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我是一个虚伪的不值得爱的女人

(2010-06-03 22:10:36)
标签:

姝然

半生欢颜

情感

分类: 姝然的故事你不懂

我是一个虚伪的不值得爱的女人

文/姝然

花开一半最惊艳,酒喝半醉最飘然。我除了把咖啡当水喝,现在又添加的新的嗜好就是把酒当水喝,而且必须要喝醉。每每此时,我的脑海中那些过往那些琴瑟和弦的回音,那些在白与黑之间起笔的文字,便倏地挺身而出,傲然擎立在这六月初的半夜。还有那些浓墨的,张扬的,温润的心迹辗转碾灭。

 

半醉的飘然,没有多豪迈亦不需要华丽,此种欲退还进,欲拒还迎的心绪给了我对它的无比眷恋,它填补过我不知多少的无可适从的空虚,它给予过我不知道多少书写文字的激情和浓浓的情愫;此种心情终究还只是姝然私己的,因为还没有谁真的走进我的心里,也许走进来过,只是我没能珍惜又错失了。

 

我知道,我是一个活得多么虚幻不真实的一个人。老经说我是活在童话里的人,当初我不承认,现在我承认,我是,我真的是一个虚伪至极的人。

 

那天去朝阳区再次遇见老经,老经没什么变化,似乎胖了一点,我没敢多看他,但却轻易地看出他心底的惆怅。对于老经,我是愧疚的,是我背弃了他。那天我离开的时候转身跟他淡淡地说一句:我走了。他在我身后回应的时候,我的眼泪不自控地掉下来,我在心里默念着:希望他能幸福,希望他忘记我这个不值得爱的人,希望他能开心。往事一幕一幕那么清晰,他是一个为我可以不要生命的人,而我却那么轻视他给予我的爱。

 

我是不值得男人来爱的。因为我根本就是一个不懂得珍惜,不懂得去爱人的人。所以,孤独给予我是再正确不过的了,上帝是如此的公平,知道用这种手段来惩罚一个从来不懂得珍惜的人。这世间关于爱情的最美的记忆是:当时只道是寻常!彼地与此地,是两处对望的犄角。彼此怀柔。

 

关于宿命从来都是那么让人动容。以至于在每个醉酒的夜晚我就会出现一种幻觉,应该说是想起大学同寝室的一个同学,想起这个同学和那个男孩子的爱情。这是不被同学看好的一对,因为家庭相差太悬殊,毕业后他们天各一方却彼此怀念,每天都在网上联络,男孩对女孩说你等我,等我成功了就娶你,女孩说好,这一等就是五年。

 

听多了女同学跟我的述说,他们的故事已经渗入我的脑海,每到醉酒的时候,我都会将他们的故事延续在我的世界中,我以为我就是那个女孩子,那个男孩子仍在一个固定的什么地方等着我,其实,我想说,还好吗?我曾经爱过的人,当有一天我的脑海中再也没有了你的影子,请你将我忽略不记。或许那才是永恒吧,遗忘就是这个样子,也只能是这个样子。忘了我吧,姝然是一个虚伪的不值得爱的女人。忘记我吧,就像姝然从来都没有在你的生命里出现过,我们拥有的或许只是流星划过天际的那一刹那永恒,是永恒吗?我不知道。

 

我喜欢看漫天的雪花飞舞,似若我飞扬灵魂的思想。飘雪的时节,我总会有一种到雪地上入眠的冲动。我竟然以为雪是来自心灵寂寞的天使。那些高贵的卑贱的灵魂在尘埃面前一视同仁。每个人的旅程不一样,颠沛流离的,风生水起的,春风得意的,平淡无奇的,归宿都是化为净土,死亡是各种生命殊途同归的最高诠释。

 

我并不是爱伤感,只是很多时候我发现离开伤感的情绪,我的文字便没有了源泉。或许当我的文字枯竭的时候,就是下一次爱情来临的时刻。一场忧伤接着一场忧伤,只有在伤感的情绪支配下,我才会感觉到自己真正的存在,才会觉得灵魂踏实,才会有无数激情,我的灵魂才会在文字里绽放出无数的火花。

 

其实,我们每个人都在怀疑虚拟的真实与现实的真实间的距离。其实,我们每个人都不愿也不想在青春的结尾处,让曾经升腾的美好幻觉殒落,只留下脚印在走过的路上重复……终于,姝然准备结束这篇文章了。关上电脑,躺在床上,蜷缩在被子里,闭上眼的那一刻,黑夜就落幕了。

 

街角回眸的际遇最好,刚好与酒过半醉的感觉契合。就如尘埃里的花在寂寞里奔跑,时光流逝的声音透过夜空,我听见我自己给自己的低语……

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