这是我人生的第一次住院。

从上周四，到昨天，一共6天5夜。

在住院前，我想写些什么，但没有勇气。

15日早上，在验血和彩超检查后，护士告诉我，不能再回家了，明天一早进行手术。

我回家理了下东西，一个人背着书包，去了病房。

无知带来的恐惧，和无法反抗的无奈。

做了普鲁卡因的过敏性测试，很疼，肿了一个小包。

随后，医生带我去补做彩超。我在CT室的门口，看到了推来一个病床，躺在上面的病人是脑部开刀，头顶有两个黄色定位的洞，我想起了电视上看到的脑部定位器，那种螺旋式钻孔……一下子很接受不了，愣在那儿了，需要多勇敢，才能坚持过来？想象不了。

那天晚上，我没有睡好。

想了很多很多，一个人偷偷地哭，不单单是对手术的害怕。

第二天一早，换了套病服后，就躺在可移动的病床上，我手里捏着纸巾。

走廊上，护工推着病床，我望着天花板，爸爸妈妈和他一路跟着。

电梯等到了，里面的人说“下一部吧”，我是多么多么希望一直这么等下去，下一部电梯永远不要来。

在手术室门口，几乎没有停留，来不及和他们小小的告别。

我想，我这辈子都忘不了，在被推入手术室大门后，一个转弯，至亲的人从自己眼前消失时，那种无助和绝望的感觉。不是怕疼，也不是怕死，就是单纯的不想再经历这种感觉。

里面有7、8间手术室，分别躺着病人、或空着。

我被抬上了手术台，视线直对两盏大的无影灯，旁边放着一整套手术器具。

护士过来，说要给我打针，我问她，“是麻醉针吗”，她说不是；

我问“打哪里”，她答“脚底”，我突然放声哭了出来，护士有些被吓到。

但很快，我平静了下来，拿纸巾擦了下眼泪。

麻醉师问我，“体重是63公斤？倒看不出来。”我狠狠地说“52”，她纠正自己看错了，那是下一位病人的资料。她一边给我带氧气罩，一边问我头晕不晕；我一边摇摇头说不晕，一边把右手手心里的纸巾放在手术台边的小盒子里。就这样摇着摇着，我失去了知觉。

等我醒来，手术已经结束，医生还在身边。

“妮妮，我是*医生，快帮我打个招呼”；

“哦，*医生，你好”，我迷迷糊糊地向麻醉师打了个招呼，醉酒的感觉，尽量让自己清醒；

“我是*医生呀，和我说句话吧”，我的主治医生也靠了过来；

“哦，说什么话呢？”现在想来，我应该对他说声“谢谢”或“辛苦了”；

“好了好了，已经醒了”，医生告诉我，在被麻醉后，我还试图翻身……记不太清了。

只记得一个医生叮嘱我，“现在不能再哭了哦，不然会充血的。”

也是因为这句话，在术后的几天，当我有想哭冲动时，都抑制下去了。

被推出手术室大门，我看到了他和爸爸妈妈都在，把手向他们伸了过去。

然后又睡了一小会儿，直到病房门口。彻底醒来后，发现脖子这边被包扎得严严实实，被压着有些透不过气，旁边还有两个引流管，还有排尿管和脚上滴着的吊瓶。

即使在这么艰难的条件下，我还是坚持每天都写日记了，因为我不想轻易放弃这个习惯，也想记录每天发生的、让我感动感激的人和事。

他说，他都不能想象我是怎么写日记的；我也是靠凭空想象的，写下的每个字都不知道是什么样的，两眼一抹黑似的在写字。

我翻了下日记本，是这么写的。

15日，我希望明天快点过去，好怕啊，我也不想在大家面前表现出害怕，我要坚强些，一定会很快好的。

16日，我想对他说感谢，忍着疼，在他手心写“谢谢你”，可惜他没明白，没关系，我说了就好。

17日，看着隔壁床的女孩一点点好起来，就像看到明天的自己，真好！

18日，昨天晚上陪了我一夜，不知道他睡好没，我一直咳嗽，后来我尽量克制，少咳、少翻身，这样他才睡得安稳……好想抱抱他，可惜还不能，我要快些好起来！

19日，我突然庆幸自己没有做医生，住院的这几天，发现自己受不了这么多“生老病死”，不想看到自己无能为力的东西，也不想自己慢慢漠然起来。

20日，下午出院了（是自己逃出来的），走出大门，我觉得自己是个健康的人。

在写这篇博客，重新回顾了一下住院的经过。

电脑旁边一堆纸巾，我变态地数了一下，十六张，哭着在写。

看着打字的手，手背上一个个针孔，打针时还是怕疼的，只是有点麻木了。

细想下，还是觉得这经历太痛苦，希望我所关心的人都健健康康的，这比什么都重要。

但现在好了，就像他说的，“现在都过去了，健康是福”，而且还收获了很多。