我想最适合我的状态是一个人什么都不想，拖着身体在城市里走着，抱着我的猫，找个人嫁了。死得彻底点！告诉我妈妈我想她和爸爸，还有我的老猫，我想回家，只想看看他们。看一眼就走，然后什么都不想，实施我刚刚写的计划，抱着猫，嫁了。但不知道嫁谁，最爱的人是不能嫁的，不管对于他或我，看着谁先死都是残忍。最好嫁个不太了解或认识的人，有足够多的时间去了解，等快了解的时候也快死了，不会太难过。

     头发长长了，回到今年5月时的情况，可生活是回不去了。自己总有想打破一切的欲望，逃离一切，到什么也没有的地方。我不知道自己是被具体什么事情害了，从什么时候开始形成破坏的习惯。其实破坏不破坏，只有被关系到的人才会在乎，比如我不再见爸妈，他们会难过。比如我抱着我的猫离开它的情人，它会难过。比如我随便嫁个不爱的人，爱我的人会难过。这三者间的关系错位一个便不会有深刻的悲痛。

已经有几个月我的经期越来越不能正常，心跳加速的时刻也越来越多，便秘的毛病没有改善。但在心理对不正常却有了越来越多的渴望。最好能大病一场，让我时离开一下，消失在空气里，就象小时候玩躲猫猫的游戏，不能被人找到的时刻有我深刻的窃喜，这深刻一直引诱我一次次背离已有的生活，象另一个未知的世界发展下去，当新的轨道有所形成，又向另一个未来走去。让人们怀念有我的日子吧，我将在另一个方向窃喜。或者他们根本没有怀念，但我宁愿那样假设。

尽管天空是我喜欢的方向但我不能让自己离大地太远。

“我会变成这样都是你造成的”，我在心里千万次质问Z老师，可我不再能亲耳听见他的回答。只能在心里想象他回答问题的模样。我好害怕，经期不正常也许是子宫有了异常，心脏的突然加速也许是心脏病，便密也许是患上直肠癌。我害怕自己永远的离开。

Z老师常常对我说：“你是我的小公主，身上流淌着贵族的血液。你是按照我的模子长出来的，你有什么我不懂呢？”我在心里常常跟他交谈，我只需这样便可了解对方的想法，妒忌、骄傲、怯懦、正义感。害怕时我会想象在他怀里哭一小会儿，他抚着我的背说，“没事，没事，不要害怕，坚强一点，你是我的小公主，有你一切都会不一样！”

在我临走时我们见过一面，我告诉他，我要走了，他说去哪？我说离这很远。 我站在他身边，没有看他一眼，我知道他有很多话正在用他的眼睛告诉我，可我不想听，或者很想听，只是害怕用我的眼睛听不到一切，因为一抬眼，体内的咸水将把这交流工具阻隔。我努力使自己的脚步快些再快些，离开有他、有爸爸妈妈、有我生活的地方，就象想象的电影情节一样，抱着猫去流浪。

我现在住的屋子窗外是一个巨大的摩天轮，我无数次的幻想，自己和爱的人一起在那里升起，好象人世的轮回，下地以后一切都开始不一样，另一个人生开始了。我总在期望，总在呼喊另一个人生快点到来，快点到来。终于，一切开始有了新的模样。过去生活的朋友已基本断了联系，让他们把我遗忘吧，带有我忘恩负义的责怪，带有无私的关怀，或无关痛痒的等待。

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猫咪在我怀里睡去，呼吸均匀而悠长，肺活量很有唱美声人物的架势，拳着他的小抓子，伴着梦中的抽搐。不知道他梦的是什么，他的爱人？还是情敌的挑衅。甜蜜或烦恼，那是他的。而我让他远离了他的生活，让他很想念很想念。咪咪，不要怪我。