如果我是一个男人，一定有惊人的控制欲。我一定要让自己心爱的女人所保留的记忆都是关于自己的，我不愿意与人分享。

昨天，跟CK去参加他们公司为员工举办的生日会。去得稍微早了一点便在他办公室玩笔记本，无意间看到他桌上零散的便签纸，第一张上面的邮箱地址赫然映入自己的视线，不安的感觉随即遍布全身。我自己都惊讶，我几乎是不假思索的就知道那个邮箱地址正是他前女友的。

就在我们认识最初，因为EX吵架的次数并不算少，她和她那些所谓的朋友们让我们在感情最不稳定的开始频繁的猜疑与不信任。后来我试图撇开他以前的一切，他们互不来往，我以为就此可以了断得干干净净。只是我对于这个EX的关注并不曾减少，CK是那么重感情，如果她能过得幸福，也许CK就不会对这五年再有什么遗憾了。那么，他们彼此经历的刻骨铭心永远沉在心底我不能看到的地方，我也觉得是好的。

我似乎总是那么轻易的就得到了自己所要知道的一切，我的好奇心连我自己都觉得可怕。他们什么时候恋爱、什么时候分手、什么时候又重新在一起、她后来又上过几个男人的床、现在的男朋友和现在的生活我统统知道。我并没有处心积虑的去打听去窥探，可是那些过往的别人的事情瞬间就能在脑子里鲜活起来，我像看一场电影，投入其中，被牵引被控制，因为那个电影里的主角现在和我有关。

索性，EX的生活现在幸福快乐，这是我所希望的。我不愿意我们平静的感情世界因为某个已经退出历史舞台的人而再受到打扰。

只是那个邮箱地址让我重新不安起来。而且看起来，是他联系她。我控制自己的情绪，我知道办公室并不是一个适合发脾气的地方。

吃完饭，和他们去唱歌。一路上他不言不语，我觉得更加不对，因为和我在一起的时候他总会东扯西扯逗我开心，他的沉默使我悲从心来。他一定想起了五年里的那些事情，而里面没有我。

佯装快乐并不是我的强项，我的情绪需要瞬间找一个发泄的出口。我喝酒，一整杯一整杯的喝。我唱歌，我说我不能当着这么多人的面哭。后来悲伤没有那么明显了，可是世界又开始晃动了起来。

CK把我背回家，意识还有些清醒的我去开热水器洗澡。我躺在床上想哭，CK拿水来我喝。我问他，你是不是还在联系xx？他说，没有啊。我望着他，又问了一次。他说只是生日的时候给她打电话问候了一下。我说，我看见你桌上的便签上有她的电子邮箱。他顿了几秒，解释说是让她帮忙做什么拼图，其他没什么。

或许这并不是一个不能让人接受的理由，可是我却如孩子一般的嚎啕大哭起来。我知道眼前的这个男人是爱我的，那么我的委屈又是来源于什么啊？明明知道我会难过，却还又千方百计的和她取得联系？他永远都不会忘记他们只相差一天的彼此的生日？那五年里点点滴滴说不定什么时候就会窜出来侵占他的回忆？还是，我对他不够好？

他们曾经一次分手，CK后来找她和好的理由就是，只有她对他才是最好的。我昨天反复的问他，是不是我对你不够好，他始终没有回答。

他说，陈小梅，你能不能大度一点。

我想，我做不到。

事实上他还是骗了我。并不是做什么拼图，只是这么些年后他偶然在网上看到她以前记录他们在一起时候的文章。他发邮件跟她说，你对我的好我会永远记得，希望你过得幸福。

我想，我不会拆穿他了，也永远不会再提。