陈栗子回国了，去韩国一年她除了语言上的突飞猛进之外，各方面的能力都提高了很多。当然人也韩国了不少。对此我不予评价。不过她回来了重新见面我真的很开心。

    遥想一年之前为了去韩国还是不去纠结的那些日子，感觉没有过多久呢，这就一年了，呵呵，日子过的太快了，还记得那时候所有的人对我的态度都是恨铁不成钢，真的对不住了。

    又开始觉得自己真的是个不思进取的人，去衡水中学是这样，去韩国也是这样，实习机会又是这样。都是把机会给我了可是却被我给硬生生挡回去。爸爸总是会有意无意地提起，如果当时不是那么倔强非要从衡中转回定中，如果我当时能坚持一下，也许结果就不会是上人大了……每次我都失语，只能说，我没胆量没魄力没耐力，好的机会给我我也不会珍惜，也许不是不会，只是不敢。

    我有的时候也在想，如果说当时我没有那么软弱没那么娇气没那么自我，也许呢，也许一切都不一样。但是，历史重演不了。就算是时光倒回，我想我还是会做出一样的选择。是我太爱自己了么，也许是，也许不是，也许只是我不相信自己。反正，无论如何我回不去当时了，我做了这个决定就注定我生命的转折。

    说不上来对还是错。当我坐着特4去实习的时候，坐在汽车的二层靠窗的位子上，看着外面树影葱郁车水马龙我总是会有点儿恍惚。一直以来我所做的一个又一个决定，真的是对的么，抑或真的是错的么。

    我在一个又一个十字路口上或坚决或犹豫选择的方向让我走到今天，到了今天这样一个状态，真的有点儿迷茫有点儿困惑。越来越犹豫，越来越不敢做决定，因为每个决定都让我恐慌。我不知道下一个决定又会把路指向何处。我真想有人能帮我做决定给我指明了方向，就像小的时候那样，告诉我一个目标就行，只要有了目标我就能努力。但是给我权利让我自己决定方向自己决定目标时，一切都变得我难以接受。总是习惯性地把所有问题都抛给家人，然后自己躲起来，害怕做决定，所以我曾经那么讨厌长大拒绝长大。

    但是自己也明白这样是不对的不应该的，尤其是每次让家里陪我一起煎熬的时候，不安和痛苦就更被放大。长大没什么不好，长大是件好事儿，长大了就自由了，一遍一遍地告诉朋友，告诉所有人。其实这更是我劝慰自己的话。拒绝也没用，人总是会长大总是要承担自己该承担的责任，不能一直自私让家人来为所有事情操心。

    未来应该是什么样子的，我不知道，我想不出来。也许就应该按部就班，工作养家然后存钱变老。如果说结果都一样，那么我那么多选择也就没什么所谓了，选来选去，方向都是向着庸俗平淡的生活，这样想来也就无所谓对或者错了。

    或者，还有别的结果。该是什么呢？

    马上就又大一岁。每到这个时候我并不高兴，而是越来越伤感，年岁并没有给我应该有的成熟和理智，只给了我乘方增长的恐慌。

    毕业生在学校里拍毕业照，穿着学士服满脸兴奋和快乐。明年的这个时候，也该轮到我们了。

    又啰嗦了这么半天，没有中心也没有主题，只是自我剖析自我反省。我反省了那么多次为什么到现在还是改不了我的那些臭毛病呢？看来有的东西真的是我控制不了的，即使是对自己。