我终于将我的计划本扔在了一边。

那上面涵盖了我从生活琐事到学习任务的所有，当我渐渐发现凡是我写上面的我绝对不会完成的时候，我开始对自己很失望，然后在新的一周罗列出更为宏伟的计划，然后再失望。有一天我厌倦了这样的重复，当人们开始制定复杂详细的复习计划的时候我却把计划搁在一旁，随心所欲~

就像别人为了这样那样的考试放弃假期回家的机会时我坚决的要回家一样，那样要独立过一段时间的热情姐姐我在大一就已经燃烧过了。

我是超前的，我这样对自己说。

我原来会埋怨那些比我大的比我早经历的人为什么不告诉我面对什么的时候应该做怎样的选择，我不理解他们为什么不告诉与我以为不一样的与他们真实经历一样的事情，以致于我后悔莫及，比如我总听人说要多看专业书可是没有人告诉我你不看会有什么后果以及如何的后悔。

我一直觉得跟我一起去逛街是一件很美妙的事，因为在你询问我意见的时候我会很周到的设身处地的站在你的立场表态说出我的真情实感。告诉你这不是说我有多么的喜欢你多么的好人，仅仅是因为在我需要别人观点的时候希望有人也能这样。

我还觉得让给人挠痒痒也是那人的幸事，因为我知道他会哪里痒~，这也并不说明我有多么的善解人意，仅仅因为在我痒痒的时候我希望别人知道我哪痒痒。我只是猜测着我痒痒的地方也是你痒痒的地方，竟然，屡试不爽。

对此我颇不满。为什么我可以的事你不可以？为什么我可以一个人装被套而你非要找人帮忙？为什么有些疼痛我可以忍受而你非要弄得死去活来？为什么我总认为即使自己很累很累了也会在上床前整理好东西而你总是说哎呀好累就上床了……

后来我想明白了。

不告诉我是因为从何说起呢？为什么无从说起呢，因为太多事情说不清道不明，为什么说不清呢，是因为即是说清楚了当时我的也是不会相信的。别人的经历，你凭什么指手画脚呢?

逛街的事么更容易理解，谢谢你们不给意见，让没主见的我在一次次实验失败中强大起来，有一天我买任何东西都是自己明确了的想要的，不需要别人来指手画脚。

还有挠痒痒。很明显，我是一个爱把自己的意愿强加于他人的人，因为我那痒痒所以你那也痒痒，这完全是自作多情，说到底还是在对别人指手画脚。那些不知道我哪里痒痒的人比我好，至少不会对我指手画脚。

至于我能而你不能的事更是简单。比挠痒痒更具有强迫症的意味。是更具体的指手画脚。

综上所述，我以指手画脚为话题论证了以下几个个问题：第一，我没有权利对别人指手画脚。第二，我不需要别人对我指手画脚。第三我没有义务对别人指手画脚。第四，无论哪方对哪方的指手画脚都不是我所能承受的。一切皆因指手画脚。

你明白我在说什么？麻烦跟我解释一下。

我要说其实我是千变王欣。

我可以穿的很嘻哈，可以穿的很淑女，可以穿的很普通，可以穿得很难看，有什么关系呢？我穿什么用什么有什么重要么？别人怎么看怎么想怎么说重要么？重要的是我在做什么以及我是否知道我在做什么。

我不去上课就认为我在闲着是的，对于专业来说我是在闲着，那是因为我在投入之前有很多问题需要想明白，我在找答案，我没有闲着。虽然这么说像在狡辩，但是你信不信对我来说重要么？

当然，我也希望我看专业书也能像看小说一样高效。

写作，无非就是文字在你手里喷涌而出的快感。

从来没把它视为一种能力，但是，这种美好的印象也要屈服于现实么？

我觉得理论的使命就是把简单的东西复杂化，但是我更喜欢把复杂的东西弄简单。那些理论把我弄得晕头转向，我在想出版社是不是因为自己也看不不懂所以才出版让更多的人看不懂，我还想作者作者啊你自己知道你在说什么么？

我好象真的与学术无缘，如果学术是为了使人迷惑，那我还考研么~出来比现在更傻。

但是现在好像还真没更靠近我的更容易让我靠近的事情可以让我做，在我没有更好的选择之前我还是老实的待着吧。

我是小屈屈虫，因为我不断的在屈服。