记不起了，眼睛干涸了多久。忘记了，天真的感觉。我失去了最重要。我引以为傲的东西。那一颗温柔水润的心。

曾几何时，我看到小孩不再伸出双手。从哪天开始，我不再为别人的遭遇而哭，在震撼中国乃至世界的汶川大地震的事情上，我竟没有一丝感觉，我一直不敢说。不敢告诉别人。我不难过。我不震惊。我只有空泛的同情，没有真实的想法。连我自己都感到恐怖。什么时候自己变得如此恐怖。我把自己锁在里面。为了不受伤。我拒绝了所有人的一切。我用头脑编织了一个世界。用头脑取代了心脏。给每一件发生在身边的事情安上可以接受的理由。然后忽视它。 

真的记不起了。那份坐在窗前吹夏风的心情。做不到了，为别人全心全意。我没有了爱人的心。人非草木。怎会无情。谁对我好。谁喜欢我。我都知道。只是没有了力气回报。爱情太遥远。亲情太沉重。友情太辛苦。我总在逃避。骗自己很爱某某。为了他们我可以怎样怎样。但是。好恐怖啊。

到了夜深人静的时候。自己便会原型毕露。我是自私的。我只爱我自己。谁都不能伤害我。因为我已经做足了防备。我拒绝他们的接近。我感到前所未有的恐惧。我已经失去了一颗闪亮的心。我已经不会和以前一样做事有冲劲了。我连三分钟的热度也燃烧不起来。我找借口的能力越来越厉害了。大小事情都有了自以为是的解释。

我曾经问过妈妈。喜欢以前的我还是现在的我。妈妈说。如果论学识那是现在。但她喜欢的我是以前的。她眯起了眼睛。回味起了从前。她说以前的我热情。黏人。会撒娇。有小姐脾气。固执但可爱。胆小害羞却整天扮家家酒表现自己。善良又多愁善感。有爱心却容易敏感受伤。爱憎分明。最重要的是眼睛。以前的眼睛是大大的。亮亮的。水汪汪的。柔情的。好奇的。无暇的。闪着光芒的。让她感觉女儿是自己手中的肉。而如今的我。在她的眼中变了。孤僻。冷淡。理智。寡眼。自闭。逃避。眼睛再也没有了神采。感觉不到母女之间的胶黏。仿佛陌生人一般生活。陌生的感觉一直都在。

怎么办？回不去了。我没有了回去的路。在那个长大的过程中。冲击太多接受太慢。终于不堪重负的我。形成了扭曲变型的性格。我的人格不完善了。我的心没有了色彩。所以我的文笔干枯了。我写不出感人的作品。表达不出感情。我只是一味的觉得世界好假。只想保护自己。在这恐怖袭击的晚上，忽然想起了那个自己。