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云欢翳
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关于,主持人大赛弃权(一)

(2011-05-15 13:47:27)
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杂谈

分类: 我自心焦我自忧

本来发了状态就打算去睡了。头疼欲裂,鼻炎犯了之后完全喘不上气来。

但是铭章回复的三个字让我再难安心去睡

纠结了一个晚上,很压抑。

大连市高校主持人大赛 第一次拥有一个如此沉甸甸的机会 去站上一个更大的舞台,去更近的接近我的梦想。

可是,我不得不在这里止步。

在之前的很多天里,我承认,我在用透支生命的方式生活。

虽然很累,但是也很开心

看着集体一点点聚合,看着大家看到成绩时候的欣喜,看着自己的劳动成果让更多的人快乐

我以为,故事会这样喜剧收场,我还年轻,我拼的起。

随着博睿论坛的结束,从这一周开始,生活空前的轻松,我在以最放松的状态去准备比赛。没想到,在放假前,周四的早晨,自己是被剧烈的咳嗽唤醒的。天气晴好,没有任何理由任何征兆......怎么突然,就病了。

带同学去报名志愿者,可是发现志愿者的工作是拉拉队之后,毅然找了同学来替,笑眯眯的跟偶像说,我周日要比赛啊~可不能这么喊一天。

很想去大工,很想在运动会这样的时候感受集体的力量。可是,为了比赛,为了那个曾经以为会永远沉睡在记忆里,但如今重新绽放在我眼前的梦想,我选择了留守学校。

可是没想到,周五早晨鼻子开始不通气,嗓子开始红肿疼痛。晚上开始发烧,吃了药安睡以为十二小时后一切都会晴好。可是今天上午一醒,失声的嗓子,完全没有嗅觉的鼻子,喝水都疼的咽喉,疼的让人想撞墙的额间方寸。我有些恍惚,为什么又会加重......

愣愣的坐在床上,低头自言自语。为什么又加重了。

冰冰临出门前接了一句,你睡的时候一直翻身,被子被蹬在一边......

如此焦虑多梦,心神不宁。大概才是病的原因吧。

这时想起有人说过,你那么不要命,迟早是会还回来的。我不信

可如今,不由得我不信了。

身体里亏下的一切都有一天要向自己讨债的。

我以为我拼的起,其实我除了一份精神意志力已经亏空的什么都没有了。我所依仗的不过是小时候妈妈照顾的好,身体根基好。可是这几年被自己挥霍的也不剩什么了吧.....

到了学校又熬夜熬心,减肥不吃饭,压榨自己的每一分潜力,然后呢,得到的结果就只能是感冒可以绵延几个月不好,然后,然后,在最重要的机会面前,自己先行倒下。连争取的机会都没有

从小学一年级香港回归时主持班里的主题班会,到元旦联欢会,到各种朗诵比赛,我似乎闭上眼睛还能看到14年前穿着深蓝色的校服短短头发的我第一次忐忑的拿着话筒站上舞台时的紧张模样。一眨眼,十四年过去了,我曾经一次次鼓励自己站上舞台挑战自己,鼓励自己进入广播站,走上演讲台,鼓励自己一个人拖着旅行箱去到陌生的地方开始陌生的学习与奋斗,鼓励自己在混乱复杂的艺考中一步步艰难前行,鼓励自己在折戟沉沙,以为自己这辈子再不会触摸到那个话筒之后,再次拾起勇气,站上新的舞台。

城院的这8个月让我前所未有的接近我的梦想,老师和学长们给我机会,让我一次又一次体味着做一名主持人的快乐。可我内心知道,我在怯怯的渴望着更大的舞台。

我想,每一个心中有着这这样一个关于主持人的梦的人都是天生的渴望舞台。那不是渴望成为焦点的荣光,只是渴望自我实现,梦想绽放的幸福。

所以,当更宽广的舞台向你发出邀请也发起挑战时,你会发觉自己突然变得那么热血沸腾。

那么,你们是否可以体会,当你已经来到台阶之前,还差一步就要迈上舞台,就在这千钧一发的时刻,你突然,自己倒下来。

而深深刺入膝盖中的那根刺,名叫“自己的挥霍”

这一整晚我都在想如果这半年我没有这么过,那么我明天是不是就可以神清气爽的走上舞台,去迎接更大的挑战

我对不起从十四年前就开始在夹缝里艰难生长的梦想,对不起当年在京城的阴暗小楼里,为了学习专业而受的千般苦痛万般心酸,更对不起倾心为我们铺平道路的朱老师,和在办公室笑眯眯的对我说:“王莲,加油啊~!把自己打扮得美美的,就去比!”的赵老师......

还有话不多但是在心里一直支持我的灰灰,以及坚定地劝我参赛给我勇气的涛涛。我心安理得的就收下了你们的祝福鼓励与支持,而如今,我却迈不出奋斗的脚步。

愧疚,失落,难过。

也许,明年我还有如此心气放手一搏,也许,我将就此与这方舞台,擦肩而过。

机会,跑的那么快,我永远追不上他。

博睿论坛上海事与理工的完美绽放让我明白完全的准备才能呈现完美的演出,今天的主持人大赛弃权让我明白,哪怕是对于自己,欠下的,也早晚要还。

而二者综合起来就是厚积方能薄发,而亏欠越多,损失越大。

话说至此,内心当中突然萌发出了点别样的感受,待我深思整理,明日与大家共勉。

夜深,心难安。

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