想你的第十天...

整整十天，卻又倒回到一個莫名的輪回中去。
我好累好累，每天都害怕聽到關於時間的話題。
因為他總是在不該拉長的時候被拉長，在不該縮短的時候被縮短。
現在是年初一凌晨的一點十八分，我的心凝重到暈眩。
只有我總在經受煎熬，等了一天又一天，卻不知道到底能等來什麽。
我知道有時候以為等到了希望，卻似乎還有更漫長的噩夢要做。
一些迫不得已的外在壓力讓我真的快要窒息。
我每天因為睡眠不足整個人昏沉的像個幽魂。
別人和我說話我走神，走路的時候會摔倒，睡覺的時候會哭泣。
我不想宣泄心中的痛，我知道誰都有難處，我不能任性的。
但是，我好痛苦，眼前彌漫著無盡的黑暗，似乎無法去想，對明天有了極大的恐懼。
我有好多事情想做，好多跟自己約定了似乎也是和你約定了的事情。
但是，看似無法去完成了。
我覺得我應該能在一次次的失落和打擊中站起來了。
應該也對有些突如其來的變故習以為常了。
但是我爲什麽那么在乎，爲什麽心那么堵。
我每天哭每天哭，哭到快要停止而破涕為笑的時候，卻發現我只能繼續哭泣。
無奈，我什麽都不能做，眼睜睜的看著希望在泯滅，人在淪陷。
這一年才剛開始，我卻已經無力。
我每天能做的事情就是蜷縮在寫字臺旁邊的椅子里顫抖。
用冰涼的指尖寫下我的想念，寫到我自己都要崩潰了卻還在堅持微笑著等待著。
這樣能撐多久我也不知道，總覺得自己快要垮掉。
年初一，我不停的流眼淚，難道注定我今年就要與眼淚相伴在一起。
但是沒法控制的，又不能大聲的宣泄出來，哽咽，讓人又悶又糾結。
我最想找個肩膀的時候，卻發現，一個人，處在靜夜。
什麽時候能讓我大哭一場，我真的好難受。
我在荒蕪的日子里拼命地找著事做，只是爲了暫時忘記你的存在，但是越是這樣，卻越想念。
於是我選擇繼續等待，我根本沒有辦法去忽略。
從日出等到日落，屏住睡意等到凌晨。
每一次都怕自己睡著然後坐著打毛線，每一次躺下還是怕自己睡著，就開了震動把手機綁在手心上面。
其實即便不這么做也是困得睡不著的。
也就爲了那麼幾句話和幾分鐘的時間。
我易於滿足但是也變得不再滿足，只是我不能說出口。
這裡面包含著太多的無可奈何，我只能忍耐。
這樣的輪回不知道要持續多久。
日復一日年復一年，人越大，痛苦就越多。
但是憑我又怎能去改變現狀，現在給我的，是太少太少的時間。
我好恨，卻不知道如何去恨，因為面對的是我所愛，進也難退亦難。
能不能讓我失去20天的記憶。
這樣我就不會再因為想念一個人而成天哭泣。
不會再因為寂寞而哭泣。
不會為痛苦的等待而哭泣。
不會為一次次的失落而哭泣。
我好累，我好想睡，想一直睡，一直睡。
但是，我醒著亦如睡去，黑白交替，無窮無盡。