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   本来是想在3天后在写个关于我消失了一阵的总结，却因为莫名其妙的在自助餐中喝了两杯来路不明的咖啡加了两包“红棉”的砂糖，所以不得不在凌晨4点多还精神抖擞，丝毫不因为明天要陪某2人出去大逛青岛城而要休息.....

   考试以一个灿烂的方式结束了，也不枉我“废寝忘食”的奔波图书馆自习室了，收拾东西到了订好的酒店，天空还飘着小雨，算计着离春和心来还有2小时，便打着伞出门买了包从来没尝试过的白X，想着他们也真来得不是时候，偏偏青岛少有的雨季就被他们遇到了....

   我确实觉得我那个打着弱不禁风的太阳伞在风雨交加的马路旁遥望机场大巴的样子很囧很囧，像传说中的“望夫石”，还好等到了他们，见到春我真是很高兴，在异乡，从来没有的亲切感涌至而来,心还是那样瘦，我总开玩笑说，青岛的风再大点就能把他吹走了....

   晚餐定在一个可以一边吃饭一边看海还可以一边看环法直播的酒店，心念念叨叨要看海，在步行5分钟后便闻见了海的味道，黏稠湿润，终于表扬了我定的酒店位置还是很好，离哪里都近，我说，我的目标是让你们不是作为一个观光客而是融入到真正的青岛.....

  这样和友人的重聚便在焦糖布丁的开场白中拉开序幕，在我吞噬了两大盘甜品的过程中，聊到了过去的点点滴滴和我错过的一些戏码，话题也永远是那些八卦的桥段，我们却乐此不疲.......

  晚上本来打算去栈桥照相，却因为下雨栈桥没开灯，很是遗憾，不过真的，我们还有的是时间...

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   晚上春和我的妈妈聊天，都坚持说沈保镖人不错，把我们都笑的很夸张.....

   其实这接近一个月的日子都过得很潦倒，我总是把自己陷入一些情绪和思维里跳不出来，不停的思考那些我曾经就已经得出答案的问题，把那些悲观的factor在有限的岁月里无限放大，我真的不想这样，也许是太想家了，以至于我都觉得我会回不了家，这种恐惧感是我这么久以来最无法逃离的最难以释怀的..

   上周看老周的时候听着音乐觉得解脱了一阵，感受到世界上还有个可以依偎有希望的东西，我什么都没在意，我在认真看他的时候认真听他的时候我感觉到他也在注视我，虽然他看不到，但我可以体会到那种有共鸣感动的时刻，我突然变得很洒脱，想要去追寻自己渴望已久的东西....

  老周没唱《金斯堡妈妈的一封信》，还好他没唱，不然我真的会在众目睽睽之下啜泣了.....

  今天在网上碰到了嫂嫂，问和下婆婆的身体，然后便给妈妈说，然后又在那儿哭起来，边哭还边在那跟春喋喋不休的念叨，但真哭一场就好了，也不用憋屈，感觉这些不快都通通释放了，看着眼前的妈妈和春都觉得特别真实和温暖，跟妈妈也是这样说，我以前总是逃避，不愿想，但其实真正面对和理解过后才轻松.........

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  痛仰十年的演出没能去看，今天看了高虎的专访，真的，在繁杂无生的年代，至少还有这些最真诚的事物和人，洗尽铅华，质朴不娇柔做作的打动我，我还是很幸运....

  有次在青岛最繁华的一条路上走，面前车水马龙，我霎时想起爸爸和《洛丽塔》的一句话，“我难过的不是身边没有洛丽塔，而是那些欢声笑语中没有洛丽塔”，我或许在那时才真正以我的方式深刻理解这句话吧，这也是我想对爸爸说的...

 得失从缘，心无增减.....

  给春说，快有一年没有这样相拥SMOKING了，谢谢今晚有你们.....