今天突然听闻了三个朋友的婚讯，一切都没征兆，突然就发生了。
这些朋友，陪我度过了记忆中冬天有夕阳照进教室，烧得我双颊发烫的初中时期。那三年，我释放了最大的能量和不安分因素。我和屠抄了同一片作文，在傍晚潜进办公室撕掉那片周记；我们打开3班的教室前门，从里面搬桌子爬进办公室偷周一要考的数学卷子；我和黄钗在每个周五把数学考试算作今天的一道坎，把语文课的背诵当成一道坎，把恐怖的体育课当成一道坎，饶有兴趣地算着，然后共同迎接周六；我和韩执著于《当代歌坛》的交友信息，疯狂找志趣相同的笔友；我和陈买了很多冷门的卡带，参加了无数的电台节目，拿了很多次旋转餐厅的免费餐券……
我的所有叛逆因素在高一时候被班主任消磨殆尽，然后匆匆地，过了高中三年。我在高中时候，和好多最好的初中朋友都失去联系，不联络，也不刻意去找。除了有人邀请的聚会，我甚至表现得有些冷漠。我觉得，我肯定是在故意遗忘什么，想把这段时光全部埋葬掉。但是我又没法想出是什么事情。
或许，我缺乏的是一种能力，从小便是如此，不知道怎么表达情感，不知道该怎么迅速缩短久疏的朋友之间的距离。既然我头痛于此，也不想勉强了。
但是，心底的某处，关于时光的美好，总是深记于心的。
今天，这些伙伴又在一天之内见了个遍。
五年没再见过陈，她也已经是老师了。她穿着黑色的裙子，依旧笑眼弯弯。大家开始成人式的敬酒，寒暄。我手足无措。
这种饭桌上的场面，我始终都没法适应。在南京时候，最讨厌的事情，就是和导师吃饭，旋转的桌子，大桌的菜，十几个学生。导师说，来来来，每人点几个菜。接过菜单，犹豫不已，点大菜怕导师破费，点小菜怕师兄们不爱吃，点自己爱吃的菜又显得自私，点来点去，最终只能推了：算了，还是师兄，老师点吧。上了菜，开始轮番敬酒，研一的集体敬导师，研二的集体欢送研三师兄，研一的再敬研二师兄，研三的敬导师，研二的敬研一要加油，研三的敬研二要好好照顾老师，再分别个人敬个人，师兄敬师兄，师弟敬师姐。坐席上的人像割麦茬一样起起坐坐，乐此不疲。烦不烦呢，一顿饭，从12点吃到晚上5点，直接接着吃晚饭算了！此种场合，我遵循原则，狂吃，不发言，集体敬酒时敬，个人一律不敬。没所谓了，破罐子破摔。以前我很担心猫猫的应酬能力，在听闻他几次红酒敬全桌，喝醉后超级话痨的情形后，才发觉，自己才是最值得担心的一个。
我和陈说，我喜欢不用喝酒的饭局，通常这是几个朋友间的聚会，就如同在外婆家，随心而愉快。我也喜欢和阮老师一起吃，因为那时满桌子必定是我点自己爱吃的菜，拿菜单时候，老师总是会说，嗯，要好好学习点菜阿。于是我便点全肉宴，他也全盘接受。在和朋友的餐桌上，我觉得我和在场所有人都是平等的，吃饭就是享受好吃的东西；而在其他的餐桌上，我总觉得自己仅仅是餐桌的附属，吃饭，也仅是载体而已，每个人，都在我面前轮番上阵，剩下我一个loser。
陈笑了笑说，你太嫩气了，我们都已经是的大人了，要像大人一样生活啊。唉，我觉得自己一直在试着长大，却一直在拒斥成为“大人”。我反感一切成人世界必须的法则。憎恶，抗议，反叛。我仿佛又找到了初一时候的我，有些桀骜和咄咄逼人。我在每个新环境的抵达之后，都会表现出烦躁的不适应感。初一，高一，大一，研一。我都太不适应，表现奇怪，心态动荡。陈对我说这话的时候，我突然记起初一上半学期的期中考试后的一天。那天城关镇刮大风，我考了全班第二，班主任叮嘱前三的同学要在晚上家长会上发表感言。回家的时候，天已经完全黑了，路旁的灯发着桔色的光芒。一颗沙子进了眼，怎么揉都揉不出。晚上家长会，我一个人坐在操场上，等待班主任讲话结束进去做感言。我一个人坐着，远远看着教室里面讲台前面班主任模糊的背影，使劲地搓着眼睛。该死的沙子。我不断诅咒。我强迫自己哭，我拼命眨眼睛，我用矿泉水冲，无济于事。突然有人从背后蒙住了我的眼睛，那是笑眼弯弯的陈，她说，你一个人啊。我说，嗯。她说你成绩很好阿，可是你的脾气很坏阿。然后她拍拍我的头说，没关系阿，每个人都没法很快适应新环境的，很快就会好的。
今天她又是这样拍拍我说，很快便会适应的，很快就会好的。那年刚上初一半年，自大骄傲的小姑娘，容易发脾气，有时候会说错话伤到同桌，却倔强的不道歉，没有朋友，在沙粒进眼的时候，那么无助。陈那一蒙眼，搓出了那颗沙粒。从此，我粘在她身边三年，蹭他家的饭，喝他家的豆奶，拿他家的电话打电台的热线。那时我想，多好的人，就像大姐姐一样。现在，她依然像那个姐姐，说，没关系的，真的没关系的，会好的。但是我知道，现今我眼睛里面的这颗沙子，却是没人能够帮我取出来了。
我们三年没联系，五年没见面了，可能再也没法像以前那么熟稔和活络了。这次吃完后散场，她的生活，我的生活，可能又没交集了，即使我心中是如此渴望那段时光的重现，可是，人，毕竟长大了。在学会用方言说些肉麻的话，讨好电脑店嚣张的阿姨，开始言不由衷的聊天以后，很多事情的变质，比时间的因素更加致人死地。
最后，陈说，她要结婚了。我说啊？她说总是要这样的阿。
后来，我一直觉得心里有空空的失落感。仿佛自己连贯的某段成长历程，被挖空了。我的心就如同是失忆人般的空旷，投一颗石子，很大的回声。
被挖去的，就是那段初中时光，在之前，陈是我的，虽然我们不联络，她依旧在我的心里那么清晰和美好。但现在，她是另外一个男人的了，她的脸也仿佛变得模糊而不可辨了。
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