刚才我在厨房端着半个冰冻西瓜，一边吃一边来回踱步，同时许许多多语句在击打我的神经，我猜我又可以下指如有神了。但是当我打开这个编辑页面，这片窗口明晃晃的白，闪得我胆怯。我到底该怎样整理我的思绪，描述我的感受，发表我的观点才能留下一些实实在在的东西在这里。这几个月，我只会很蹩脚地抒情，这可能是因为我的另一面正在并一直怂恿我和那些伤春悲秋的浪漫主义色彩 SAY GOODBYE。无论如何我今天又重新来写字了，我想给来过这里的人留下一些记忆，一束微光，一点力量。即使没有人看，我也想留给自己，很多年以后或是嘲笑或成动力，哇！我曾经真的那么学生气！

    赶着还有6分钟到明天，我想说，今天对有的人来说是美梦的开始，对有的人来说是噩梦的结束。今天和昨天我都有意无意地走到高中门口去接触和高考有关的气息，告别高考三年后，我这样做是什么心态，我也不清楚。我真的是特别想迎接考完后挂着笑的每张脸，可是后来我发现...我以为是两点到四点，四点过的时候家长们还在树荫下等待，哦，那可能是两点半到四点半吧。喝着奶茶逛了书店回来，诶！还是没动静...到底是几点啊？五点？五点半？我怀疑我是不是参加过高考，对考试时间一点印象也没有。这大概就是高考之于我，梦一场。

   我终究是没有等到底，肯定已经有人在心里大呼我有够无聊了。对于高考我们始终都有一种情结，也是全中国社会的情结。但大多数时候倒相关不相关的人觊觎的是了解那些仿佛可以颠覆人生的结果，意料之中的，出乎意外的，都可以成为谈资，津津乐道，这是我最讨厌的后高考效应。大家都有勇气去面对摆在自己面前的路，并用自己的方式走过，在参加高考后且在远离高考后。 三年前的我，脑子里除了学习其他东西少得可怜，可高考一发难我还是得乖乖地去二本学校。到现在我要高喊：去你的一本，二本！我就是我！未必我的发展还要听“121”“121”的口令指挥嗦？骚瑞，请容许我片刻的不理性。 

   这是一个毕业离别的季节，许多人都在歌颂夏天的同时，寄托大学生活点点滴滴沁入心脾的哀伤，明年的这个时候我是掉着泪还是带着笑？到目前为止，我对我的大学、我的大学生活多是充满感激的，不想说她树立了我的人生观、价值观什么的这样波澜壮阔，我只是在这个环境中慢慢摸索，最终瞭解自己想成为什么样的人，它是模糊地遥远的，但是有形状。我曾今向一个很爱抱怨学校的男生抱怨学校这差那不好，这不人性那有病的，企图获得共鸣，但他突然很正儿八经的跟我说：“她再差也是你的母校，无论你以后到哪里她都是你的母校。”要是我告诉你们他是谁，你们保准会“啊！不得哦！”然后合不上下巴儿。他倒没有很严肃，反而说得挺自然，搞得我不好意思，说：“嗯，其实我也没有后悔过。”不过这可是真话。

    渔村没有为从那里走出的政客给予知识，但是给了他悲悯的能力，使他日后得以穿透权力、欲望和虚假，注视到文明的核心关怀，大学校园给我们的能力也许就是类似这种情感认同的潜力，帮助我们选择定锚价值的位置，更何况她还给了我们知识和朋友。（呀呀，这个文风的苗头有点不对了，打住打住。最近想勤写字，头脑才灵光。）