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很多时候姝然想离开这个世界

(2010-05-24 23:02:40)
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姝然

半生欢颜

分类: 姝然的故事你不懂

很多时候姝然想离开这个世界

文/姝然

请不要刚跨进轮回的门槛就揶揄我年青的懵懂,不要刚理清生活的头绪就嘲笑我的轻狂,不要用你的哲理来诠释我的辛酸,不要用你的心胸来衡量我的天空。

 

北京的春天很短,一夜间便到了夏天。天气热是自然的,心竟然也跟着浮躁起来,看着到处的绿茸茸,心就像长了草一样的浮躁着。我真该死竟然忘了昨天的那个日子。这让我本就内疚的心平添一份更内疚和自责。于是我唯有在酒精里逃避。

 

现在我无可救药地恋上酒。过去让我嗤之以鼻的东西现在成了我生活中的必须。终于参透了从古到今酒这个东西一直存在的理由。我并不在乎谁鄙视我是个酒鬼,我其实现在的确也是个酒鬼,而且不择酒地喝,唯一的目的就是处于清醒和醉中间的状态,那是我渴望的感觉。那个时候,我的思绪便飘飞地球之外,应该是天堂吧?那个时候我浸泡在酒精里,那份醉生梦死的感觉,真好。在醉生梦死的感觉里,我知道了原来碾碎的回忆叫流年。

 

我知道我是个先天的悲观主义者,繁华的背后是寂寞,风光的背后是心酸。只是从不轻易示人而已。自从那次突发变故后我便厌世了,因为内疚的心早已不堪重负,生不如死的煎熬。每当我快乐的时候这份内疚便如影随形地来了。每当我悲伤的时候这份内疚便被扩大化。所以,很多时候,在拥挤的人群中,我常常会感到孤独。茫然的走在街道,熟悉的情景,陌生的面孔,会忽然嘴角咸咸的有眼泪流出来,我是如此的孤独与落寞,喜欢我的人,爱我的人很多,可是他们都无法走进我的世界,或许,我就是终生要延续自己与自己的对话。

 

我不知道,我不知道我还能在这个世界上存活多久,更不知道我还能醉生梦死于文字里多久,爱不在了,文字也就失去了生命力,自然也就失去了灵魂。可是我的灵魂却在文字里沸腾依旧,那是什么?若是有可能,有些事情一定要用全身心的力气,竭尽全力的记住它。因为很多事情都会慢慢地,慢慢地被忘记。也许我想多了,其实什么都没有,什么都会没有。

 

生命不是电影,不是故事,演砸了,可以重新开,直到满意为止,我们的故事是用生命做代价的,只有一次,不可以彩排,不可以修改。而我,却是为了一个精彩的瞬间,搭上了你的一生。都说80后的心理承压能力相当的差,每当遇到困难,第一反应是逃避,也许是吧。

 

在这个静静的夜晚,我一个人凝望着窗外,感怀着风月的过往,恰似暮色敲窗,心却已在久远的一个往昔。在人生重重叠叠的岁月中,那些不眠的夜晚,缠绵悱恻,浮光掠影从眼前经过……心灵无所依附,像极了蒲公英……是文字伴了我多少年,还是文字害了我多少年?我已不再去追究。写文字,我的感觉,我的心情,如此罢了。半空中的风景很美,漂浮的感觉,是无言的失落。正如,忘的深处是记忆。

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