（1）

这次月考考得极差。有些挫败。拿着大版的考试卷无能为力。

考试的时候不断地想，到底是卷子真的太难还是我太差了，到处留白。交卷的时候起身看到其他人填得满满当当的卷子，知道了答案。

之前很少提到成绩，是因为这个学期一直还算可以却又没有达到我的目标，说不好显得矫情说好又是口不从心，干脆闭口不言。我看着自己从四楼考到三楼，再从三楼的西头向东边一点点挪动，觉得又心酸又欣慰。

这个学期其实挺压抑的。有天翼和我在生活区大门口聊天，他忽然感慨了一句，“离上个学期一起出去糜烂的时光好像过了几个世纪一样。”我也是这么觉得。这个学期过得懒懒散散，学习上马马虎虎，睡前也很少思前想后。也无暇去顾及身边的圈子，看着周围一张张为学习为感情忙碌的脸，觉得自己同样有些心累。

其实也不努力。下晚自习书包都懒得背，只勉强完成老师布置的任务有时还得打折，上课总是疲软地瘫在桌上或栽在穗身上。

但就是觉得有些疲惫。

上个星期把QQ签名改成了“考砸了，就去同济吧。”反响十分强烈。许多人回复了类似格式的句子，只是把同济改成人大，改成清华，改成斯坦福……大家拼命地作梦，从不考虑理想与现实究竟有多大的落差。我如此迷恋上海，喜欢复旦喜欢同济，喜欢南京路喜欢城隍庙。那个我只逗留过不到一天的城市却是我从小便梦想着长大要生存的地方。我仍然记得当我站在市中心，熙熙攘攘，人头窜动，心头涌出的感动与向往。

可是事实上，现在的水平，也仅仅是一个湖大而已。也许还不及。

就像瞻BLOG里说的那样，“我们离梦想近了些，离现实也近了些”。那天听歌，听到一句“一天一天，一天推翻一天坚持的信仰”，觉得有些惆怅。

（2）

当我真正意识到我已经变得连自己都不太认识了，我却不觉得难过。

身边的朋友也和我直接或委婉地埋怨过我的疏远，我的陌生。我和他们说，人都是会变的啊。不知道彼端的他们是什么心情，感慨或失望，我也无暇顾及。

十六岁。原来生命已经蹉跎了十六年，我感觉自己什么都没有得到。依然是那样肤浅，依然生活在荫蔽下丝毫不懂得人情冷暖世态炎凉。我希望我可以成熟一点。但是我发觉除了在学校里学到的那点点知识，我几乎一无所获。

我确实还没有长大。我渴望成长又畏惧成长。

总是要面对自己不愿意接受的。不公平的世界、尔虞我诈的世界、糜烂浮华的世界。

我之前一直以为如果感情够真挚够用心就可以一直维系下去，由浅入深，绝不会淡化。而我自己却已经开始疏远一些曾经陪伴过我的人。他们绚烂过我的生命，有的曾经支撑过我最困难的时间，牵扯我走过或长或短的路。走到今天，我开始有些烦躁，开始人为地拒绝一些人的帮助，把他们推开。

很少再主动地发信息,也不找人陪我回家、陪我逃体育课。

我不知道这会不会使我变得孤立。只是这几年来，一直做着一些人的心理医生，帮助他们分担忧愁苦闷。可是在这当中，有些是我能够帮助的，有些是我自己都无法排解的。当自己残留在体内的精神垃圾已经泛滥成灾时，我已然没有心力再去回收别人的。

以前最喜欢一个成语叫“相濡以沫”。多年之后才知道，相濡以沫，不如相忘于江湖。

（3）

给苏。

数起来已经认识四年了。不管怎样，像我们这样相扶相持着走到今天，真的也还不容易。

我希望多少还是给你带来了一些正面的东西吧。

我觉得你是一个也还骄傲但在骨子却有些自卑的人。其实真的没必要想那么多。做自己认为对的事情，不用管他人言。“Just to be myself。”

很感动你很多事情都会第一个和我讲，我相信有些话语是心照不宣的，无需多言。

高三要加油，但是不要有包袱。希望都可以如愿以偿。我不想说是不是会考到一个城市、一所大学，只是，无论怎样，希望可以各自实现各自的梦想。

越来越优秀的你，和正在努力变得优秀的我。我们都是一样。加油。

（4）

写到最后想起了自己小学时看过的一篇高考满分作文。很美的散文。题目是《蓝色蛹·金色蝴蝶》。

结尾大约是这样的：

“当我冷眼旁观时，生命是一只蓝色的蛹；当我热情相拥时，生命是一只金色的蝴蝶。破茧而出的过程，也是感情变化的过程，亲近世界的过程。

用爱的眼睛看世界，我也如此美丽！”