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一场昙花绚烂的故事

(2010-06-26 00:50:37)
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昙花一现

爱情

悲伤

情感

她走了。。。

不知道是过了两天还是三天后展转从朋友口中得知,心中猛然一颤,面色微微有许改变但是只是瞬间的一颤,又迅速毫无察觉的恢复到一往的嘻皮。似乎是为了掩饰人前的触动

 

几个月前,再无了任何的联系,倔强的不去问,不去看,更不去想,不知道坚持了几个日夜。内心有种慌闷,开始去留意QQ的签名 开始从空间个人设置好友更新里,去寻找一些蛛丝马迹。却从不去开启那片曾经熟悉的空间,文字看的断续,却也能明了其中的内容,签名随时的更改,也逃不掉我搜寻的眼睛。那里却从来未出现过一丝的留恋。哪怕是谩骂也能感觉到另方的气息,可是连谩骂都不曾出现过,难道只是她匆匆过客中一个微不足道的石子吗?难道只是她感情破裂后的治疗“器材”吗?忽然感觉自己好傻,傻的有点离谱,我在做什么?我一向自诩为感情游戏中粘花不久留的蝴蝶,却偏偏落如了这温柔桃色的蛛网。

粘粘的蛛网,紧紧的困住了翅膀,越是挣扎越是牢固,只留下喘息的微弱。

 

一个从来不去重视车的人,也会在茫茫的车海中寻觅那一抹红色,甚至于红色上那别具一格的黑色翅膀。每当途步于那曾经熟悉的楼盘附近。会寻觅那阴冷大门处是否有熟悉的身影,或是仰头盲目的去看那展窗的灯光是否依然明亮。徘徊在熟悉的地方总能勾起嘴角一抹苦涩的弧。也许自始至终都没有搞清楚这是什么?来的过于迅速去的也过于潦草。拿虎头蛇尾来形容也是最恰当不过的了。昙花一现总是与我紧密相连,不管是用心还是不用心。感情这回子事啊就是这样的突兀。突兀的只有喜迎和苦送。还深深记的那可人的声音,还深深记的那有力的一声“YES”甚至那喜悦中挥动的臂膀。太快了,不知道在享受几多时的快乐后,迎来的就是这无力中夹杂着苦闷的哀愁。

 

也许还不明白这甜蜜是什么滋味。不明白到底发生了什么?有些事,不想在诉说,有些话不想在坦白。因为不切合实际的问题总是发生与结束着。从来不去过问到底是怎么了?我的心结出在那里?好象我这个人就没有出现过她的生命中,周遭一些好的因素还有一些比较偏激的因素影响着已经脆弱的环扣。最终导致他的脱节。既然事情发展延伸到这个地步,我认了。如果这样的结局是好的,那么就让美丽的回忆凝固尘封到这一刻吧,此文一旦结束,那这短暂的昙花一现,就要终久的画上句号。

 

几日前纠结的心情一直环绕着我,想去探听,想去搜寻点点的信息,明明知道越是知道的越多,内心就更不能平复,但是心如魔样死死钻进那个不现实的胡同,也许只有撞的头破血流,才会明白其中的真正奥秘吧。心里多的是不甘和不公,不知道在哪篇文章中看到详细的描述天蝎物语,天蝎是神秘黑暗的代表,神秘,冷酷,事事要求公平感。是啊!我是绝对占据了所有的天蝎特性,有时间很是不喜欢这样的性格。因为他苦,他累,他太阴暗。

有时又很喜欢这样的性格,因为他敢爱,敢恨,敢于面对所有的困难。接触过无数个星座的人,摩擦中总能生出点点火花。却不知道谁是真正的天命所归。

 

   事情太烦琐,太不顺利。不管是从哪个方面都没有让我窝心的。也许在不久的将来,会放弃掉一些繁冗的东西,因为他们确实压的我抬不起身体来,负荷的沉重感和对家里的愧疚感就如两把利刃时刻片肉般苦痛。也许只有放弃当时冲动后的苦果,才能找到平衡吧。老妈电话总是吵闹的骂个不完,从反感到愤怒再到习惯,习惯了,已经习惯了谩骂。习惯了电话那头的哭泣甚至是刺心般的毒话,我都已经能承受。大不了电话远远偏离耳朵。还能真切的感觉到静体的电话在时时的颤抖跳跃。电话里的冲击波折射的是愤怒和切齿。这个时间我不想听到是这些,失败的人在恍惚间能做出让自己意想不到的抉择。那就是选择死亡。只有死亡才能不会听到一些伤心的话,不会看到一些伤心的事。我终于明白了那些选择轻生的人当时的心情。那就是绝望!!!有时间站在天台,风就是舒适的轻扶你的面夹你也会感觉到那是一种凄凉的凛冽。就是恐高的你看着楼下密麻车辆和行人,你也会感觉那是脚下微不足道的蚂蚁。不就是勇敢的抬起一只脚,就能瞬间感受飞翔的喜悦吧。留下的只是一具皮囊。死亡并不可怕。可怕的就是面对身后那些爱你的人撕心裂肺。能对得起吗?对不起!没有这个权利,让爱你,疼你,关心你的人伤心。但是这种苦这种累和感情上的纠结。只能自己一个人去承受。老妈总是在骂完后,发泄憋压她内心的窝火后就是关心我的动态,也许只有这个时间才能理智的去诉说下内心的痛。事业,感情!老妈是我倾诉的对象,这个世界太黑暗 这个社会太险恶。没有值的你去信任和依赖。哪怕是从小一起张大的朋友,借口,托词,谎言 。这些太可怕,我真如命理所说观音送子吗?我没有做过伤天害理的事,善良的面对所有。得到的结果总是让人不堪入目,伤痕累累。这样的问题老妈也是在菩萨面前询问甚至是忏悔。这是什么?是世道?还是炎凉?

 

糟粕的事情总是在发生后,一件一件在接连迸发而出。当你面对这些群雄,要束手就擒?还是顽强抵抗?要么放弃!从哪里来到哪里去!也许那是个温柔乡,烦恼会少一点,困难会少一点,甚至是思维都可以简单一点。要么拼命的拆西墙补东墙,拼命的掩饰哭泣拿带涩的微笑做无力的抵抗。不知不觉中百分之三十的心开始怀念和向往那没有纠纷的温柔乡,心累了!在倔强在好强都会拜倒在温柔乡的安抚下。因为我也是个有血有肉的人。是个有着丰富情欲的人啊!我也想有份安稳不需要太过于操劳的工作,我也想有个爱我和我爱的知心人时刻陪伴左右啊!自嘲,我也不差,为什么周遭的一个个都结婚生子,我还在这里苦苦等候,无病呻吟???遇到的太多,伤的太多无非会留下不可治愈的后遗症。

 

你还好吗?一切都还好吧!隐约中知道你到了那个你向往的城市,知道你做了该做的工作,从此我从你的视线消失了,从你的内心革除了,或者说我就是微不足道的石子,不知被你踢去了何处?也许我的出现只是你瞬间的冲动。呵呵!是吧!我只想说你留给我了痛苦,内心一直掩饰不住的痛苦。从不过问为何?从不去想原因,这就是不在乎的举动吧!好想看到那里或者是那里出现一些关于你心情的东西,因为我可以了解到你最新的动态,我不想看那些流水帐没有任何意义的叙述。是在宣告你单身也是这样的幸福?还是在宣告你的离开是你幸福的开始?这些我会把他盲目的随意摆在一个位置,不需要太起眼,但是总那么扎眼。不想去看,不想去顾及,但是那扎眼的光芒透过我遮掩的十指也要传递她的幸福宣言。好了!我败了!真的败了!彻底的被你这炫耀的光芒打败了。我承认从那天起 我没有忘记过你,没有想放弃过你。只是彼此的性格都在无形中斗争着那个无形的魔,彼此也许开始是无意义的,或者是善意 也可能是内心的一点点小不公平感。但是魔只会趋附那些心有杂念的人,他趋附在灵魂里,随着你的内心波澜肆意壮大着,当魔强大到一种无法形容的地步,灵魂被掌控。彼此成了傀儡。你的内心在清如明镜,可灵魂已经不属于你。自私的,狭隘的,妒忌的,不公平的甚至于爱的瓶颈被扭曲。这些都蒙蔽了灵魂,操控了灵魂。你只能挣扎的没有任何力量的去接受现实。内心彷徨过,内心痛苦过,试问爱吗?你到底爱了吗?“爱过”可以清晰的听到内心的声音。不爱为何如此的痛苦,却还要强装并不在乎,面对周围朋友的关心,你却要掩饰内心的痛,吊儿郎当的装做这事与我无关。但是那些“关心”却使内心造成浩瀚的波澜。“痛”是最能体现内心的感受。针扎一般,你说我不在乎吗?我不爱吗?爱!但是很多的原因导致你在面临抉择爱情时间的彷徨,不敢去爱,不敢面对。但是内心针毡般的痛是爱的最好形容。

 

  听说朋友住进了那间给我带来快乐和回忆的房间,那餐桌上香香的饭菜,那我在也不愿意去吃的虾生。有人说过当你用心感受过一个人的时间,她的一些习惯会延续给你,是的!我从来不吃虾生的人,从她那里懂得了他的美味,懂得了他的幸福。不愿意在去尝试这刻骨铭心的幸福。那厨房乱乱却有幸福的味道,以至于那挂在厨房门上的围裙,还有那塞的满满的食才和猫罐头凌乱不堪的厨柜。那满地满沙发散落的零钱,曾经嗲怒过这么不重视钱。这么邋遢。那放满衣服的柜子和堆满化妆品的梳妆台,还有那有着回忆幸福的大大的床。有几次停驻楼盘的一角,有种打电话告诉朋友想去看看的勇气,也许他变样了,那沙发不在凌乱,那厨房不在塞满猫的罐头和食才。那衣柜不在塞的满满,那化装台不在放着一些叫也叫不上名字的化妆品。那床上的床单是否变了颜色,那靠门后的猫厕所也许不再存在,甚至那个美丽的有着高贵血统的猫咪不在逗弄那先进的玩具,不在疯一样和我一起追逐被咬的零散的逗猫棒。还有那个海藻般慵懒卷长发,海水样的眸,瓷器般的皮肤,樱花般的唇角总是带着一抹似笑非笑的弧也已经换做了另外一张漂亮的面孔。有几次的冲动都想上去看看,去嗅下那房间里留下的她的味道,影子,甚至我残留下的气息,也许整齐的美在这个时间再也不能代替凌乱的美丽,毕竟那里隐藏着我丢失的快乐和幸福。但是已经再也寻觅不到。。。

 

谨此文章送给她!一个在我心中即将消失的回忆。一个刻骨的美好。你走了!留下了痛苦折磨着我心。好多次 好多次想抒发出来,憋的我难受,压的我喘不过气来,因为他的不明不白,因为他的悄然而逝。因为曾经太美丽与和谐。我已经开始慢慢的学着放弃你,放弃痛,放弃封锁在内心曾经的美好。希望在那个心仪的城市幸福快乐的发展吧,你遭遇过太多不开心的过去,希望你能寻到一份真正属于你的小小幸福。再见了!我会慢慢让自己恢复曾经的我。我还是开心的那个阳光男孩吧!彼此都要幸福啊!

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