最近闷闷的。

每次和好朋友聊天，都会有人说我“傻”，“笨”，“一根筋”。每次都是一笑置之。但是最近遇到的一些事情让我对人对事都开始产生怀疑，开始不由自主地对世界充满防备，开始对一些原本无比信任和喜爱的人失望得彻底。

我想说，我做的一直都是自己认为对的事。我已经很尽量地对身边的人好，我也不需要对任何人心怀愧疚，很多时候只要无愧于心就可以了。

做人何苦活得那么八面玲珑。到头来真正推心置腹的有多少，而等到老去后真正得到的又有多少。

人活着是不是还是应该更多地由着自己的内心呢。身边的朋友，人际关系，种种圈子，都应该是一笔幸福的财富，而不是累赘。没必要一天到晚费心思地打理着，想着是不是对谁偏心了对谁不够好了。

真正的朋友，不会介意这些。

我想朋友是会愿意相互付出的，在对方需要的时候，不管是什么要求，只要能够做到的一定爽快地答应下来，即使做不到也会尽自己最大的能力去做。

但是这只是建立在相互珍惜的前提下。我是出于朋友的立场来做这些，因为我相信对方也会同样会在我最困难的时候帮助我。我几乎没有拒绝过朋友的要求，我很开心大家会在自己困难的时候想到我。但是，我永远都只是一个朋友，而不是保姆或者奴隶。

我十分乐意和朋友承担所有风雨，但却无法接受把我当作一个工具或者玩具。我真的很不爽我很在我做什么事情都做不尽兴，在连续几天想要干什么都考虑到还有事要做而不由得放弃的时候，对方正在玩得不亦乐乎毫无顾忌。

也许是我太敏感。也许我终究还是太患得患失。

其实友情，应该更多的是带给别人安全感，更多地是尽量地使朋友感到安心，都不是忽冷忽热若即若离的是么？应该更多的是彼此关心而不只是简单的互利对么？

太过讽刺的世界。

心里真的很委屈。但不想抱怨任何。

我是犯贱。

第一次对自己充满厌恶。

很多时候，我都很想坚强地一个人。于是刻意地躲避了很多人的关心，也拒绝了一些人善意的帮助。我的内心真的充满感激，但是我想，一个人如果只有在别人的荫蔽之下才能勉强活下来，那么到了蝇营狗苟的世界，谁能保证可以一辈子站在你身后为你遮风挡雨？

何况我也是真的讨厌看到一个懦弱的自己。

绝对不可以惯于依赖。绝对不可以纵容自己让别人心甘情愿地把自己的脾气宠坏。

毕竟在自己理想的世界里，我应该是一个可以独自承担很多的孩子。

但其实我什么都承担不了。

就像去旅游，爸妈都不放心我一个人跑那么远，最后还是和姗一起跟了团。

虽然很羡慕小寡可以一个人走怎么多地方。但是，我想到了陌生的地方，我怎么可能会这么坦然地处理好这种种。

我本来就是个差劲的小孩。明明无能为力的事情，硬要自以为是地逞强。

但是，我真的很庆幸终究还是有这么多real fiends可以让我觉得安全，可以毫无怀疑毫无包袱地相处，可以不用忐忑地猜疑着自己在对方心里是不是重要。

在自己最脆弱的时候，在自己最无助的时候，在自己每一个黯然落魄的时候。

总有人陪在我的身边。让我觉得温暖。

那样就够了。

所有的得失都应该看得淡一点。

我们应该学会对所有的失望说无所谓，而不要太过耿耿于怀。

既然已经看得很透彻了，既然已经从内心开始厌恶了，就没必要再去介意。

也没必要再去伤心。

因为不值得。

曾经在幽幽暗暗反反复复中追问。

才知道平平淡淡从从容容是最真。

身边的人再重要，他们也终究有自己的轨道。

我自己只能做自己。

不能介入任何人的世界。

自己的世界已经很繁琐。

好好努力地生活。好好努力地不让自己失望。

安。