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剖析

(2011-09-05 14:35:45)
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碎碎念

剖析

烧水。

烫壶,我的西施小壶。美玉一般等着我。很静。

温杯,坐禅杯。片色已经跑出来,每日看,每日不同。

生活的味道都在里面了。茶风三道。

任意东西。

 

又去当当上面买书。也会疑惑,这些书,这些写着日期和名字的书。如果有一日我老了,他们将会落入谁的手中,也会有灯下的慢读吗?他们会得到珍爱吗?

想想,都会割舍不掉。

 

很想剖析自己,在这样安静有风的下午。我能够看见自己吗。那些自设的重重阻拦,那些窗子和门,可以打开吗。

试一下。

最先想到的是。自我。相信每个人都有自我,可我知道属于我的自我大多里面是固执,执拗之气很多。他人很难进入,还没有人能够敲开我的这扇门,那里面藏着我的自以为是,我的固执的人生概念。我太坚信我所看见与理解的事物就是其本真,也会听见别人的说词,但那些在我的内心留不下分秒,我知道,我懂,所以无需他人。

无人能够打动与说服我,令我信赖。怎么办呢。

 

轻微自闭。小时候就这样,不喜热闹,不喜太多人交往。我无法长时间和他人说无用的话语,那令我厌倦,无法忍受。但也有列外,去热闹,说话,大声笑着,喝酒。这些,都可以。但时间一到,我该回家了。

朋友很少,但不遗憾。

 

自恋。有一点,因为知道自己可以做的更好,只要想做。

 

脾气很大。只在两个人面前发脾气,因为他们爱我。

可这样不对,爱有容量,用着用着就会少。不能自持,不够自持,说刻薄的言语来伤人,其实最后是伤到自己。人如果因为自己的错误而失去,那么留给自己的,是属于自己的死亡之路。这点,必须改正。心要很大,才不枉这世上的山山水水。

 

还好有一点,善良。我很善良,这点无需质疑。从未有过怀恨,嫉妒,报复。伤我的人我不恨,没原因,最终记得不理就好。

呵,回头看看。感觉自己有点无药可救。自我,自恋,暴躁,刻薄,给自己放到一个洞中,看不见光。所以怀疑,恐惧,害怕失去。所有的患得患失的情绪都在表明,以往的幽黯的无比灰色的影子在作怪。

过去了,不是么。什么时候学会的停留,令自己面目可憎。他人望见我的是安静,望不见的是我内心的滚滚河流。

前面已经临界。回来。

 

看上面,韦尔乔画笔下的这人。

华枝春满,天心月圆,挂在两边。他只静坐。这人,比时光更慢。

 

更慢的还有什么。

还有这诗:谁有黯淡的温暖,请缓慢爱我。直到夜色终于覆盖了我从来就情感笨拙的脸。有哪个善解的女人,谙熟一个男人的真正疲倦,谙熟我疲倦了还要疲倦的秘密,沿碎裂的时光隧道,使我真正变暗,充满。

 

现在,我写下这段字。妈妈正孤寂的躺在床上看书,或者,开始做晚饭了。

一个在另一处不知忙些什么,在工作吧!充满,可能就是这些。

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