1．

辽大的西北角有一栋土楼，相传叫作八舍。现在早已是推平了盖成新宿舍了，连最末的那次相见也已经隔了两年，里面似乎确凿只有一些彪人；但那时却是我的乐园。

 

不必说掉渣的墙皮，光滑的水磨石地面，猥琐的管理员，大红色的垃圾筒；也不必说淫童在阳台上看美女，肥胖的淫叟流着哈喇子伏在床板上，十六哥窜稀忽然跑进厕所里去了。单是这里的环境，就有无限趣味。蚊子在这里低唱，苍蝇们在一起共鸣。翻开被子来，有时会遇见小强；还有十六哥的臭袜子，倘若用手指拎它起来，那是需要很大勇气的。淫笑和淫僧在说笑着，淫笑有粗犷的面容，淫僧有女人一般的皮肤。彪人们说，淫僧的那话儿是很小的，睁大眼睛也看不清，于是我们常常要扒他裤子，几次三番地扒，也曾因此弄得鸡飞狗跳，却从来没有一次成功了的。如果不怕高，还可以骚扰睡在上铺的淫梦，他老实八交的，骚扰他要比骚扰其他人的乐趣要差得远……

 

不行了，不学鲁迅了，再这么学下去可得累死俺。闲话少叙，进入正题。

 

上文提到的这些人物，都是俺在8舍315的弟兄。大家都有外号，不过都是以“淫”字打头的，要是将来能拍成一部电影，名字肯定是要叫《头文字Y》了。只是叫着的人洋洋得意，听着的人垂头丧气罢了。

 

淫童，是俺们寝第一个有淫字的，大伙后来的外号，多少都是沾了这厮的黄光。这厮人长得瘦小，而且想法特天真，嗓子也特细，所以大伙开始都叫他小儿童。后来，发展成了“万恶小淫童”。再后来，为了简便，就直接叫“淫童”了。再再后来，也就是现在，我们已经称呼他为“童童”了，叫起来亲切得很、天真烂漫得很。

 

淫梦，住在童童的头顶上，因为此人姓孟，故而称之为“淫梦”。唉，你说姓啥不好，偏要姓孟啊！不过后来想想，姓孟总比姓焦强，知足了……

 

淫僧，也是因为名字里带一个“生”字，取谐音而已。

 

淫笑，天杀的，那个“笑”本来是孝顺的“孝”啊！

 

淫痣，也就是上文提到的“十六哥”，也是因为名字中有一个“志”字而得名。

 

淫叟，唉，他的名字完全是因为沾了淫童的黄光。大家起外号的时候就想，既然有了“童”，也得有个“叟”吧？所以就把淫叟的外号给了他。这里还有个小插曲，刚起名字的时候，俺就说：淫童、淫叟将来都找不到老婆。众彪人问为何，俺答曰：童叟无欺（妻）呀！不幸的是真被俺言中了——两人眼看毕业了还是在唱单身情歌。不过，俺们也并不总叫他“淫叟”的，对于他的外号，俺们发现正着叫也可反着叫都是可以的……汗！

 

淫水，天呐，这是俺们这群彪人中最尕的外号了。可是有什么办法呢？谁让他名字里非要有个水字呢？可怜的孩子哟，要怪就怪当初名字没起好吧……

 

最后一个便是俺了，俺名字更不象话，因为彪人们当初起名时竟然想到了“淫帝”！他们一致冤枉俺，说俺是最淫的。唉，这也不能怪众彪人们，因为他们的外号大多都是俺给起的，激起公粪啦！淫帝倒也罢了，好说歹说也算是个帝王，可气的是彪人们经常把俺前面那个淫字读成一声￥·#%·……

 

2．

人物介绍完了，现在该说说事儿了。首先还是说说十六哥淫痣吧，因为在8舍315的时候，彪人们的每次夜谈，第一个开涮的总是他。

 

淫痣此人，多才多艺，弹得一手好钢琴，还会作词作曲。他曾是俺们院文艺部的红人，交游甚广。这人哪都好，就是最大一个毛病——脚臭！那，简直是恶臭啊。这么说吧，如果他临睡前把一只袜子随手扔在了地上，那么整个晚上除了他，谁也别想睡好觉。他的臭袜子，都是放在一只耐克鞋的鞋盒子里的，众彪人们称之为“半岛铁盒”。当初俺不知道这一层，在一次打扫卫生时，发现了他床底的盒子，以为这厮买了新款耐克鞋呢。想看一眼新鞋的俺打开了盒子，God啊！当时的感觉就是头晕眼花胸闷气短手足无力身出虚汗……真就好象潘多拉当年打开宝盒一样，灾难无声地降临了，连几步之外的淫叟都受到了一定程度的牵连……

 

对于十六哥的臭脚丫子，彪人们后来都评价说：十六哥呀，都说“雁过留声，人过留名”，你倒好，是人过留味儿！

 

有一次，好象是我们大二的英语课上，俺们在《新视野大学英语》里学到了一个单词，叫“monthly bleeding”。十六哥没去上课，所以晚上躺在床上唠嗑的时候，淫童就把这个单词教给了他。十六哥当时还挺兴奋的，犹如发现了新大陆一般，还拍着大腿念了几遍。后来，俺们有了新乐子，就逐渐把这个茬儿给忘了。直到几个月之后，在某天晚上的夜话里，不知是谁又提到了这个单词。当时十六哥就火了，嚷道：再别JB提这词儿了，听到这词儿我就郁闷！众彪人大惊，连忙问为何。他回答说：那天晚上跟你们学会了那个词儿，第二天我就跟老婆说了，我当时是想当开玩笑似的考考她。谁知道她听完后脸就青了，转头就走，一个礼拜没搭理我呢……众彪人听后狂晕！

 

对了，我怎么忘记介绍“十六哥”这个外号的来历了！记得那是大二的时候我们开设了健康教育这门课程。有一天老师讲到了男性的生理问题，她说：亚洲男性的阴茎长度通常是7到14厘米……于是那天的熄灯夜谈中，我们就讨论到了这个问题，彪人们就问十六哥：淫痣啊，你那话儿有多长啊？然后就是长久的沉默，这句问话就仿佛石沉大海一般。过了很久，只听黑暗中传来了淫痣低沉的嗓音：十六厘米吧！大家先是愣了几秒钟，然后寝室里就炸了锅，各种哭一般的笑声！大家后来猜想，淫痣这厮多半是为了要面子吧，前思后想才提供了这么一个惊人的数据。从那以后，淫痣就理所当然地多了这样一个响当当的外号——十六哥！哈哈哈哈

 

还有一次，是俺们院文艺部招新部员，一个擅长弹琵琶的小学妹爱上了十六哥（后来俺们称此人为“琵琶女”）。这哪行啊，十六哥已经是有老婆的人啦！所以俺们的十六哥还是坚决地拒绝了人家。后来有一天晚上，十六哥彻夜未归，彪人们做了各种猜想和假设。第二天人一回来，俺们就问他干吗去了，他答道：跟琵琶女在一起。天呐，这可真是个大新闻！于是俺们争先恐后地问他去哪了？是不是去龙凤了（龙凤，即龙凤宾馆，去过北行的人都知道）！十六哥连忙解释说没没没，就是在避风塘坐着长谈了一宿。好了，这已经足够了，彪人们的原则就是——没事儿也能给你编出事儿来！于是俺跟淫叟共同为他编了首歌，套用当时最流行的《十年》曲调演唱了起来：避风塘既然不能逗留，何不到龙凤去包宿（xiu）？一边插抽，一边怒吼……后边的词儿比较不堪，就不在这里唱了。反正在挺长一段时间里，十六哥版的《十年》成了俺们寝室的室歌……

 

十六哥还有一件挺尕的事儿，回想起来挺好笑的。那年冬天，这厮买了件休闲西服，回来就套在身上了。过了几天，彪人们总觉得这件西服哪里不对劲儿，感觉别扭。后来俺发现了，原来西服的后襟都是有个小开叉的，新西服的开叉部分是用线缝在一起的，得拆开了才能穿！结果十六哥心粗，一直也没发现，就那么彪忽忽地穿了一冬，还到处招摇过市呢！惭愧的是彪人们谁也不说，把它当成一个秘密一样地守着，看了一冬天的笑话……

 

十六哥这人不讲卫生，衣服从来都是攒上一学期，再带回家交给老妈洗。他的衣服非常之脏，夏天还凑合，一到冬天，厚厚的衬衣衬裤都是“打了铁”的，衣领和袖口油光锃亮！他的东西从来都是到处扔，晚上睡觉，衣服裤子随便往桌子上一放就钻被窝里了。有天晚上，忘记锁门，贼就溜了进来把十六哥的财物偷个精光，连牛仔裤都是后来在2楼的垃圾筒里找到的……

 

3．

再说说淫叟吧，这也是个值得大书特书的人物啊。

 

一提到淫叟的大名，在8舍乃至我们院里，可以说是无人不知无人不晓啊。此厮最牛B的一点就是包宿，各种包。晚上包宿，白天睡觉。辽大的包宿记录应该是属于他的，大一那年，这厮曾经连包了28宿！

 

这厮尽搞一些大手笔，比如大二开学的时候，带着媳妇儿去大连潇洒上一圈，花光所有的学费……再比如，各种科目反复挂，好象已经累计到40多学分了……现在，淫叟虽然仍跟俺同寝室住着，但已经办了休学，插到下一届混去了。

 

说到淫叟，自然要说说淫童了。

 

这厮，曾经极其卑鄙无耻下流到了极点地自称为“玉萧神剑闪电霹雳侠”！不过这个称号只是他自封的，从来没有得到任何组织和任何个人的承认，所以后来就不了了之了。但是淫童这个称号却流传了下来，熟人中几乎没有不知道的。

 

记得有一次上英语课，俺们班漂亮的团支书笑吟吟地朝他喊：小淫童、小淫童……害得他无地自容！

 

淫童家住朝阳，因此口音跟范伟比较像。可能因为这个吧，这厮老爱学彪哥说话。只要是彪哥演过的小品或者电影，里面的台词他都能学得一句不差。有事没事他都爱学上那么一段，给俺们带来一些快乐。不过有段时间这厮老是学，没人的时候自己也学，感觉神神道道的像是得了精神病，弄得众彪人都很是害怕。

 

淫童曾经疯狂的爱上了俺们班里一个小女生，还曾经为了她要离校出走……在求爱的路上，真是屡战屡败而又屡败屡战啊！

 

后来，大二的时候，童童网恋了。女生是外语院的，在辽阳校区。记得这厮还在计算机课上打开信箱，拿那个女生的照片跟我炫耀了一番。后来，童童终于决定，去辽阳找她去！为了第一次见面，童童可是煞费苦心啊，光是挑选衣服就花了大半个早晨。这厮还买了鲜花——一大束的百合啊，浪费得没救了！不过下午我们就收到了辽阳来的短信，淫童对我们说他跳太子河的心都有了（太子河，辽阳的一条大河，由于污染已经沦为臭水沟）！原来，那个女生本人长得跟照片实在太不符了，胖得能把淫童给装进去！听说淫童搞得动静太大，据称当时这厮站在了操场中间，手捧一大束洁白的百合等待心上人，这事轰动了整个辽阳分校。唉，木已成舟，后悔也来不及了，可怜的孩子啊……

 

4．

说说淫笑吧，这是个粗犷的汉子，特憨。

 

淫笑最大的特点就是说梦话，其实确切点说应该是喊梦话，那阵势，嗷嗷地！有一次，他的梦话只有那么两个字，一个是“木”，一个是“啊”。他连起来喊着：木啊、木啊、木啊……我靠，那简直就是一头春天里的大叫驴啊！

 

还有一次，淫笑似乎又做春梦了，不断地喊着：小红、小红……天亮后众彪人纷纷问他小红是谁，这厮却讪讪地死也不说。

 

后来，淫笑爱上了文传院的一女生。大高个，长头发，长得很白，眼睛很大，反正是挺纯的那种。淫笑入了魔了，天天趴在阳台栏杆上看着人家踢毽子。后来，众彪人想出一招，也买来了毽子到楼下踢，而且专门在她们身旁踢，还故意往她们那边踢。不过踢了好几天也没什么效果，好象还招致了人家的反感。于是大家决定请见多识广的十六哥出马，去跟她们直接挑明！众彪人呼啦啦地来到7舍楼下，十六哥找了一女生，把人给叫下来了。然后大家一一介绍，寒暄了几句。轮到淫笑的时候，这厮憋了好半天，终于整出这么一句来：你就是XXX啊！众彪人立刻集体崩溃……后来，跟预料中的一样，没戏了。

 

最经典的是有一次，淫童不知在哪看了条新闻，回来就跟大伙讲：两个劫匪抢了100万人民币，然后骑摩托车逃跑。路上，一辆摩托车被撞了，装钱的袋子破开，50万呐，满天飞……话没说完，淫笑打岔问道：是纸币吗？？妈的，俺当时听了差点一口气没缓上来！

 

还有一次，淫童从楼下跑上来说：“淫水淫水，你爸开车来看你了，就停在楼下！”淫笑便问道：“什么车，是自行车吗？”众彪人集体晕菜。

 

5.

淫僧长得细皮嫩肉，很招女生喜欢。

 

这厮的外语学的是俄语，众彪人总喜欢拿这个寻他开心。他的舌头会打颤，没事的时候就爱学路边卖羊肉串的新疆人吆喝，逗大伙发笑。

 

淫僧最喜欢安静，往往是众彪人都出去找乐子了，他却躲在寝室里捧着本玄幻小说看得有滋有味的。而且这厮不吃荤，最常吃的菜就是炒黄豆。那时候寝室总是不时地出现一股恶臭，但肯定不是十六哥的脚臭，众彪人就怀疑是他吃了炒黄豆作祟。

 

众彪人一直怀疑淫僧的那话儿很小，几次三番地要把他扒个精光研究研究，于是淫僧整日里像一只小田鼠般的小心谨慎，生怕有个闪失着了众彪人的道儿。

 

淫梦大我们一届，满脸都是青春痘，我们都说他这是憋的，一个可怜的老处男。众彪人熄灯长谈的时候他总是在角落里默默听着，却经常半道杀出一句经典话，害得众彪人在床上打滚。

 

淫水是众彪人中长相最帅的一个，家里也颇有钱，当时寝室他第一个买了电脑。还记得刚买电脑那阵子，众彪人从四处淘来若干部日美大A，直到把淫水的光驱看废掉。幸好有三个月保修期，于是换回新光驱后众彪人们涛声依旧。

 

淫水虽然帅得惊人，但他女朋友却很一般，特别是那嗓音要多难听有多难听。记得有一次淫童接的找淫水的电话，张口就喊：“淫水，你妈找！”淫水跑来接了才知道是他女朋友，气得脸比驴长。后来又有几次，彪人们把电话里的淫水老婆当成他老妈。淫水终于受不了了，在一次喝酒之后听从了众彪人意见，跟他的“老婆妈”说拜拜了。

 

（写于06年毕业前夕，后来电脑坏掉，整整1年半后修好了电脑，再重看到这些文字，真有种物是人非的幻觉。文中的众彪人人们大多已经与我失掉联系了，不知道他们都在哪里，都过的好不好。本来想耐着性子，把这篇东西写完。但是，那种感觉已经荡然无存了，真可悲。）

 

——“我以不再纯洁，可我羡慕那个世界，但愿它还属于你。”

                                                            ——The end.