉，也许我会将其收藏在上锁了的心灵深处，谁知道呢……