那一年我七岁，知道可以不用上学，而并不是向往那样的舞台。

我考上了安徽省杂技团。

选拔，初试，复试。形体，舞蹈，唱歌。

记得是那首“妹妹找哥泪花流”和一段现学的民族舞，还有瘦瘦笔直的小身体。

我第一次离开家，在我的一九七七年，那后来的一年真的就没有上过学。

只是天还没有亮，就要起来到操场去跑步，夹在大大小小的孩子中间看不见周围的跑。

跑到跑不动的冬天里，就鼻涕眼泪一甩一甩的被教练拖着跑，在那样清冷的黑色凌晨，在那样封闭的院子里，会突然的不明白为什么自己会在这里跑步而狂哭不已。

迎着风，甩着鼻涕和眼泪的时候，早就忘了其实这是自己的选择，

只是我有一对尊重了孩子选择的父母而已，哪怕是在我七岁的年纪。

在那一年，我就知道了选择是要付出代价的。

虽然我不知道身边的小伙伴们，是谁的决定使得他们和我一起这样的狂奔与狂哭，但结果是一样的：就是每天从早到晚的水泡眼。

在饭后的傍晚，大大小小的水泡眼们乐咪咪的，聚集在院子中央的菜圃旁，听唯一的全能的生活兼学习老师讲故事和抓菜叶上肥硕的青虫。我已记不得他的名字，只是依稀觉得高大善良，可能当时的我太过矮小。

娟，是和我来自一个城市的学员，她长的比我漂亮，嗓音亮丽而娇恬，早熟精明：她会在周末来临之前突然的与我友好异常，因为我的个子。

虽然是省级的杂技团，但在那时，冬天是没有洗澡条件的，在每个星期的最后一天，会在院子里排起长长的队伍，然后带我们进入市区的公共澡堂洗澡。淋蓬头有限，难免哄抢，排在队伍前面的自然就会先湿润。

我的矮个子使得我在周末将至的时刻里变的抢手，

高个子们总在我的面前变着花样的晃动。

而，娟，会在这样时日下的午睡时段里，跑到我的床上来。

午睡时光对于我，有着在痛恶与窃喜之间交错的迷离情结。父母是双职工，医生更是繁忙的工种。记忆中我和小哥两人常常就象小大小麻袋片一样，被托上火车，往返与上海的外婆家在南上北下中进行长大。

后来，因是家中唯一的女儿，爸爸的小棉袄就有了，寄托于当地的人家代为看顾的经历。

父母是当时的文艺青年。及时的觉悟到我日益显现的小小聪慧和顽劣，应该纳入到祖国正规的教育体系下。之前的花朵，在市井的狭小嬉闹的空间里，连午觉都不睡了。

于是我对午觉的痛恶在这样的大背景下，得以扎根。

那是一场战斗，与幼儿园老师和所有睁着大眼看着我的，受阳光普照已久的花朵们的一场战斗。待我声嘶力竭，抓破踢打了老师，在我那些个奇形怪状的花瓣彻底折腾蔫了之后，我战败了：我靠坐在地上的桌腿边睡着了。

杂技团的午睡是孤独的，是与自己一个人的战斗：睡于不睡，睡得着于睡不着，辗转间的我却是窃喜的，白日梦或是关于想家的情怀是可以自由飞舞在，寂静的大战来临之间。然而，刺耳的铃声总是在你最后败下阵来入睡时的那一刻，吹起胜利的号角。

娟，在午睡时段的到来，给我带来了不同与每个午后的崭新的内容。

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