不需要喝彩，只有独白
文/姝然
许久不曾写下心情了。喧闹的日子最奢侈的享受就是在静止的一角，徒步，发呆，沉默，折叠脆弱与时光。一线之隔的纷纷乱乱忽然觉得很遥远。脑海里不停的闪现一句话。心爱的，晚安。那么近，这么暖的感觉由血管蔓延开……
昨天跳舞把脚磨出了5个水泡，走出舞蹈室时脚已经肿了。水泡处火辣辣的疼，于是我脱掉鞋拿在手中，赤脚走在长安街上，我的从容引来了无数人的注目。我特意观察着注目者的眼神，想从他们的眼睛读他们的心，我有这个能力。我以为会招来一些讥讽，可是我目光所及处那些眼睛里流露出来的都是欣赏和友好。甚至有个人跑来问我是不是在拍MTV？我始料不及的无语。
喜欢一个人悄悄的把喜怒哀乐埋葬在心里。我不要谁的懂。开心的时候，我的笑容是开满四季的枝头。情感的天堂里，我富有，我微笑着自己幸福；悲伤的时候，我决然转身，背影成为雕塑，你看到的我是一尊冷漠，我不要谁看到我的落寞我的破碎。我不会放弃我的骄傲，宁愿在误解中，一次次颓废着沉默。或者，这才是我的本性。我一定有魔鬼骨子里的那份决绝，你说的我天使一样的善良温柔，你说的我的骨子中的柔媚，那仅仅是表层，一张画皮而已。
其实，生命的种种，伤害或者善良又有多少是本意呢，人们能选择的方式是抱怨，争吵，或者其他，而我，选择了沉默，逃避。而我又是一个自私的人。我贪婪所有的暖。我不喜欢宠爱别人，但喜欢被人心疼着宠溺着。我不喜欢许诺，但喜欢别人向我承诺。我不喜欢对人山盟海誓的坚定，但喜欢别人对我海枯石烂的轰轰烈烈。我不喜欢自己说出滚烫的语言，但喜欢别人对我缠绵柔情。我不喜欢主动地靠近，但喜欢有宽厚的肩膀让我依靠；我喜欢专一，而自己却游离着；我喜欢独舞，却贪恋伴舞者的热闹；我很脆弱，却抵死不承认。就像我绝不会出卖自己的骄傲，哪怕要为伤痕买单。我习惯安静，习惯看庭前花开花落，习惯看眼里粉墨人生，习惯心情喜悲不语。习惯怀旧，习惯在文字中倾诉，习惯在矜持里倔强，习惯在沉默中让隐忍蔓延。习惯索取温暖。
多少次江湖风浪过后，我才发觉，就如大浪淘沙，陪自己走到最后的才是真正的朋友。就算所有人都误解我、指责我、诽谤我、亦或者扬言要将我赶出江湖，至少我身边都会有他们在远方默默地理解着我，支撑着我，就像我身后的一堵墙。
有很多人让我感动过，也真心的对待着彼此。但最终没有一起继续走。譬如那些因为别人的劝说离开我的人，我除了祝福没有任何的指责和不满。因为人各有志，能够被离间的友谊说明他还不够真挚和纯粹，那么何须伤神，由他去吧，我不会去挽留任何一份感情，更何况这个。就当作是擦肩时的一声叹息。
今天偶然看到一位熟悉的ID写的一篇关于另一个熟悉的ID的文章。我。就这么轻易的被他的文字触动着心底可以尘封的那些网事。我的情感，存活于虚拟网络里的那份情感，那么真实的，有血有肉有温度的顿时若决堤的海由心底潮涌袭来。措手不及的慌乱中我的脑海闪现的都是那些嬉笑怒骂的表情和熟悉的ID。我以为我可以忘记那个被封存的号码，原来我一刻都未曾忘记过。我以为曾经的过往都已经走的很远了，其实我们从未离开过；多少曾经的繁华美景，到如今都成了断垣残壁，多少曾经的焰炎张天，到如今都是过眼烟云，自古欲河两条帆，古道千辙，视而不见者，又岂是一两人？燕子飞来，桃花不语，阅过几沧桑。历经多次江湖海啸后我终于明白，真朋友不在于说过多少话，而在于默默温暖的付出。即使不说话，也能做到无所不谈般的心有灵犀。
昨天一个朋友问我，你为何如此幽怨？你的幽怨是从哪里来的？我当时回答他说是我的一种矫情的做作。其实我也深刻的想过这样的问题，我为什么会孤独?我的孤独从哪里来的？我想也许在我的内心世界里我一直是一个独舞者，不是因为无人懂我，也不是孤芳自赏，而是没有人能近距离的靠近，或者，我拒绝靠近。我感觉很孤独，孤独的感觉很冷，是那种透彻心扉的冷，身体冷了，可以多加衣服，心冷了，又该如何温暖？能够温暖我心的那个人，又在哪里？因此只有用文字取暖亦或者从回忆里寻找一丝珍贵的温暖，那曾经如火般的激情，也许会暂时退却冰冷的空虚，明知道是海市蜃楼，却又身不由己。也许有朝一日，突然醒悟，曾经的心情便不再有。虽然依旧孤独，却不再心空。
时光如一条单行线，它冷酷的停留在我不舍的目光里。任那些或酸或甜的过往悄悄的溜走。唯有我，站在时光的路口，伸出苍白的手，想挽留住什麽，却涓涓逝去，仰望时一无所有。很久不写这样的文字，因为我不想再让文字出卖自己，前面的理性到后面的感性，就这样轻易的溃败作回了自己。
人只有在孤单的时候，才会想起曾经的辉煌，只有在寂寞的时候，才能真正的面对自己的心。上天让人在辉煌中享受成就，也让人有机会独自品味寂寞，沉淀那些隐藏在浮华背后的真实的感觉，也许这才是完整的人生。不语。不语。如此，闭上眼睛，聆听……
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