在最熟悉的地方，被自己的错觉所误，这还是头一回，好多天我对自己疑惑不解。
　　 那天下午，和朋友在商贸城的二楼闲逛，走着走着，她开始和我拧劲，我的北是她的南，跟在她的身边，我犹疑着，她说：“听我的没错。”
　　 下了楼，我依然努力地感知着意识里的方位，我说东，朋友偏说西，我对所有熟知的标的前所未有地怀疑着，出了东门，眼前熟知的店铺、标牌无可辩驳地伫立着，比任何时候都醒目，可这一切，甚至空气里都弥漫了一层陌生。一念之间，便是天翻地覆——将东南西北擅自调了位置，内心知道自己错了方位，意识却怎么也换不过来。
　　 换不过来，就不换了，有朋友在身边，路可以走得一样自如。即便是一个人，从这个门口出去，有那些熟悉的店名、广告牌和不变的建筑，不需要辨别方向，也能找到回家的路口。没晕头却转了向，是被众生的喧哗所惑吧，还好，不是所困。走过那个冬天，我已经有了足够的定力摆脱一个困字。
　　 那个过去良久的冬天，我却在一种失衡的意识里，几乎将自己搁浅，无法自拔……
　　 被暖冬宠坏的人们有些不适应那个看似寒冷的冬天。反正，生命本身的季节来临。 一场接一场的雪落在应该落的地方，一冬不化。不设防的我，每天都要与这遍地的冰雪磕磕碰碰，不轻不重的伤随处可见。我没有办法不走路啊！然后，坐在没有温暖的办公室里，缩手缩脚地做一些份内份外的事；听一些事不关己却不能高高挂起的话；看一些真伪难辨的面孔。
　　 有一天，我的没有穿棉衣的灵魂被我对面警犬一样的牙齿莫名其妙地咬伤，黑红的血冻在心头，成一片片炫目的阴影，挥也挥不去。但是，我还必须做的若无其事，还要面带笑容小心翼翼地修剪自己的言行。我这样做，只是想予他人一份必要的尊重，给这个环境一个和谐的氛围。
　　把全部温暖给了出去，我开始变得言不由衷。那一排冰冷的牙齿，警惕着每个进进出出的人，好象谁都不怀好意，谁都可能回过身反咬她一口。
　　这一次不是我被咬伤，而是由于我的不小心，一个年长我许多的人被她无理地咬了一口，那人困兽般怨艾的目光徒地种在我思想的罅地上，痛苦的呻吟刀一样刺向我。不经意伤害了别人，其实最痛的往往是自己。
　　 我像街边上被剪了所有枝蔓的树桩，木讷地将自己竖向天空，好象还期待着什么。
　　已经记不清是第几场雪了。路越来越难走。我弱不禁风的身体真的开始为那经久不减的寒冷悲观起来。我永不绝望的心境在那个冬天彻底地冻僵。但在我看不到的地方，生命中肯定还深藏着一丝温暖未被寒冷侵入。我的亲人们的岁月缺我不可，我们彼此温暖着才能挨过这透心的寒冷。嚣张一冬的风雪终会在春天的长戟下摧眉折腰。是啊，春天总会来的。
　　 而我，卸不掉一冬的寒意，依然门窗不开，严严实实地把自己裹在西装里。尽管如此，我还是病了。只要我迈出门，生命中躲也躲不过的雪就会纷纷落在我正经历的一段日子，迎面吹绿万物的风吹不绿我。
　　我真的病了。在寒风过后。把自己搁在床上，迷迷蒙蒙，不分昼夜地活在梦里，我看见故乡的山路尽头花发亲娘的灯火满怀希望地亮着；我看见聪明懂事的儿子不惧寒的快乐；我看见春天手握降雨的云朵和解冻的浪花远远地向我点头微笑。一个冬天的寒冷只是漫长一生的一个时刻的寒冷。我明白，我没有理由总是把自己冻在那个已经过去的冬天。
　　 我首先要做的就是站起来，放下所有的事情，扫清堆了一冬的枯叶和废物，换一种洁净的心境，一心一意为自己治病疗伤。春天来临，我毕竟年轻的生命也许还能长出叶子来呢！
　　 为了在春天，让生命长出叶子，我要选择新鲜的土壤新鲜的空气，将自己移植，完成最后的喘息，然后，慢慢地，在时光的水里，从容、淡定、骄傲地成长。
　　 我不是一个玲珑的人，笨拙、简单、甚至无措，常常被身边的事物左右了情绪，无由地被自己人为的情绪牵着，陷落，无论是迷失了方向，还是转变了方向，我都希求着一份关照，悠长悠长的岁月里，我相信总会有一个标的，最终落到实处，引领生命的潮水，一个急切的回头之后，冲破漩涡，寻到生命的河床，正所谓的天无绝人之路吧。
　　 所以，走着的时候，我都希望你在，我说：“每一次的犹疑，我都想在你那里寻到方向。”你说：“其实，你已经有了方向，只是需要确认一下。”
　　在生命里的一个又一个小小的路口，只需一个肯定的眼神，我便坚定了脚步……

 隔着红尘的，还有那三十年光阴里，一段又一段的怀念。
　　 那一刻，和这些血脉相连的亲人们，站在青山的褶皱里，站在爷爷奶奶的墓碑前，三十年的岁月哗哗而过，只剩这释然的一跪，他们的儿子终于第一次说出：“我对不起父母……”我在心里说：“你终于说出了这句话！”
　　 从我记事起，他一遍一遍在满头银霜的老母亲面前哭诉自己的委屈，他说他付出很多却从父母那什么都没得到，他抱怨他命运的转机处，没有一个哥哥姐姐及时给他方向。我很奇怪，一个大男人，哪来那么多的眼泪，他的心志，所有的爱，指向的只是他自己和他的小家。他只顾着用“委屈和埋怨”砸向那个早已经无能为力的老母亲，他看不到他的行为，对风烛残年的她来说是多大痛苦和折磨。她总会在之后的几天里，老泪纵横，生活的缝隙爬满了无奈和悲苦，谁人能懂得。
　　 而今，他也做了爷爷，依然在抓住一切可能的机会哭诉，对不起自己的儿子，没有给他们美好的前程，哭诉对不起父母，变了的，只是哭诉的理由，我终是忍无可忍，怒斥他：“放下委屈和抱怨，你又拾起了自责，这样活地憋屈不啊，人都要被眼泪淹成咸黄瓜了……大半辈子的哭诉，除了别人的不屑，你赚到了什么？开心和烦恼不过是原于自己的一个转向！”
　　 他收起眼泪，依然不甘心地喃喃着：“我这辈子浪费了多少机会……”没人理会他。他在不停地转向，用虚幻的荣耀转着，直到把自己转成了陀螺，眼前的一切都没了方向，只一味地泛着虚幻的光芒，再慢慢地萎沌下来。
　　 这么说他的时候，我自己也未必就有多清醒，不过是怒其不争。站在墓碑前，抬眼望着青山、白云以及葱郁的山林，这里的一切，都属于我隔世的亲人的，多好的归隐啊，他们的气息他们的幸福纤尘不染，又无处不在。
　　 寂静、澄澈的世界，缓缓收拢，此刻，我目光干净，内心沉寂，众神在上，浮世千重变，让未知的所有，在无路可走的地方，助我能够轻轻转个方向……
　　2009-6-18——19