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她说岛身边有海

(2014-12-31 23:59:59)
标签:

杂谈

分类: 临界点

想着今年的最后一天要写点什么。发现上一篇博文,居然是3年前的……哇,我居然对这个时间段没有概念。最好努力的三年被我逃避荒废掉了。但仔细一想,其实没什么时间是该被标注为最好的。当然,生理上,这20多岁的确是最美好最该努力的年纪。可是人生漫漫,想做什么想努力什么从来都不晚不是吗?

像我这样没有主见与坚持的性格,今年最大的收获大概就是年尾做了个正确的决定,并且很好的贯彻实施了。想想其实做起来很简单,即使难受即使习惯性的很想往回走,其实坚定下来,没有多难。但这样的觉悟我用了这么多的时间才悟出来。

昨天与小伙伴聊天,她说和你说话其实很累。你啊,无法愉快的聊天。消极,别人的建议以及积极的话题,总会被你绕回去。聊完之后没有愉快的满足感。我也很希望成为发散正能量的人啊,但我被负面的情绪缠绕已久,就像深陷泥沼的人,没法自救。我也曾虚伪的假装自己是可以发光,可以拯救别人的人。事实上这样却只会让我更加吃力空虚。

在这个十年前呆过的地方,同样是冬天,同样是年前,身边同样是那些人。我记得北方的冬天是很冷的。可是不是的。我记得当年我心无旁骛,觉得自己无所不能,还以海贼王自诩的豪情。可是现在想想,那个我去哪里了呢?我记得当年我不曾仔细观察过的认为是配角路人一样的朋友,现在闪闪发光,正当主角。我像是做了一场大梦,好像很长又好像不那么长。

我想这些年我也是有收获的。就是我最想抹消掉的这三年,我也是有快乐的。这些大概都是一个人成熟必经的过程吧?消沉,颓丧,不作为,自我放弃……期待有谁能来拯救我,就像生命的灯塔一样……但是最终,其实救自己的只能是自己。如果连我自己都不爱自己,还能期待谁来爱我呢?

没有色感,画不出满意的图,钻牛角尖连自己擅长的领域都忽视。羡慕别人的成就,只YY着自己如果怎么怎么样会比别人更怎么怎么样,而忽视了最该努力的“现在”。放弃自己的优势,劣势没有进展,怨天尤人,为自己的懒而找理由,消沉,逃避,虚荣,欺骗……我任由自己变成了我最讨厌的那种人。我厌恶这样的自己,进而恶性循环……这样的我可怜又可怕……

朋友说岛身边有海,理所当然拥有的总是最容易被忽视的。其实我拥有很多不是吗?虽然花了许多时间。但是我终究还是抬起了脚。

不知道以后的我会变成怎样,但一定不会是只会在原地打转的我了。我坚信。

 

 

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