我的人生路 （新麦）

我1993年来美国的第一站是风景优美的长岛。这里的中国学人很多。“北京人在纽约”写的就是这里的故事。到美国的第一个周未,就被同学们拉到一个华人教会,说是有免费大餐。那天的讲道我倒一点不记得,只记得饭菜非常丰盛可口。还有一件事记得的,就是那天是我的生日。我没有好意思跟大家讲,因为彼此刚刚认识。只是在牧师要求我们填个人资料时,我填了自己的出生年日。没想到牧师当天晚上就打电话到我宿舍,祝我生日快乐,还怪我不早讲,否则他会给我准备一个蛋糕。这件事给我印象很深。因为一同填表的有几十个新生,牧师竟然一一用心看过!这对一个刚从国内求爷爷告奶奶披荆砍棘过来,填过上百个表没有一个回音的人来说,是何等大的尊荣,因为我知道在这个陌生的国度,还有人看顾我。

其实不是牧师在看顾我,而是这位神在看顾我,虽然那时我并不认识他, 有时还轻视他。我记得大学政治课上讨论到某个观点。我准备了发言稿,说“…就象耶稣的裹尸布一样不可信!”斩钉截铁, 证据确凿,就象我已经调查过耶稣的裹尸布一样。没想到就是这位我所否认和蔑视的耶稣,却用他的死换来我的新生命,并且领我走过这十几年的风风雨雨,直到今天。

我今天不讲我怎样从一个无神论者变成基督徒,不讲科学与信仰的关系,也不讲信仰如何引导我的婚姻家庭生活。这些话题我非常愿意在以后跟大家分享。今天我只讲神如何改变我的人生观和世界观,使我从一个麻目不仁的死人,变成一个灵里的活人。跟大家分享5点:

1.      认识神使我认识了自己

“我这个人到底怎么样?”这是我过去非常在乎的一个问题。从前我是一个好好先生,喜欢附和别人,也非常在乎朋友们对自己的评价。做事没原则, 有些不想做的事也硬去做。一方面可以说是哥们义气,另一方面也是怕得罪人。现在想想所谓哥们义气的原因,实际上是缺乏对自我的客观认识,因此希望通过别人的评价来衡量自我,也不知不觉地成为别人眼里所认为的我。“我不是我,也不是别人眼里的我,而是我所认为别人认为的我”。请问一下,这一生中你有多少时间是为父母活,多少时间是为老师活,多少时间是为朋友活,多少时间是为配偶,为儿女活?又有多少时间是真正放下别人的评价,为自己活?说实话,认识神之前,我没有一天为自已活过。但是因着认识了神,我也认识了自己,而不需要通过别人的评价。就象一个木匠找到了卷尺,就不需要用其它东西,象自己的手掌,来衡量工件的长度。而且因着神的应许,我知道我是他的儿女,在他眼里视为珍宝,不管别人的评价如何。这样的理念,使我对自己有一个客观的评价,不会因面临的困境而自卑自怜,也不会为别人的称赞而自傲自满。

2．认识神使我认识了别人

世上的人再伟大,也不过是一个罪人。大人物道貌岸然,可是脱掉西装领带,还不人人都是一样?过去我非常患得患失。特别在领导面前,心里很紧张,生怕说错话给人留下不好印象。偏偏越紧张越说错话,越说错话越紧张。—般的场合还好,碰上面试或者特殊场合,往往会因此失去工作或晋升的机会,留下终身遗憾。现在我分享一个小小秘密。当你心里紧张,讲话结巴时,暂停,深呼吸,默念三遍:“你也是罪人,你也是罪人,你也是罪人!”

反言之,当我面对身份地位比我低下的人,就象打扫卫生的,送邮件的,过去我会有意无意地轻视他们。可是信主之后,我会主动跟他们打照呼,帮他们拿垃圾,递邮件,也会真心说“谢谢”。如果做不到,告诉你另一个秘密:,深呼吸, 默念三遍:“我也是罪人, 我也是罪人, 我也是罪人!”。

3．认识神使我认识自己的罪

古代的“罪”字,上面是一个“网”,下面是一个“非“。意思是网住的就是“罪”,网不住的就不算罪。殊不无天网恢恢,就算瞒过人,也瞒不过神。更何况瞒得了一时,瞒不了一世。是错,终究有败露的时候。本来想掩瞒一下,保住脸面,可是最终被人揪出来,不但失了脸面,反而更被人祉笑。我在做博士后时,就有这样的经历。我在机械加工时,不小心在车床上钻了一个孔。为了掩瞒自己的错,我把夹具挪了个位,盖住那个孔。可是我这一挪夹具把机床原来的定位都弄乱了。以致后来组里的老师学生追查到我时,我羞愧得恨不得整个人钻到那个洞里去。后来我去了公司,手下管几个人,有一位是在国内曾做过机械厂厂长的老师傅,对我这个年轻领导心里自然瞧不起。有一次我加工出错,毁了刀具。本想隐瞒不说,心里还自慰:“领导没有必要事事都向下属报告。”但是圣灵在我心里促逼,让我不安。后来斗争很久,还是去跟老师傅讲了,结果老师傅不但没有因此更轻视我,反而变得很尊重我。这正如圣经上所说:“遮掩自己罪过的，必不亨通；承认离弃罪过的，必蒙怜恤。”(Pro 28:13)。

4．认识神使我知道自已在罪面前毫无能力

我们从国内打拚过来的,不相信命运,只相信自己。我过去有一个信念:没有做不成的事,只有想不到的事。即使信主之后,也还想靠自己的能力做一个好基督徒。九九年我到加州,我妻子因为转H1身份的原因留在在波士顿的公司。我们分开了三个多月。那段时间,我无法照顾到她,也因时差等诸多原因,两人沟通困难。有一天晚上,在跟妻子电话争执之后,圣灵拔了一下我的心,叫我明白自己在罪面前是何等软弱。那天晚上我跪在床前痛哭了好久,说不出其他话,只是不住重复:“主啊,Have mercy on me! Have mercy on me!”

谈到我们在罪面前的软弱,很多人不以为然。你也许会拍着胸脯讲:“我这一生勤恳做人,光明磊落,做事问心无愧,没犯过罪。”这样讲其实不知道什么是罪。请问我们心中曾经有没有过忿恨,恼怒,嫉妒?你跟家人,同事,朋友之间有没有过彼此纷争?,你有没有真心原谅曾冒犯过你的人,包括你的家人?从圣经的角度,这些都是罪,因为罪就是不中的,达不到神的标准。这样讲来,谁能不犯罪呢?谁也不能,因为世人都是罪人。基督徒跟世人的分别不在于是否犯罪,而在于是否认罪。当我们承认自己在罪前的软弱,并求神的怜悯时,神会把我们从罪中释放,使我们被压迫被束缚的心重得自由。

亲爱的朋友,当你读这封信的时候,你心里也许会想,这个人其实是个伪君子,满嘴道德文章, 心里却还不是跟我们一样满是罪恶? 你或许是我的同学朋友,知道我过去的软弱和罪恶, 认为“这不过是新酒装进旧瓶子罢了。”我也深知我不配,可是圣灵提醒我做这个见证,不是要彰显自己能力,而是要见证神的大能。为此我愿意向大家显明我的软弱,并且见证神的能力如何覆庇在我这样软弱的罪人身上。我承认我是一个伪君子,因为我所讲的标准我却常常达不到。然而神的道路高过我们的道路,神的意念高过我们的意念。他使我们满是罪的身体成为荣耀他的器皿,又让我们的内心一天新似一天,直到主再来的日子得以完全。

5．认识神使我认识生命

我跟妻子在美十几年,经历过多次磨难,有的是生死攸关。我自己胃穿孔出血两个多星期,被送进ICU,还输了两袋血。妻子摔伤,折断两根肋骨,划破脾脏出血,在ICU也住了多天。后来又是肺炎,尿血,以及被医生误诊为白血病,…因为时间关系,我今天不去一一分亨。但是在这一系列的磨难中,我们看到人的软弱,生命的可贵,以及上帝的恩典。

最近在我身边,发生很多事情,让我惊讶原来“死亡”离竟我们这么近。先是我们系秘书一家遇车祸,她姐姐丧身,她侥幸生还。后来又听到噩耗,说我大学时的同室好友患癌症不治而亡,年方三十七岁。我的一个学生开车又出车祸,冲出高速公路的栅栏,车子全毁,人当场昏迷,几天后才在医院醒来。我的另一个学生去外州看亲戚,被一场大火困在四楼,后来终于被消防员救出来,同楼有四个人死亡。我的同事和合作者中,有多人自己或配偶患癌症。前些天我去医学院一个科研组开会,到了之后竟发现没一个人在,后来听说他们组一个成员突然死亡,大家去参加他的葬礼了。在这些不幸事件中,我看到人面对死的恐惧。我有一位合作者是很有名望的教授,患直肠癌,手术后化疗。我问他恢复得怎样。他说“Body is ok, But I am very scared … ”另一个同事,最近查出颈部肿块,难过的说:“…very scared and stressful”。死亡的临近让我们更加珍惜生命,也让我们更加认真地思考人生:我从哪里来?我又要到哪里去?我该怎么度过一生?

我的大学同窗去世之后,我写了一篇悼念文章,其中说到:“假如我们的生命起始于一个偶然的细胞组合，结束于一个没有盼望的休止符，其间的过程纵使轰轰烈烈，也没有太多的价值。就像一滴水，掉在地上很快就蒸发掉，不留一点痕迹。可是，如果我们的生命跟一个永恒的实体连接起来，那就被赋予了无限的价值和盼望。好像把那滴水汇入茫茫大海，它会恒久奔腾。因为这，我相信灵魂和永恒的生命，也相信宇宙永恒的主宰和创造天地的主。”亲爱的朋友们,不知你是否有同样的看见?