1.有一个女的，她的公公老是怀疑她除了自己的儿子还有别的男人，进而怀疑他的小孙女不是他儿子的亲骨肉。有一天拿着孙女的唾液和血液还有自己的拿到医院去做亲子鉴定，果然没有血缘关系。他的儿子听说以后，当天因为一点儿小事儿发了很大很大的脾气，因为他知道他老婆背着他有男人，他的孩子不是他的亲骨肉，所以他把她们俩都杀了。杀了以后他自己也觉得没有活着的必要了，也自杀了。后来被救过来了。审判时，这个男人的母亲站出来了，说其实这个男人的亲生父亲另有其人。再次拿着这个男人的女儿的尸体和这个男人做DNA鉴定，发现这就是他的亲生孩子。

2.有一个人从高中开始就喜欢一个女孩儿，上大学的时候一直保持联系，女孩儿在大学的时候和一个同学相爱了。她一吵架或者她一被感动就和这个人诉苦和分享，他边开导她，边假装替她开心，边自己揪心。大学4年从她开始恋爱到她们分手，这个人都一清二楚。快毕业的时候，他向她表白了，她安慰我说比她好的有的是，不要喜欢我，我不配。毕业后她们分手了，原因不是他的表白。是那个男人辜负了她。然后她就来找这个一直喜欢她的人。他毫不考虑的就把她的手牵上了。接着热恋，疯狂的爱，再接着那个男人来找她，她又回到了他身边，和他分手了。半年后，她又来找这个男生，她哭着说他不是东西，他又辜负了她。她让他再牵她的手，她说在也不会离开了...他说：妹妹，我不会在同一个门槛上绊倒两回。我知道越是得不到的东西人们越是会珍惜。你得不到他，你就忘不了他；我得不到你，那是因为我不想再得到你了，你走吧。

3.有一个男人，他老婆的绝症了，所以他就让他老婆辞职了，好好在家养病，因为医生说她活不过三个月。每天快下班的时候他就往家里打电话：老婆，我想吃猪蹄儿了，你给我做吧。。。老婆，你去超市帮我买三双袜子，要白色的啊。。。老婆你把洗澡水帮我开开。。。同事们都很不理解，你老婆都快死了的人，你还要求她做这做那的。但是他说，我要让她感觉到被需要，要让她知道这个世界上还有需要她的人，这样她就有活下去的动力和勇气了。

爱啊，真的是相互的。我真的不相信迷彩没有爱过大宝，我甚至觉得直到现在，大宝在迷彩的心里还是有位置的。就像我一直以为我在你心里和别人不同一样。因为那么多的细节，那么多的话，都不是凭空猜测。但是我不能告诉你我喜欢你，不能告诉你我甚至爱上了你。我不知道为什么不能，其实没有理由，其实甚至所有的理由都告诉我我应该去向你表白。

昨天晚上我真的忍不住要给你发短信了，却还是把那些号码生生的按了回去。我一直再提醒着自己的初衷，再提醒着自己的未来。所以我不行。不是不想，是不敢。我怕承担后果，无论这后果是好还是坏，我都无力承担。虽然自己现在无限的痛苦，但这些痛苦只要我一个人扛着就行。但如果我表白了，有两种结果，一是我们在一起了，接下来的路怎么走？岂不是要两个人一起痛苦？二是被你拒绝了，只能是在现在的痛苦上加个更字，没有别的了。

所以想想，还是觉得现在自己承受的这么多痛苦是最轻的了。其实自己可以选择减轻的，可以选择不在南礼士路下车，可以选择不坐49，可以选择不听那些歌，可以选择不抽烟，那样痛苦可能会更小点儿。但是还是要在南礼士路下车，出了车站顺着人流点上烟，走到西便门，坐在旁边的栏杆上边抽烟边等着寂寞的49.49没有电视，没有空调，连人都少的可怜，路边没有高楼大厦，只是桥还有树。在这30分钟里，我承受的崩溃比一天的都多。

我曾经想过，能够爱一个人是件多美好的事儿啊！但是最近，我多么希望自己的睡眠多一点儿，少想你一点儿，甚至想把所有关于你的记忆挖走，像2009.1.19日之前一样生活。但我知道，我回不去了，真的回不去了。

所有人的关心我都要说声谢谢，真的除了这两个字不知道要说什么好了。所有的道理我都懂，但我做不到，我真的做不到。人要是真的爱了，所有的一切都显得苍白无力。现在你就是天，你就算跟我说地球是平的我都愿意相信……

我啊，现在的我，已经完全的失去自己了，因为身上，脸上，眼睛里，心里，全都装满了你。我真的就快变成另一个你，变成你的影子了，但是，影子离开人是活不了的……