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元宵夜,情迷三里屯儿

(2010-03-01 14:50:13)
标签:

姝然

半生欢颜

情感

分类: 姝然的故事你不懂

元宵夜,情迷三里屯儿

文/姝然

元宵夜,情迷三里屯儿

元宵节这天北京的鞭炮声就没停过,天一擦黑整个北京都被烟花(烟雾)笼罩,烟花无比荡漾地竞相争艳,华丽丽地升腾到上空穷尽一身的能量彻底绽放,然后不舍地消散。这样的场景也许只有在北京您才能得以一见,作为北京市民其实也是很不容易的。您多理解吧。

 

下午5点憋了一天的雪终于得意洋洋地飘落。老话儿说正月十五雪打灯,这是一个好兆头,在雪地里放烟花那种感觉怎么形容呢?此刻我竟然想不出用什么形容词,但我知道那刻我们都忘记年龄回到童年,这种感觉一年能有一次就不容易了。

 

我是个骨子里喜欢安静的人,但我却又是一个不安分的人,有时我会自省,我是不是一个水性杨花的女人?为什么我总有一个不安分的心,我的心似乎随时准备出发一样的等待,就像酒吧里猎艳的男人。

 

我喜欢酒吧这样的地方,今天我不想假惺惺地说我喜欢酒吧文化,这种说辞我在去年的一篇文章里曾写过,现在翻来看我自己都觉得自己在那故作姿态,什么狗屁文化不过是抬高自己的借口。今年我的观点则是,喜欢酒吧就是喜欢那里的“糜”,是的,是“糜”。我喜欢酒吧里若另一个世界的新生。我不必去想着工作,不必想着我该带上哪个面具,我可以做本真的姝然,肆意地释放。只要自己高兴就好,不需要目的,更无所谓欲望,想要的就是自由自在的惬意。

 

上次来这家酒吧还是去年的元宵节。整整一年似乎什么都没改变,就像上次来时一样。我们提前预定了位置所以很快就踏实下来。服务生热情地跟我打招呼时我还有点恍惚,服务生说,去年您拉的那首曲子我还记得呢,很多客人来都找您,还以为您是我们这里的小提琴手。今晚希望还能欣赏到您的曲子。说话间,酒吧的老板也走过来,他比去年胖了不少,一定又赚了不少。他的热情很纯粹没沾染上铜臭,这让我很欣慰。他的表情很干净我喜欢这样的干净。他表达了他对我的欢迎并恳请我能拉一首曲子。我,很痛快地答应了他。

 

发小儿说,去年你勾走了多少男人的魂今年你又来,完全可以把你当公害看待了。我们正胡侃时老板拿着一个本子走过来,把本子给我说,这里都是客人的留言这个本子上都是给你的你看看吧。闺蜜抢过去念道:我不喜欢酒吧,太吵。但是邂逅你后我开始爱上这里,我一直在这里等待你的出现,今夜你会不会来?我已经恋上你了,等待你的救赎……

 

闺蜜说念不下去了,太感人了,太傻帽儿了,姝然都不认识他是谁他自己发神经太变态。闺蜜把本子给我我放在桌子上并没有去翻看,因为那些都与我无关,相对于这里我只是一个过客,我不想从这里带走什么,更不想留下什么,我只是一个来释放的过客。我的2010年元宵夜从这里开始……

 

我坦白,我其实是个不懂酒的人,也是一个没有酒品的人,我喜欢喝酒是喜欢喝酒后微醉的感觉,我不懂什么红酒白酒啤酒的,只要是酒只要喝了可以醉对我来说就是好的。我始终坚信跟发小儿在一起是最快乐的。我们就是亲人。因此这样日子,这群人在一起,除了快乐还是快乐。我们大声嚷着喝着,我说了我是一喝就醉的人,很快我就有点飘飘欲仙了。也许是老板怕我喝大了无法拉小提琴所以迫不及待地亲自上舞台说邀请我拉一曲。闺蜜搀扶着我走到舞台上,其实他们都不知道,这种状态下对于我来说无论是拉琴还是写诗都是最靠谱的。我没有任何语言,接过老板递给我的小提琴,连曲名都没说直接开始。

 

舞台的灯光开始变得迷幻,我闭上眼睛,拉着BLUE写的曲子,微醉的感觉下我的身体飘了起来,坐在时光隧道机上我看到了BLUE,我们小时候到长大以后的种种种种。满脑子都是他。我知道,这辈子我忘不掉他了。我更知道,活着的人比死去的人更痛苦。就像现在的我……因此,对于我来说,掌声,喝彩,鲜花,名利……我都不需要。我想要的不过是一个温暖的怀。

 

我曾想如果BLUE还在,我们会不会很幸福?会不会厌倦?会不会走散?也许都会,因为我们都只是普通人。而现在我之所以怀念着无法遗忘,是因为在最灿烂的时候他离开了。这就是人的本性,遗憾总是最美的。我其实都懂。但在这样的晚上我愿意迷醉在这个不复存在的事实里,享受过期的温暖。我愿意。

 

走下舞台,很多男人送礼物给我,邀请我喝酒……我没有拒绝,我知道那些面带笑容晃动着半杯葡萄酒走向我的男人渴盼的不过是一场艳遇。而我并不渴望更不需要。我也不想拒绝在这样的元宵夜。

 

我醉了,脚下像踩着云彩一样。离开酒吧时我回头向里面看,酒吧里依然人影幢幢热闹不凡,人们依然谈笑风生,眼睛里目光汹涌,脸上却依然无声无息。

 

那酒,那灯,那舞台,那些人,那表情,那烟花……在我眼前越来越模糊。抬眼,前面居民区上空烟花密集地绽放着,璀璨且温暖。没有人能真正了解到我那刻的心情,连我自己都觉得恍惚。

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