今天，博客点击过了百万，估计就在神七发射那会儿。回忆这两年走过的博客生涯，有必要回顾下以资留念。我怕过了今晚，有些话就忍住不想说了。“我的博客写给谁看”是我两年前首篇咬牙之作，记录了最早开博原始而单纯的四个想法，现在一一对应，重新来看，那时的话又是如何？ 

第一，锻炼坚持 

    我这辈子，太多爱好和兴趣，大多半途而废，很打击我的信心。为了不自暴自弃，成为一个老无所用的废人，我一直告诫自己要坚守梦想。记录博客看上去事小，对我这种不善坚持的红色来说，对我这种能说远胜于能写的红色来说，对我这种擅长随口说话不善逻辑的红色来说，这事就变成大事。这种坚持首先是为了让我能不被自己打倒，不至于因为自我放弃而终老一生成为自我唾弃和自我鄙视的人，简单讲，为了能让我自己昂首挺胸地正直地活在这个世界。

   坚持给我的敌人看是第二层含义，虽然显得比较猥琐和不太好意思，但我还是憋不住要说。这博客上的专业文章虽然不大众，但还是会有很多文章被对手所窃，所以某些敌人还是看到这边厢正在成长，于是敌人也会快速成长，结果敌人一成长吧，我就急忙逼迫自己赶紧拔高。我这人容易情绪化，心情好时，一天有十条性格定理总结；心情不则独自灰溜溜惨兮兮地跑到山里去舔自己的伤口，为此蓝色的邬兄很早以前还警告过我变速运动比不上匀速运动的效率。虽然我这人不算太坚强，但刺激大了，好歹也会发奋图强，所以下面的两句话一直影响我至今“如果你还恨你的朋友，说明你还在乎他；如果你还恨你的敌人，说明你还没有足够的把握战胜他。” 前者，让我明白我被女友抛弃以后为什么还总恨她，这是我情感上自我安慰此生最重要的法宝；后者，让我知道自己的渺小无知和虚弱，让我每时每刻不敢懈怠。所以我们的朋友让我们平静，我们的对手使我们强大，要感谢并且尊敬那些你生命中的对手。至于那些在博客留言上经常会跳出来辱骂你和你的学问的那些过客，本质上并没有作对手的资格。他们中有的可能只是扮演着不知自己在做什么的无知小丑，有的却可能是以无所不知者的身份品头论足横加批判的心理学博士管理学泰斗，还有的是乐于附和人云亦云吃不到葡萄说葡萄酸的看客；对于这些过客，唯一你需要的是证明给他们看。至于恶意中伤者，我14岁那年，卡耐基爷爷在书上告诉我“孩子，没人会踢路边的死狗”，这句话，我也记住了。

    第三层坚持是被我的亲爱的战友亲昵的同道中人所逼。我在导师和咨询师训上一直号召大家要观察要记录要放眼望去舍色无它，所以周围一圈贼精贼精的这群讲师和咨询师们个个都是他妈的滑头，他们整天盯着你，看到你没有完成，不再坚持啦，就特别关心的嘘寒问暖“乐老师，最近是不是身体不太好啊，怎么最近没见你老写博客啊？”比黄世仁还逼得紧，为了不至于被他们找到诟病的把柄，必须让我自己装也得装出非常勤奋的样子，让大家看看，咱们谁都别偷懒。

    坚持的第四层含义比较高尚，拜所有给予支持、鼓励、期待的广大色友所赐！没有这部分朋友，我可能活不到现在，乐嘉给这部分朋友鞠躬！这些朋友不管是短期出现的红色还是长期默默无闻的蓝色，无论长短，如果你曾经体认过性格色彩带给你的触动和助益，你终有一日会体认到最内核的力量和魅力，过去我的能力只能理解性格色彩的一点皮毛，随着头发一点点告别，知道的会更多，我希望我能回报一直不离不弃的我的朋友们。你看大家都这么信任，如果不继续下去，太对不起大伙儿。我这人其实天性中害怕承担责任喜欢无政府主义，但唯独此生在红蓝黄绿的事儿上没半点含糊突然变得象董存瑞，“终此一生誓作伟大的送奶工”是我当初自我壮胆的话，一直坚持我到现在，虽然现在“送奶工”的名声因为三鹿似乎弄得不太好，但人们总是要喝奶的，阴天过后晴天总要到来，所以“送奶工”俺是不变了。 

第二，记录每天的灵光一闪。  

    每天都发生太多的事情，有太多的想法。

    对于擅长发呆和走神的我而言，想法本身的怪力乱神够珍惜，可惜多数时候还是在与自我情绪斗争的过程中内耗掉，比如痛苦的时候我什么都不想写，却坐在电脑前两个小时，听着哀怨悲凉的音乐沉思。我必须承认，我自己是个情绪化的人，为此我曾经付出无数足够多足够大足够狠的代价，虽然现在不象过去那样冲动，但这些年仍在平衡“情绪收敛和内心真实”之间的关系，在痛苦压抑和内在释放之间的钢丝上游走。以总博客量而言，目前总博文490篇，但草稿箱中已经超过500篇，有更多的想法其实只是开了个头或者写了一半就无法继续，僵持在那里，留待今生他时完成。

    因为写字的速度很慢，经常一个开头要改好多遍，所以花在博客上的时间平均每天超过2个半小时，从时间投资成本来讲，显然太不划算。但如果不从短期效应来看，这种记录已逼迫我训练了以眼观耳，以耳观心，以心返脑，以脑返手的周天运功线，长线来看尚未可知。

第三，传达婉转与复杂

    史书记载，张学良和蒋介石间，有过一次极为巧妙的象征之术。西安事变以后，蒋软禁了张，张不知道这种生活是否有期，遂托人送给蒋一块金表。蒋收到金表，立即明白此乃张催他释放自己，遂三思。张不久便收到蒋派人送给他的一只金鸟笼，张也很清楚了，蒋将不会给他自由。尽管张的询问有请求的意思，但张却仍保持了尊严，而蒋的回答则显然是残酷的，不过蒋能做到不留痕迹。也许以象征的办法表达自己的思想，只有在中文世界中才有效果。有时我的象征自然会有那些读懂的人懂。

    故此，本想借助博客顺便记录些自己的小隐私小情感，另外我的确需要传达给某些我希望她们知道的人看那些“想讲无法讲、不知该怎么讲或错过时机讲的话”。

    时间推进，发现越来越不可能，看来是没希望了。如同当时我所说，有些事看来只能一生烂在肚子里，永不见天日，这本身就是生活的一部份。但，我的确不心甘，也许这就是一个痛苦的红＋黄的宿命，一生与不甘心在斗争，在自我折腾的过程中轮回。

    对我个体而言，很多感受的传达非常重要，可惜自古忠孝难两全，有些话我只能不说。原来还可以用很晦涩的手法传递，寄希望于我希望读懂的人读懂，现在看来，这个也成为奢望，只能将很多话用更深藏的含义表达出来，可惜当别人根本无法理解时，痛苦只能降临在自己身上。对于一个红＋黄的性格，长期使用蓝色的手法蓝色的语言体系蓝色行为模式表达自己的内心，这种行为上的表面统一在内心深处会产生更大的挣扎，所以数日前，我曾撰文阐述“最痛苦的性格组合为何是红＋黄？”写了一半，越写越惨，写不下去了，发现自己把自己的生活彻底带进去，再下去，担心《异度空间》张哥哥的命运重现，暂时收笔。待到平静时再续，可惜生活的基本规律是，平静时无法产生激情、力量、火花和创作，我们在创作时需要神经质与疯狂，如果你热爱你正在做的事情，并且当成神圣的艺术一样对待，你需要用疯狂去燃烧。

    即使如此，我一直试图让人们明白我的内心，这也算是红色的内心希望得到接受和认可吧，然而误会和不理解架构了人际痛苦的双轨，除了沉默还是沉默还是沉默，低头，继续书写。

    那天蓝色的莲莲和我说年轻时记了十余本大日记，然而一直以为文字记录保留着不安全，虽然日记中没什么见不得人的地方，但始终担忧不知道自己哪天突然离开，存留的日记会成为旁人评头论足的资料，觉得实在是没有必要，后来结婚前夕，全部付之一炬，她总以为，该记住的事和人是不会随着时间的流逝而遗忘的。我说，那是你，我说我不会烧。我此生唯一烧的信是年少时，我的后女友一定要让我证明我和前女友没有瓜葛，必须当着她的面烧掉前女友的信，我疯狂地流泪尽可能当着她的面一张张提起让它自由落体到蓝色的火焰中目睹着它们缓缓地化为灰烬，以实际行动坚定但带有仇恨地证明了我对后女友的爱，结果以我和后女友很快的OVER告终。

    即便什么都不能写，也可以保持真实。我无法选择说话，但我可以选择真实。好在，真实的层面，目前我不需看他人的眼色，可以自由选择相对真实。我知道自己没有足够的力量和勇气象独立派人士发表异见，象真正的公共知识分子那样以笔去战斗，象伟大的商业人士那样捐赠出无数银子去影响和改变整个社会秩序从而渗透入人们的基本道德与思考；但至少我可以选择远离博取眼球和沽名钓誉的伪文人，远离满嘴假大空的道貌岸然，承担和发扬性格色彩学力所能及的社会使命，让人们看清世事和世人，拥抱真实的自己，有希望地追求内心的幸福宁静和自由。
 

第四，走向死亡时的搜索轨迹 

    过往多年的长期独自工作和习惯，造就我的生活除了讲课、写字、阅读，没有应酬没有交际没有娱乐。我很少见人，除了与学员课堂的碰撞、色友的心灵解惑外，大多时间只能与自我对话。与他人的对话，我也更享受短信、邮件或MSN而排斥直接通话，这种自我拷问与不断地自我加压，配合上长期大量接受外界众多色友人生消极与痛苦的传达，我的内心充满折磨，虽然不至于夜不能寝食不能咽，却的确在每日自我狂妄－－自我否定的循环中生活。

    长期的紧张生活，生活变成了快节奏的战争，可惜我并不享受，虽然我享受对于红蓝黄绿无时不在的思考。这种内心的痛苦源于，本性中的红色渴求自由与黄色渴求的目标达成间不断循环螺旋式上升的碰撞毫无停歇，而此中只有两件事最能让自己放松和宁静：

    其一游荡江湖。这满足了自我不羁的内心本质，让我时刻重温着武侠小说的虚幻、侠义、挚情、自由，让深处城市包围嘈杂的我，总能闻到另外一个世界的味道，在肉体上呼唤起更大裂变。

    其二与传道的同道中人交流。与初学者的交流只能停留在传授后得到受众激赏的层面，功力的提升有限，在老天爷恩赐了几年这种巨大的精神回馈后已经无法满足，而今能在理解性格色彩真谛的圈中人的学习和碰撞，让深处地球平面渺小的我，总能在心灵上飞跃出宇宙，以更广袤的视角洞穿一个个困惑与迷茫，在思想上得到巨大的满足。这种碰撞是火力强劲的但心灵却是说不出的静谧和幸福。

    可我不能经常游荡江湖，游荡的目的是为了创造和思考；我也不能每时每刻都在交流与碰撞。大多时间还是面对着我最亲密的伙伴－－－－电脑，他占据我的时间远远超过我的床。我和他对话，他帮我记录，他让我有了回忆的平台。作为一个习惯活在过去的人，我的理智告诉我要看未来，但是我的情感支配我搜寻过去，然后，不停地揭开过去的伤痛和疮疤，看到黑色无边的血痕下鲜嫩尚未愈合的粉色肉体，湿润自己的眼眶，合上，继续向前......