尽管疼痛，尽管可以清晰地感受到伤害，尽管可以有很多很多理由让我明白一场很长的分离，我想我终究还是承受住了，终究还是决定要如此坚定地坚守内心的感受，终究还是有足够的希望去面对、去抗争，甚至，去遗忘。

最近心脏常常无端地抽搐，常常猛地，生生地一阵疼。我似乎正在经历一场蜕变，变得彻底，变得锋利，变得张扬、壮烈。我形容不好，因为已经再不敢无端伪装了，因为我再也没有一点自尊去口口声声描绘，痛或者心碎，也许在真正经历过之后，才明白，有些东西，真的不可以拿来消遣，拿来铺张的。我发现，生命中最难熬的日子不过如此，身边的人倏一下就不见了，张扬的笑声被冰冷的走廊吞没，口口声声爱或不爱的誓言还铭记于心，而说话的人早已游离于天外，你连面都见不着了。

我是突然间意识到自己的无能的，比方真的想要做些什么，却眼睁睁看着美好的东西被肆意蹂躏，什么都做不了。

我想着很多人离开，想着很多人告别。想着很多人没有看到我的眼泪，难道真的不了解我的悲伤吗？

我想到我的成长，我想我应该要明白些什么了。没有谁离得开谁正如没有谁离不开谁。若即若离之中，我会想到很多人怀念很多人依恋很多人。我忽然想听任何人的声音，任何人都可以，让我知道不管又没有爱，至少存在。我想我是真的害怕了，害怕一个人，害怕很多人。

很难说我现在在想谁，很难说现在谁在想我。

有很多人会陪我聊到天亮，电脑里不停放着好听的歌，却丝毫赶不走寂寞。

我不是个生来寂寞的人，却只能凭借它思考或者沉睡。我想要嘲讽，却害怕有惩罚。我是个胆小的人，因为寂寞太短，遗忘太长。

寂寞是琐碎的东西，但只要一个触点，就可以点燃心里的荒芜。所以我不责怪寂寞，我只能责怪我心底的荒芜。

我切切实实如此热爱我的生命，只有真正眷恋的东西，才可能如此深重地恐惧。因为默契，所以彼此了解身体，才能击中最柔软的地方。连挣扎的欲望都没有，我不是强者，而是真正的弱家，爱生命爱到绝望的弱家。

夜凉入水，沉醉晚风中，我不愿回头，不舍不弃，不忘，忘不掉。一见一回心底一阵痛，故人故事故情只落得一场空，回忆之前茫茫如梦般，忘记之后方知梦中还有梦。

我知道谁都可以把我伤害，因为爱是一颗幸福的子弹。

一直都不知道，原来我一直在原地，我等着我的时间回来。我抚摸着那些伤疤，回望那些禁不住怀念的时光。想着那些终于没有留住的人，想着那些终究没有人听懂得话。那些看起来有内涵的东西，越来越久的时候就越来越浅薄，那些看起来永恒的东西，越来越远的时候就越来越苍茫。

我只能想大约都是这个样子的，每个人的青春都赤贫，除了自己，什么都没有。短暂的甜蜜和无望的逍遥过后，赤裸裸地往前走，不回头，因为前面的风景和后面的一样——苍茫。

终于我开始了解生命这东西根本无关于时间
终于我开始懂得感情这东西根本无关生命
终于我开始相信坚守这东西根本无关于感情
终于再也没有人为我们唱歌
无望的汹涌过后我们以为我们在成长了
终于迷失在彷徨过的地方，才发现早已没有人
一起彷徨......

但，我想我依然不会放弃，依然不会逃离对于生活一如既往地爱恋以及对于生命一如既往的虔诚，只是对于无常，我想我更应该比较坚强，只是对于生命，我想我更应该保持沉默，不再张扬了，不再以为我什么都可以承受，什么都能够舍得。

原来，我是如此脆弱，没有爱就没有伤害，因为爱是一颗幸福的子弹。

P.S.2006年11月20日，我对你说：女人完美的一生是——走过很多地方，始终睡在一个人身旁。后面那句你还不知道，就给了别人。呵呵，不过起码说明，这句话曾经打动过你不是吗？我也没有必要再像个被人抢了玩具的孩子一样，再为这些事情耿耿于怀了。

我走了好多路/我想停下来/我停不下来/因为我走了好多路.

最后，尽管幸福难以名状，但还是要祝福你和她，也祝福我自己~