来到长沙后第一次写字......

我坐在这里,不看时间流过——因为每每看到四维等等写下这句话,身体里好孩子的基因会让我觉得罪过。

天黑下去了,在这深秋时节,每个人都把衣领缩了缩。

看了不知几小时的四维,上午是安妮,虽然是已经看滥的东西也不怎么觉得浪费,不怎么觉得忧伤,相反的,好端端地听王菲,似乎全是一些流俗的东西,可那些慵懒而甜美让我觉得惬意。

我早上在桌子旁坐下来，翻出所有复习的东西，最后却溺死在四维的文字里。有种自由的漂泊感，没有喧嚣，窗外烟雨迷蒙，十八点报时的时候，天已经黑了，估计还挺冷的。

可寝室里挺暖和的，也挺明亮的。四维的文字一片片地穿越我的大脑，我决定不做它那样的孩子，不快乐。

我的指尖从不尖锐地疼给我看，只是心中常常一片一片地潮湿。于是知道一颗功利的心永远无法真正沉沦于那一些疯狂而纯洁的东西，比如摇滚，比如电影。

希望自己每天活得轰轰烈烈，有忙不完的事，身材高挑，可以在黑色的风灌过来的时候骄傲地裹紧风衣，孑然独立，气沉丹田，带着一种优越感。

可有些事情须要取舍，有些东西须要承认。懊恼，可我要的东西太多，于是把每一个削减一半，于是我平庸却丰富着，因为做不到，所以叫嚣着平静。

幸福而平静的感觉转瞬即逝，甚至来不及记录。仿佛空气中的烟花，明亮了一瞬，然后留下硝烟的味道。

终于知道，平静其实是一场忧伤的序幕，大声地笑过之后则会小声地哭泣，可是一直地，泪不会一滴一滴晶莹地滑落，不是把鼻子弄得通红，就是心中潮湿一片，像那种已消逝得差不多得干净的沼泽。

幸福和安静总是短暂的。

所以这世界上最恶毒得词不是“物是人非”，而是“转瞬即逝”。所以一刻不停地翻过四维几年成长地印痕是一件奢侈透支地事情，所以不要奢求什么。

有许多朋友，他/她们不奢求什么，他们踏实地做事。锐在南国的天空下不停不停地用功，可是她也会在深夜把脸贴在桌子上听王菲，听到眼泪冰冷，一如我从她的声音中听到手鼓摇曳，听到几年前不插电的夜晚，有一些抓不住地东西从手中滑落。

“有些东西在繁华的城市象黑夜中的口琴声，可以感知，但无法抓住”，怎样呢？可以感知已经很好了，一颗感恩的心，不求索取，少许希冀，常常会走得更远。

四维听大提琴，我听小提琴，尤其喜欢那些撕裂般的尖锐与一些扭曲的低沉，有什么不可以面对的呢？我可以在明媚的蓝天下向着太阳微笑，也可以在沉沉的夜色里写下那些绝望的文字，我很小的时候就知道自己是属于文字的孩子，只是当我仰望夜色迷蒙的天空时，我不知道那里长有大朵的云，我以为那就是黑的。于是，我没有在那一条路上走多远，可我挺高兴的，因为那样我不会在三月流离失所。

听说校园里的香樟会在春天掉一地的叶子，整片的，绿色的——

四维说他读宝贝的尖锐颓废的文字，一直读到它们把他刺痛，以证明自己不麻木。我也看那些冷艳张扬的文字，看到最后整个人安静恬适。我同意其实人真正最美丽的生活应该是在文字里的，活得像电影一样，活得像小说一样，最次也要活得像电视剧一样。其实可以的，比如同样是去舒展一下筋骨，美女说我有时去跳跳拉丁，而我们一群恐龙大吼我去跳操了，于是美女的生活听上去就像电视剧一样。

翻出元旦的涂抹，凌晨记下的文字，很平静的样子，很满意，在时光与时光断裂的地方，我竟就那么安稳地坐着，一点也不曾想起上一年那些惶惶然般纷乱的日子，一点儿也不惆怅。

生活把我打磨得圆润——并不觉得圆润有什么不好。总有一些人叫嚣着要让自己棱棱角角，棱棱角角好看么？

“已经没有什么必买的杂志和唱片了。”是的，山上的风吹过来的时候冷，天上的雨滴下来的时候湿。我并不感怀青春，因为我还年轻着，只是有时在橘色的灯光里把头探出来的时候却看不到那些曾经属于我的温暖和满足，于是我干脆把那些难忘的夜晚都忘了。

夜色阑珊，华灯初上——记得第一次在《花季 雨季》里读到这样的句子，我就喜欢省那样的情境了。夜色阑珊，华灯初上——在往事的甜美回忆中，在时光匍匐前进的轨迹里，热泪盈眶。