人们谈论他们的初恋，都想方设法冠以各种纯情和完美、留恋的名号。但真的美妙的初恋大概也没几个人持有的。我在18、19那当儿初恋，就是头一回和其他男人以男友的名义自居。我把初恋想的相当恶俗，尤其是还没享用过其他男体的gay们，头先奔着肉体去搞一回初恋。——那和一夜情无关，因为初恋时的人们，或第一次触碰男体的人们，还不好意思说他们将要搞一夜情。于是就有了这样的“初恋”。还把对对方身体的依赖比作完美无瑕的“爱情”——这是值得他们如此去想的。
——我可没有忽视人类生物属性的意思。
18岁19岁的时候还没人会追我——“追”这个词用得可真够俗气的，那么就改做“主动喜欢我”好了。那是每种客观条件使然，虽然我还是觉得自己有各种优越条件可以被其他人欣赏……
我们搞各种虚拟爱情，像是从短信交友到网络一类的事物——这里的我们指大部分人。以无法见面为宜。然后妄想，某个男人享受虚拟爱情的甜蜜，到那种可以忽略我当时的长相和身材的地步。
后来我就和那个比我大9岁的男人在一起了。期间我们只见了一面，见面的初衷是为了互相可以赤裸着身体。
他走了之后我们依旧维持了大约半年的“恋爱”关系——以短信的方式。这半年里发生了两则小插曲。
a.和某个远在任意省郑州市的男人搞暧昧，然后那男人说他是喜欢我的。我看过他的视频，他有很棒的身材。于是我把照片寄了去——非email，而是中国邮政。他仍然说，他是喜欢我的。
——某时，这是头一次被人追的时刻，或主动被人喜欢。
于是，我就告诉我的男友，比我大9岁的男人——有其他人在追我。——意思是，你不可以不求上进。
b.苏州，一个长相秀气的男生去学校找我。然后可以享受另一樽身体。
到我22岁时，就发现，假如比以前有更好的样子，就会赢得更多男人的追求，并指使他们做各种事情。22岁时，已经把体重骤降至正常人范围了。
上学的时候，还有独自一人在其他城市生活。发现形形色色的男人们，以不同方式直接表露他们的感情，所以，没有人是暗恋我的。而是直说，是否有进一步发展的可能。
我从不回答他们这种愚蠢的问题，这表示，我并不希望这样。因为我也对自己喜欢的男生这样表述。
当他们中的某些人陷入苦恋，还一边说：即便我不喜欢他们，他们也还是会照顾和爱护我的。
我总共也没念过几本书，可以记得的是《花季雨季》小说中谈到苏拉追求谢欣然的支线故事——其实苏拉是次要人物，改编的电影里也没有编入此人。我所记得的是：谢欣然拒绝苏拉的追求并不是一次两次。苏拉依旧默默爱护谢欣然。——不过若干时间后，苏拉就有了女友。这件事情让谢欣然感到很气愤。
有时候，我们不需要关心郁秀怎么会给她小说里的人物起那么难听的名字。可以领会精神的是：
说不定我会和那些追求我的人上床，只要他们的身材够好，这没有悲天悯人的成分，纯粹为满足个人私欲。我有些对某时的放纵情境表示无所谓。不过我不会爱上他们。
最后，那些追求我的人都走了，一边有他们自己的感情生活。我登陆他们的博客，看到新的事物，和过去那些仅对我的句子。——然后认定，他们是群骗子，说了是喜欢我的，说了要一直保护我之类的话，最终还是在我的冷淡后放弃了——当然，不是像被自己喜欢的人抛弃那样的离奇思维。
——这种说法确实一点也不公平，并且自私透顶。我当然没有权利要求什么人为我守一辈子，并且还是在我并不喜欢他的前提下。
我怕是进入某种怪异的畸形爱情世界里，自私到为所欲为。想要那些追求我，但并不会被我接受的人们可以一辈子都爱着我，为我做每一件他们当初会做的事情。这份爱情从来都不曾改变。——我是说他们的。
我自己当然没有能力做到上面那些事情，做到对我当初爱着，但是却不爱我的人一直保持鬼才相信的忠诚——有时候，我还是会有点儿鬼迷心窍。
郑州的男人早就有了自己的男友，并且在若干年后也不再记得我了。所以说当初的信誓旦旦，并不值得被我们这样自私透顶的人记住。
我没尝试过带笔记本电脑去星巴克。传闻，在那里的每个人开始用成套的iphone/ipod/macbook
air。所以将来我也会尽少去那种地方，尤其是带着自己的本子。以免产生各种装什么者和小资情调的矛盾冲突。倒是只把星巴克的杯子放在手里就可以，后远离任何带那些标志的场所。
在莱蒙西侧，——或是任何一个方向，因为我总是对古人定的这些名词表示不理解——开了两家新的酒吧，没有主题的，以自有特色开设的酒吧，以及一家甜品店。
下次就带着黑色的笔记本，在那里看前两天才看到的文章：作者说，一直在拼命追求作者本人，苦力献出一切但是一直被作者拒绝的人最近和另一个女人结婚了，作者去参加了他们的婚礼……
我难以做出一个标志性的总结言论。那些爱过我们的人最终转身离去，是比我们爱的人转身离去，更富戏剧特色的事情。
——“戏剧特色”是我在这里，唯一可以想到的词语。
像我这样的人，大概不可能带着祝福的心态去看他们将来的爱情。
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